Жить по средствам не сложно, сложно найти средства,

по которым можно жить.

***

Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше…

***

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете…

Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото!

***

- Когда родилась демократия?

- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

***

- Дорогой, что ты делаешь?

- Свидетельство о браке читаю!!!

- Зачем? - Срок годности ищу!!!

***

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила.

И первое правило: всегда стирай

носки и СМС-ки.

***

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

***

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.

***

Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени. Потом носит на руках. И это все для того, чтобы она потом уселась ему на шею...

***

Интернет с каждым днем все больше напоминает мне

женщину: все реже дает тебе то,

что тебе действительно нужно и

все чаще требует денег...

***

Приходит мужчина к врачу:

- Доктор, кастрируйте меня!

- Молодой человек, что это вы? Я не могу!

- Доктор, я настаиваю, я все оплачу!

После операции:

- И все же зря это вы, молодой человек,

ведь могли бы еще жениться!

- А я женюсь через месяц на еврейке!

- Так может вы хотели обрезание?

- А я что, неправильно выразился?

***

Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе

говорят в 20 лет, а доходит только к 40!

***

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай,

что он последний, будут ещё и другие шансы,

которые ты упустишь.

***

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.

Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

***

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство

юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

***

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

***

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте,

что и маразм.

***

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

***

Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку,

а eму по барабану…

***

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

***

Радуясь чужим успехам старайтесь не скрипеть зубами.

***

Папа Карло:

- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...

***

У мужиков всё просто... чем подумал, то и почесал...

***

Пришло то время, когда время уже ушло...

***

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза

"Каким же я был дураком!"...

***

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.

Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

***

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные…

***

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах.

Потом решил, что не стоит поднимать

им настроение таким способом.

***

Судя по «Дошираку», по мнению китайцев, говядина отличается от свинины количеством перца.

***

- А ты любишь деревья? - это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через Интернет.

***

Подбитый глаз - уменьшает обзор,

но увеличивает опыт.

***

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?

- Вертолет.

***

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно,

прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.

***

У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу

покрываюсь сарказмом.

***

20 лет назад: «Сын у меня умница – с утра до ночи

не оторвёшь от компьютера».

Сейчас: «Сын у меня полный балбес – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».

***

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы,

либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях.

***

- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там

одеваются не так скромно.

Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину,

если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

- Можно. - А если она на пляже и в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть. - Какие, например, ребе? - Например, электросварка.

***

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик:

- За, что посадили?

Чукча:

- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?

Мужик:

- Жену убил. Восемь лет..

Чукча (удивленно):

- Восемь лет???? За что? Там меху-то, с ладошку!!!

***

Приехал глава семейства, работающий на

корабле дальнего плавания, в отпуск домой.

5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

— Пап, а пап! Ты моряк?

— Да.

— Ну тогда расскажи о своей коро{цензура}тской жизни.

***

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы

гораздо больше:

" Не сори!",

" Не храпи!",

"Не кури в комнате!",

" Не ори на меня!"...

***

Человека без бровей трудно чем-либо удивить...

***

Иногда так хочется… сказать матом,…съездить…

кому нибудь по роже… и пойти забухать…

Но мне нельзя! Я же леди…

***

- Слушай, я кроссворд разгадываю – “человек, который

обязан отдавать все деньги другому человеку,

получая взамен еду”. Это кто?

- Раб.

- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: “муж”.

***

- Мне коробочку сока, пожалуйста.

- Какой вам сок?

- Любой…

- «Я» годится?

- Ну давайте ягодицу. Каких только названий

не придумают эти рекламщики…

***

Для русского человека минус 40 градусов - это

когда разбивается

бутылка водки.

***

Я пью пиво для улучшения пищеварения. Вино - для сосудов. Водку - для дезинфекции организма.

- А воду вы что не пьете?

- У меня нет такой болезни.

***

Из блога

[450x20]