сколько себя помню... душа всё время куда-то рвалась.. к какому то призначному покою призрачной любви... и даже сейчас тоска на душе и рвётся душа прочь из тела куда то дальше вперёд.. туда где не была .. и постоянное ощущение что я не на своём месте.. что я не тут где должна быть что я иду правильно но идти ещё так долго.. и так хочется отдать то что внутри или взять у кого то хоть капельку тепла любви радости.. но отдаю всё не тем.. не тем кому это нужно и брать. брать не у кого... так хочется покоя... уюта.. радости... и настоящей крепкой семьи...
и каждый раз душа рвётся.. а сердце понимает не то не то..душа понимает что не любят.. и невозможно заставить.. но так хочется любить и быть любимой что бросаешься как в омут той иллюзии которую и создала то сама.. ан нет же.. знаешь же что не то.. не так должно быть.. но не можешь как наркоман отказаться от маленькой дозы этой самой любви.. а нет бы просто научиться по настоящему ждать ТОГО самого важного главного где покой и ясность.. где счастье льётся через край где понимание и ожидание друг друга... но боже мой почему мне так нравится обманывать саму себя???? потому что ждать очень тяжело.. потому что янезнаю найду ли дождусь ли? потому что просто хочется сейчас уже сегодня ощутить хотя бы чуть чуть тепла.. но ведь это обман. это капля того что хочешь а потом расплата - боль. расплата потому что понимаешь что тебя не любят... и это не твоё. это нужно отдать...