 [показать]
[показать]
Дедушка к новому году купил банку икры, ну и внучка (6 лет) предложила икорки-то испробовать, выходит к нам с мужем, разводит руками и говорит:
- Нет, ну вы представляете, у дедушки закончился батон, и простую икру намазать не на что!!! Пришлось есть так...
Сегодня на занятиях детки меня повеселили (группа 3-5 лет). Так сказать, пока руки делом заняты, язычки не умолкают. Зашёл сегодня разговор про Новый год. И девочка одна выдаёт:
- Папа мой в рейс ушёл, вот интересно, как мама на Новый год с дедом Морозом выкрутится.
- Мам, ты шоколадку неправильно положила. Ты её повыше убери. А то ведь я могу достать, — и вздыхает: — Дети любят шоколадки.
Говорят, дети неосознанно способны манипулировать. Не верил до недавних пор, пока мое трёхлетнее чудо в розовых бантиках не заявило:
- Папа, давай зайдём в магазин и купим ТЕБЕ чего-нибудь вкусненького...
Привели сына (1 год 10 месяцев) в частный садик. Первый день, волнуешься. Хочется, чтобы он всем понравился.
За завтраком ребёнок демонстративно отодвигает от себя все тарелки, берёт кружку и идёт по столам со всеми чокаться, затем поворачивается ко всем и говорит:
- Ну, за знакомство!
[показать]
Дочка (4 года) не хочет кушать. Я уговариваю:
- Ты же хочешь вырасти большой, пойти в школу.
- Это ты иди в школу, мне бабушка сказала, что если я буду кушать, то пойду в институт...
Света (3 года) сидит за столом кушает, и болтает безумолку. Папа:
- Закрой рот и кушай.
Она так внимательно на него посмотрела и выдала:
- Как же я макароны есть буду, в нос, что ли запихивать?
Я так и съехала со стула.
Захожу утром в лифт. Там уже находятся молодой папа и сынишка его, годика ему 3 максимум. Вопрос сына:
- Папа, а тебе нравится пиво?
В ответ папа поперхнулся, но промолчал. Сын изрекает дальше:
- Папа, а ты знаешь, мне пиво не нравится...
Сидим, кушаем всей семьёй. Я рассматриваю сына (8 лет) и говорю мужу:
- Какой сыночек у нас красивый! Весь в меня!
Сын начинает трогать лицо руками и выдаёт:
- О, Боже! У меня что, горбатый нос?!
Сын с восхищённым взглядом:
- Какие у тёти волосы!..
Тётя приосанилась, заулыбалась. Мой продолжает:
- Как лапша на голове!
Дочка попросила прабабушку отдать ей лупу:
- Она мне - очень нужна! Буду ходить за папой, когда он пылесосит, и искать грязь.
Дочь (3,5 года) похрапывающему деду:
- Дед, выключи своего тигра!
Дочка (4 года):
- Мамочка, я хочу на пенсию...
- Милая, почему? Маленькой быть так хорошо...
- Ага, а вот дедушка сидит дома, ест конфеты, делает, что хочет и в сад ему ходить не надо.
Сын долго собирает из Лего какую-то большую постройку и тут у него что-то не получается и вся эта верхотура разваливается. Он психует, поворачивается
ко мне и на эмоциях:
- Мам, когда уже и мне можно будет так говорить? — ударяя кулаком по столу:
Оп, твою мать!!!
На мои глаза по пять копеек, поясняет:
- А что, папа, когда нервничает, говорит же!
Кошка лежит, мурлычет. Никита прижимает ухо к её голове и многозначительно выдаёт:
- М-м-м... Мама, я слышу, как мозги работают.
Женя (5 лет) спрашивает у меня:
- Почему нам пирожки делает бабушка?
Я начала говорить про занятость...
- Но когда ты вырастешь, будешь работать, а я буду сидеть с твоими детьми, вот тогда и я буду стряпать пирожки...
Он как расплачется:
- Ага... пока я буду на работе, они всё съедят!..
Мой восьмилетний киндер - во время чтения сказки, убегая в туалет, кричит мне:
- Я на минутку, поставь на паузу!
Давняя история у подруги моей была. Её муж держит на руках дочку (3-3,5 года) в прихожей, оба готовы к выходу. Подруга носится по комнатам, что-то ищет. Муж раздражённо:
- Вот скажи мне, где твои мозги, а?! Где?
Ребёнок, испугавшись назревающего конфликта, стучит папу по плечу, и робко, с надеждой глядя ему в глаза:
— Папа, папочка, а может там, в морозилке, в пакетике?..
Они еще долго выйти на улицу не могли.
Лена (7 лет) новорожденной сестре:
- Не бери пелёнку в рот! Вот заболеешь, умрёшь — тебя мама второй раз рожать не будет!
Внук увидел фотографию венчания родителей:
- Почему мне не сказали, что мы короли?!
Никакими средствами не смогла вывести пятна с кухонных полотенец... Ну, и решила воспользоваться бабушкиным средством — кипячением.
Таких глаз у своего младшего сына и офигевшей интонации, я не видела давненько:
— Я твои варёные полотенца на обед есть не буду!
Сын не так давно начал ходить в садик. Говорит, что в группе есть мальчик, который со всеми дерётся.
Сегодня прихожу... а мой сын играет с этим мальчиком. Выходит ко мне и так, шёпотом:
- Жизнь налаживается! Я наконец-то приручил этого хулигана...
Володя:
— Мама, а когда ты станешь старенькой и умрёшь, какую кнопку на мультиварке нажимать, чтоб суп сварить?
Болеем. Сидим дома. У дочки — шило в попе... Даже лёжа с температурой 39, умудряется «танцевать» на кровати (танцами занимается).
После очередного окрика — лежать под одеялом и потеть, горестно заламывая руки и закатывая глаза, восклицает:
- Господи! Да что же за жизнь такая?! Даже потанцевать спокойно нельзя!!!
Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
- Папа, а мне какая нужна жена — такая же симпатичная, как мама?
- Да, такая же симпатичная подойдёт.
- Ну, это тебе подойдёт, а мне симпатичнее надо.
Таня (3 года) в восхищении смотрит на праздничный стол:
- Ух-ты, сейчас всё съедим!
- Так гости ещё не пришли.
- А гости пусть дома едят!
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
- Дим, поделишься со мной?
- Нет, я не могу!
- Почему?
С довольным видом:
- Потому что я - ЖАДИНА!
- А разве это хорошо — быть жадиной?
- Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо!
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий,- мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
- Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
- С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):
- Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:
- Всё? Уже пописали?
[показать]
[показать]
Пост составила
Алло_чка44
  |
|
|
|
|
|