Посмеемся?

Объявление в одесском автобусе: 

- Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - водителю!


А что ты так расстраиваешься? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи
тебе подарил!
- Ты ничего не поняла: муж выпил духи, которые подарил мне на 8 марта.


Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в
меня восклицательными знаками!

***
На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался... и припарковался
на слове "шанс"..

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам
по фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.

***

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

***
Встретились два друга:
- Давай выпьем!
- Не, я бросил.
- Что так?
- Ты прошлое лето помнишь?
- Помню.
- А я не помню!
***
Пришел мужик домой, сел за компьютер. И тут как заорет жене:
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу!?
- Изменяла?
- Да с кем, я могла..?
- Признавайся, изменяла?
- Ну было разочек с соседом...
- Вот дура! Я спрашиваю: Пароль для входа в сеть Изменяла?
***
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней
сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце.
 .
***
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
***
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком.
Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
***
Заглянула в паспорт: "О, боже - 35".... Подошла к зеркалу: "Всё нормально -
22!"....
***
Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит
почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со
льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден.
***
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не
как "тихо, девочка"...
***
Купил породистого котёнка за тысячу долларов.
Ночью еле выжил.
Одновременно душили и аллергия и жаба...
***
Разговаривают два приятеля:
- Жена звонила с курорта, сообщила, что ей удалось похудеть на два
килограмма.
- Замечательно!
- Да с ее весом эти два килограмма - все равно, что скидка два доллара с
"Мерседеса".
***
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
***
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой - то
дурак дураком!
***
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не
стираны и дети на тебя не очень-то похожи...
***
Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто
невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя
еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
***
Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он
мне " будет день - будет пища"..