Глазами женщины.
Они там, мужчины идут на жертвы, а вот престаньте, милые мои дамы, ты уставшая пришла с работы, босс достал, а домасидит голодное и злое.. И если ты не покормишь, оно же будет смотреть на тебя, как на врага народа. И скажите потом, что мужской характер не зависит от его кишечно-желудочного тракта.
Хорошо, покормила.. Наконец-то села перед телевизором. отдохнуть… и вдруг слышишь : «Милая, а где тут мое пиво?», поворачиваешься и видишь любимого, согнутого буквой Зю перед холодильником… Вот скажите честно, почему нельзя посмотреть в холодильник и увидеть в нем что-то!? Почему он будет полчаса стоять с открытой дверцей и даже не пытаться сконцентрировать внимание на полках. потом с глубоким вздохом его закроет и обидится, что пиво забыли купить… А ты знаешь, что оно там. Поэтому, прощай кресло, ты идешь за пивом, которое мирно покоится на своем месте.
Возвращаешься к телевизору… О, нет, пульт
[202x151] у него в руках…Болезнь зумминг – чисто мужская болезнь…. И твоя голова превращается в калейдоскоп. Футбол, авария на Днепре, Сталонне бьет кому-то морду, парамедики вытаскивают кошку, гоооооооооол, Сталонне упал, Днепр вышел из берегов, но кто ж так бьет пеннальти??!!!!! А на кухне не помыта посуда, пес Бобик не гулян.. «Милая, давай заведем собачку, я буду делать все.. Гулять, кормить…» – знакомо?!!!!!!!!!
А два часа нервно завязывать галстук перед важной встречей, чтобы усевшись за руль машины, тут же небрежно его расслабить?!
А после долгих сборов на какое-нибудь совместное мероприятие, ты долго выбираешь платье, долго красишься, в последней неуверенности окидываешь себя взглядом перед зеркалом и спрашиваешь «Ну как?», а в ответ «Ниче так..», и все.. хочется остаться дома.
И почему так сложно запомнить что сметана должна быть 15%, а уксус 5%, но всегда, когда милый взваливает на себя должность сходить за покупками все приносится в обратной пропорциональности…
А компьютер? Если бы мужчинам вкалывали дозу глюкозы и витаминов, под ними стояла утка, и им не нужно было спать, то им ничего было бы больше не нужно. Ну вот зачем 4 часа изучать мотор и комплектацию машины, которая стоит 2 миллиона долларов и ты никогда, просто НИКОГДА, не сможешь ее купить???!! Может ли это понять женщина?
А страх мамы жены/подруги? Это не злобное существо с тремя ногами и 5-ю глазами! Это моя мама!!!!! И она тебя любит, если я с тобой, а не заговаривает мне уши, как ты решил!
Год у мужчины делится на ДО 8-го марта и После… До 8-го марта он вспоминает, какой подарок он тебе подарил… В принципе, и ПОСЛЕ он делает тоже самое….
Список бесконечен:)
Но все равно мы друг друга любим и друг без друга жить не можем:)
Глазами мужчины.
Вот мы… мужчины… ради женщин очень часто идем на жертвы.
Вот, например, зачем дарить цветы!? Они ведь все равно завянут….
Зачем второй ребенок, если можно клонировать первого??
Почему, когда я уезжаю куда нибудь, она говорит – «У меня 15 ден»… Что такое эта лайкра, вообще?!?!
«Переименуй меня в телефоне как ЗАЙКА»…. Я же потом три часа искать буду, блин!
Зачем полтора часа выбирать белье, которое потом снимать в темноте, и очень быстро!?!?
Почему, когда я сажусь в машину и еду на стрелку какую нить с друзьями, там вечно лежит розовый мишка какой то…. «Я забыла….»
Едем 40км/ч…. «Аааа…. мы щаз врежемсяяяя»…. [232x152]
«Смотри, смотри, там волк!» – «Нет, это собака» – «ТАМ ВОЛК!» – «Нет, это собака» – «ТАМ ВООООЛК!!!!!!!» – «Нет это собака.» Приезжаем в гости – «Ой, а мы только что медведя видели!»
Да, я согласен, что я скотина, потому что забыл, что мы 55 дней вместе! Но зачем следующие 7 дней вместе это вместе обсуждать?!
Откуда можно узнать, что букет из 27-ми великолепных огромных желтых роз это – «Мммм… это к разлуке….» ?!
Я хочу мужские трусы с надписью МАЧО, а мне достался Губка Боб….
Конечно… я могу полить цветы, когда ее нет… но я не верю! НЕ ВЕРЮ, что фикусы растут лучше, если с ними разговариваешь!
Почему моя интимная жизнь должна зависеть от телевизора?!?! Почему обламывается секс, когда какой то Сэм избил какую то Настю!?
Нафига все эти новогодние гадания?! Как я стал верить в новогодние гадания?!?! Зачем я выучил фразу «Чертик чертик, поиграй, а потом отдай»?! И я ею пользуюсь!!!
Для чего покупать туалетную бумагу с запахом клубники!? Ведь у попы нету носа!!!
Посадил ее за компьютер… Все… Тишина…. АААА!!!! – Что такое? Что случилось?! – Ой, я испугалась! у меня стрелочка в часики превратилась!
А вот кто нибудь знает, что такое кутикулы?! А Я ЗНАЮ! это такие хреньки вокруг ногтей, на которых заусенки растут! Зачем это слово в обиходе ?!?!
Я не могу носить узкие джинсы из-за того, что сзади это хорошо смотрится!! Мне спереди тоже нужно дышать! Я там тоже человек!
Стоит только раз сказать про приготовленое – О, Вкусно! – потом каждый день жри эту бадягу…
Я не могу смотреть и поносить с ней стриптизерш, если они мне реально нравятся!!!
Интересно…. а как выглядит этот список у них….