 [560x]
...как говорят в Одессе :
Не делай мине беременную голову!
"Я себе знаю, а вы себе думайте"
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить
Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе
Я имею кое-что сказать
Я готов послушать за вашу просьбу
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я много раз тебя знаю
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Что, сегодня меньше скользко чем тогда?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу
вытворяю
"Зять это инородное тело в доме..."
"Я Вам сына подарила.
Заберите свой подарок обратно!"
-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно
занят пионерами...
Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги
передвигает. По другой стороне
улице
его обгоняет какой-то парень. Одессит
кричит ему вослед:
-Молодой человек, ви случайно не в
прачечную?
- В прачечную!
- За мной будете...
-Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак?
В трамвае:-Мужчина! Не потейте на меня!
В одесской очереди:
-Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так...Ви
же не хотите стать папой?
Одесское объявление:
Уважаемые жильцы! Имейте совесть,
выкидывайте мусор в соседний двор!
Парень первый день на море - счастливый до
офигения...
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит
и загорает. Парня охватывает
паралич, челюсть медленно сползает на
песок. Девушка поднимает лениво голову
и спрашивает:
- Новенький?
Парень: - Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет
парню в лицо: - На!
Одесский язык - самый правильный язык в
мире...А потом уже говяжий,
свиной...
, , -Я так сегодня ухряпалась..., ,
, , -Счас получишь тырсы за раскардаш..., ,
, , -Я не червонец, чтобы всем нравиться..., ,
, , -А чо это ты такой зашмуленный?, ,
, , -Папа, а что такое ПОЦ ?, , Папа:, , -Посетитель
Одесского цирка..., ,
, , -А ну-ка кинь бельмо! Электричка идет?
, , -Фима, не расчесывай мне нервы!, ,
, , -Иди кидаться в навоз!, ,
Надпись на базаре:, , ЛИВТЧИКИ ЖЕНСКИЕ и ТРУСЫ
ДЕВОТЧКОВЫЕ, ,
- Так, не делай мне провоцирроз и печени
тоже...
-Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне
показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
-Риба ищет где поглубже, а человек-шо плохо
лежит...
-Миша, шо стоишь?Давай гуляй быстрее, а то щас
пойдешь домой!
-Вот ведь зевнула-чуть рыло по швам не
поехало!
Разговор двух бомжей. , , -Вася! Который час?, ,
-Миллионеры часов не носят!, ,
Перекалапуцать-(перемешать)
Вид на море и обратно.
По телефону: - Можно Цилю Львовну? - Еще как!
-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам,
у вас сердце на двор!, ,
В одесской школе. Учитель спрашивает
ученика:
-Какой объем шара?
Ученик:
-ШАРА- объема не имеет!, ,
Объявление:"С поп-корном не входить, и не
спрашивать почему..."
Супруги идут по улице.
Муж:, "Козочка, перебирай копытцами!"
-Ой, наверно засорился верхний желудок...Буду
рвать!
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
На одесском вокзале в буфете
проголодавшийся посетитель решил купить
отбивную...Цена есть, а весов нет...Продавщица
достает отбивную, встряхивает
на руке и говорит:
, , -Это-на 10 гривен..., ,
В интернете увидел фото одесской вывески:
, , Туалет-100м, бегом-50м.
Там же.Объявление на Привозе:Приехало
свежее мясо из Киева.
Лифт вниз не поднимает.
На кладбище г.Одессы похоронен актер
М.Митрофанов. На надгробии надпись:
, , Много раз случалось играть покойников, но
никогда я не играл их столь
мастерски, ,
, , -Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!, ,
Было услышано на Привозе: , , -А эти креветки доедут до Киева по жаре?
, , -Доедут.
А если не доедут, - привозите назад, я их еще
не раз продам!, ,
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! .
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
В одесском цирке:
- Это шё - льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши - так то - льви!!!
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
На Одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали.. |
|
Lyubov |
|
|
|
|