Мастер-класс «Волшебный принцип» , здравствуйте! Сегодня наш разговор пойдет еще об одном препятствии, заслоняющем собой Волшебный принцип, благодаря которому
каждый человек обретает колоссальную жизненную силу – и
получает все, чего он хочет. О каком препятствии речь? Речь идет о состоянии вины. Обратите внимание: не об импульсном чувстве, которое в народном сознании понимается примерно так: «стал причиной какой-то
неприятности», а о тяжелом нравственном состоянии, которое для
психологов является предметом долгого – и часто безрезультатного
– лечения. А всё начинается, конечно, с чувства, которому нас всех (всех без исключения!) научили в детстве. И мы все в этом отношении оказались прилежными учениками: ведь
первую вину Вы и я, и все люди на свете испытали очень и
очень рано: задолго до того, как научились как следует говорить. Критика – вот тот жгучий хлыст, которым нас учили чувству вины. Деструктивная критика, да еще на фоне отсутствия любви, как раз и
создает отрицательную эмоцию, именуемую виной.
Вина — и это достоверно установлено – является коренной
причиной большинства болезней, несчастий и разочарований.
Потому что вина лежит в основе всех отрицательных эмоций. Как всё начинается? Ребенок, по сто раз на дню слыша критику и окрики, поначалу очень
сильно пугается.
Позже, когда он привыкает (отчасти) к такому тону обращения к
себе, то к страху прибавляется еще одно мучительное чувство: вина
за самого себя. Малыш чувствует себя виноватым, думает, что он никуда не годен,
совершенно несуразен и что его просто невозможно любить. Деструктивная критика внедряет в сознание ребенка чувство
полной никчемности – и малыш совершенно отчетливо чувствует
себя плохим, никому не нужным и даже лишним. Малышу, конечно, невдомек, что взрослые в целом хорошо к нему
относятся - просто они так пытаются адаптировать его в
социальной среде: воспитывают. А что такое воспитание?
В общепринятом понимании, у воспитания должны быть три
составляющие. Назову их честными терминами: манипуляция, контроль и наказание. Заставить почувствовать себя виноватым – вогнать в состояние вины
- это универсальный (и колоссально сильный) прием «воспитания»:
ведь его применение в качестве манипуляции, контроля и наказания
просто молниеносно лишает ребенка собственной воли. И он почти
мгновенно подчиняется воле своего «воспитателя». Поэтому все горе-воспитатели этим приемом так охотно пользуются. Проявление вины во взрослом возрасте Если вы росли в условиях упомянутого "воспитания" (наверняка это
так), то можете испытывать это чувство в различных вариантах. Первое (наиболее распространенное) проявление чувства вины — это ощущение неадекватности, ущербности, ощущение того, что вы
ничего не заслуживаете. А хотите проверить себя? Тогда ответьте на вопрос: у вас бывало так, что одно за другим
произошли несколько хороших событий, а у вас внутри вместо
радости нарастала глухая тревога (вам становилось неуютно)?
Да? Бывало? Тогда вы точно вспомните, чем этот каскад хороших событий
завершился: поступление хорошего прекратилось.
И очень возможно даже, что вы временно вышли из строя –
например, заболели.
Или лишились работы. Или, к примеру, соседи так затопили, что
прежние радости просто померкли. Как думаете, почему так происходит? Почему белые полосы неумолимо сменяются черными?
Ну конечно: вы сами себя выводите из строя.
Как? Чувством вины за себя самого (чувством недостойности) – и
других виновных тут просто нет. На самом деле, вы абсолютно точно заслуживаете всех тех хороших
вещей, которые достаются вам – вот только ваш ум сфокусирован
как раз на обратном: мол, вряд ли мне это полагается. Ощущения неадекватности, ущербности и того, что вы ничего
хорошего не заслуживаете, часто выражаются словами «Я
недостаточно хорош (-а) для этого». Психология дала этому явлению честное название: боязнь успеха. Боязнь успеха — еще одно название состояния вины. Именно поэтому с такой постоянностью проявляется феномен,
который вы наверняка наблюдали (если не на себе, то на своем
окружении). Что за феномен?
Это когда люди упорно работают и все их мысли заняты желанием
достичь успеха. Тратятся долгие годы и приносятся величайшие
жертвы. И вот, когда уже определенно видно, что цель близка, всё
на тот момент построенное, вдруг начинает стремительно
разрушаться. Только не надо думать, что это какое-то там непонятное невезение.
Все предельно понятно – приближение успеха нажимает на
спусковой механизм глубинной (часто неосознанной) вины – и как
раз это обстоятельство срубает дерево, которое человек, не
изживший в себе чувство вины, с таким большим трудом вырастил. Второе взрослое проявление чувства вины — тоже, увы, нередкое явление: деструктивная самокритика или поведение, направленное на
самопоражение.
И привычка к такому поведению тоже формируется в детстве. Если ребенка критиковать в период рождения его личности, он очень
скоро научится критиковать самого себя и будет делать это всю
свою жизнь. Мы нередко слышим, как люди говорят «я всегда опаздываю»,
«я часто говорю невпопад» или «мне это не дается», «у меня не
получается».
Такие самооценки постоянно закрепляют отрицательные идеи,
которые в действительности не имеют никакой ( или почти никакой)
почвы. И знаете… именно самооценки наиболее талантливо справляются с тем, чтобы превратить самих себя в реальность. Это касается как низкой, так и высокой самооценки – так что выбор за вами. И с вами подобное постоянно происходит: реализуется всё, что вы о себе думаете. Так что не откажите себе в удовольствии: прямо сейчас встаньте и в
пояс поклонитесь своему подсознанию. Ведь ваше подсознание принимает все сказанное вами о вас самих за
чистую монету. Если вы непрерывно себя критикуете, ваше подсознание
воспринимает эти слова как команды.
И вы получаете во внешнем мире точно то, что имеете у себя внутри. Третье взрослое проявление чувства вины. Это легкость, с какой человеком можно манипулировать при помощи
этого чувства.
Если вы про себя знаете, что легко попадаете под влияние
раздражения и нетерпения, используемых окружающими для
манипулирования вами, то диагноз такой: тяжелое состояние вины. Я бы даже сказала, что очень тяжелое. Скорее всего, вы даже незнакомым людям легко поддаетесь – и они
могут дергать за веревочки вашего состояния вины, причинять вам
неудобство и даже заставлять выполнять их требования – то есть
вы всем подряд даете право использовать себя. Четвертое проявление чувства вины. А это вообще повальное явление – именно оно и заставляет
говорить, что в состоянии вины находятся три четверти
человечества.
Это склонность к обвинению других. Если вы росли под непрерывным огнем критики, то, став взрослым,
применяете то же самое - просто как способ общения с
окружающими.
Вас так приучили, понимаете? Вам не показали других моделей – и теперь вы воспринимаете
модель критиканства и осуждения не только как нормальную, но и
как самую что ни на есть универсальную. А если уж в самую глубину посмотреть, то станет очевидным вот это: Критика других – это прямая демонстрация самоотторжения. Ведь помните?
Критикуя других, мы высказываем мнение о себе лично – т.е.
постоянно засоряем себя заявлениями, что мы сами плохи. …Знаете, мне часто признаются, что при попытке отказаться от
критики и осуждения проявляется нечто странное: исчезают темы
для общения. И от этого сужается круг общения. Да, именно так и происходит – это первый этап. Второй этап такой: почти полная замена окружения.
И вот как раз к этому этапу ни у кого нет претензий – ведь это
переход в более высокое качество жизни (во всех отношениях). И это прямое следствие отказа от внушенного убеждения о
собственной недостойности. Пятое проявление чувства вины. Комплекс жертвы. Это главная причина самых тяжелых заболеваний.
Комплекс жертвы – это мощная программа самопоражения.
Тяжелейшее нравственное состояние. (Но НЕ безнадежное). Человек чувствует себя жертвой и говорит как жертва.
Человек, находящийся в тяжелом состоянии вины всегда выдвигает
отговорки или приносит извинения.
Он всегда говорит, что сожалеет.
Он применяет язык жертвы постоянно - вербально или нет, моля о
пощаде. Наиболее распространенными проявлениями языка жертвы,
которыми сплошь заполнено пространство человеческого общения –
это слова и фразы не могу себе позволить боюсь, что… это моя вина виноват сожалею, но.. не вините меня простите, я виноват я хотел БЫ что поделать.. рад бы, но не могу или комбинация фраз вроде «если я..., то что об этом скажут? », и «я не могу, простите ». Есть еще одно выражение языка жертвы.
Вот это: я попытаюсь (вариант: я постараюсь) Вот попробуйте – произнесите эту фразу вслух. Слышите? Это извинение за веру в неуспех. И это четкое уведомление о том, что в наличии готовность потерпеть
неудачу.
Так что слово «попытаюсь» (или «постараюсь») – это отчетливые
сигналы о грядущем провале. Я хочу вас попросить: пожалуйста, прямо сейчас примите решение отказаться от манеры
пользоваться словами из языка жертвы. Эти слова есть очень
мощная ментальная программа, которая обеспечивает ваше личное
бессилие. Пожалуйста, стремитесь говорить с определенностью и
убежденностью.
Говорите «я сделаю» или «я НЕ стану делать», «я хочу»/ «я имею
намерение» (вместо «я должен/должна»). И самое важное: как можно чаще говорите я могу я сделаю И ничего не бойтесь: произнося эти слова, вы НЕ берете на себя
невыполнимых обязательств. Произнося слова «я могу», вы
добываете силу – она-то и обеспечит выполнение всего заявленного через слова «могу» и «сделаю» - проверяйте. Практика ликвидации вины Шаг 1. На первом шаге вам предстоит осознать одну очевидную вещь: Вы таскаете свое чувство вины просто по привычке. Понимаете? Вас приучили испытывать чувство вины, сформировав из
этого прочную привычку. А привычки, как известно, очень податливы: они как формируются,
так и разрушаются.
На то и на другое хватает срока в 21 день – это твердо установлено.
И это максимальный срок относительно привычки: она может как
сформироваться,
так и разрушиться и за меньший срок, но не позже 21-го дня от начала работы по формированию или разрушению. Так что когда вы хотя бы трижды в день в течение 3-х недель
станете повторять: Я ни в чем и ни перед кем не виноват (-а), то привычка виноватиться постепенно вас покинет - уйдет и больше
не вернется. Шаг 2. Этот шаг следует делать всякий раз, когда кто-то обрушивается на
вас с критикой.
Это уже знакомый вам прием: взгляд в глаза и мысль
«я тебя понимаю, ты не любишь в себе именно_____» (обозначьте качество, о котором говорит «обвинитель») Шаг 3. Вычислите в своей речи слова из арсенала жертвы. Запишите их на
листке бумаги. Полученный перечень озаглавьте так: черный список. И повесьте листок на холодильник (как самое посещаемое место в доме ) – и пусть листок повисит там ровно 3 дня. Стоит ли оставить листок на большее время? Нет, не стоит: во-первых, много чести, а во-вторых, черный список успеет сделать порученное ему дело:
вы заметите, что всякий раз, когда слова жертвы проскакивают в
вашу речь, вы их тут же обнаруживаете. Это обстоятельство постепенно очистит вашу лексику от слов,
программирующих вас на самопоражение. Шаг 4. К нему предстоит хорошенько подготовиться – настроить себя на
него.
Для этого возьмите календарь и наметьте день, в который вы
призовете своего ментального детектива.
В этот день (сразу как проснетесь) обратитесь к своему ментальному
детективу со словами: сегодня я хочу получать сигналы о собственных критикующих/осуждающих мыслях и словах. Кто такой ментальный детектив? Это наблюдатель*, которому в данном случае вы поручаете зорко
следить за мыслями и словами. Но не за всеми подряд мыслями и
словами, а только за теми, в которых содержится критика и
осуждение. *функция отстраненного наблюдения за самим собой заложена в ткань мозга – и эта активная функция обеспечивается механизмом специальных нервных связей. В чем задача ментального детектива? Задача одна: подавать сигналы – чтобы сообщить вам, что мысли
критики/осуждения просочились в ваше сознание (или что слова
критики/осуждения произнесены). Для чего вам эти сигналы? Если на этот вопрос и правда нужен ответ, то он такой:
всякий раз, когда ваш ментальный наблюдатель (ваш детектив)
передает сигналы о просочившихся критике/осуждении, вы
получаете вот это сообщение: остановись, ты критикуешь себя. Вот и вся практика, которая гарантированно освободит вас от
невероятно сильного разрушительного чувства – чувства вины.