Это цитата сообщения elfochka07 Оригинальное сообщение

Смешные истории из Рунета

* * *
Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька - очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели, пили вино, ели шашлыки. Заметив, что Андрей глядит на неё влюблёнными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше неё, то она ему немедленно отдастся. А если нет - значит, нет. В чём все присутствующие смогут убедиться завтра в тире.
Вот такой попадос... Ну, откуда она могла знать, что предложила пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?
Мораль: никогда не стоит недооценивать других людей...

* * *
По подъезду ходили пацаны с большой коробкой. По правде говоря, коробка была небольшая, но и пацаны были невелики, лет по десять, так что коробка в их руках казалось огромной. Одеты были соответственно погоде: шапки кроличьи, на ногах какая-то полулохматая обувь и страшные на вид то ли куртки, то ли пальто. В общем, нормального вида мальчишки, дворового и хулиганского.
- Дядя! - тронул меня за рукав один, который был без коробки, - Вам щенок не нужен?
- Да нет, а ты что, щенков продаешь?
- Не, дядя, их кто-то выкинул в подъезд прямо в коробке, а они так пищат, наверное, хотят домой.
Я открыл створку коробки, которую прижимал к животу второй мальчуган. Из темных, вонючих недр на меня смотрели пять пар щенячьих глаз. Щенки были плотненькие, кругленькие и хвостатые. Они не пищали, а только смотрели на меня снизу вверх и думали о чем-то своем.
- Не, пацаны, не нужно. У меня дома двое котов. Боюсь, не подружатся они с вашими собачками.
Объяснение про "двое котов" было принято с пониманием, и пацаны, вздохнув, закрыли коробку и понесли живой груз дальше, в поисках будущих хозяев.
- Дрззззззз... - зазвонил дверной звонок у моих соседей. Спустя пол минуты, дверь приоткрылась, и на пороге возник сосед. Не знаю, кем он работал, но по виду то ли учитель, то ли начальник небольшого женского отдела. Всегда культурно одет, в руках портфель. Я еще запомнил, как он брезгливо морщился, трогая дверную ручку подъезда. И еще он делал замечания. В общем-то правильные замечания, про "не курить в лифте", "не плевать и не мусорить". Нормальный мужик.
- Кто там? - сосед оглядел чумазую пацанву и знакомо поморщился.
- Дядя, вам щенок не нужен? - с надеждой спросил тот, который не держал коробку. - Смотрите, какие красивые!
И, торопясь показать красоту, открыл коробку.
- Пошли вон, уроды! И тварей блохастых своих заберите! - от вопля соседа пацан зажмурил глаза, а щенки сбились в кучу и постарались спрятаться поглубже в коробку, - Еще раз притащите их сюда, всех с лестницы спущу!
Мальчишки кинулись от этой негостеприимной квартиры, тем не менее, очень аккуратно неся коробку с пятью хвостами.
- Давай вот сюда позвоним, - предложил один. - Тут тетя живет, она, наверное, возьмет одного. А, может, и двух, - мечтательно предположил он.
В коробке кто-то тяжело вздохнул.
- Пим-пилим-пим... - пропел звонок, и тут же открылась дверь. "Тетя", видимо, куда-то собиралась, поэтому открыла сразу.
- Вам щеночек не нужен? Красивый и добрый! - мальчишка вытащил щеня из коробки, полагая, что в руках живой подарок будет выглядеть презентабельней.
Тяжелый шлепок открытой ладонью попал как раз снизу по рукам, держащим щенка. Тот, резко взвизгнув, подлетел вверх, перебирая в воздухе лапками, но пацан все-таки умудрился как-то поймать его и засунуть визжащий кусок шерсти себе за пазуху.
- Еще раз придёшь сюда, всех с лестницы спущу! Вместе с вашими вонючими собаками!
Хлопнула закрывающаяся дверь, и пацаны побрели дальше по подъезду.
- Какая же он собака? Это же щеночек еще! - недоуменно высказался один...
Потом еще много раз звонили дверные звонки, хлопали двери, и орали люди. Щенки не были нужны никому. А будущее, когда на улице минус сорок, у них было одно - замерзнуть насмерть на первом этаже холодного подъезда. Собственно, оттуда и несли свою живую ношу эти два пацаненка, оставив на месте коробки со щенками два школьных рюкзака, чтобы они не мешали ходить по квартирам.
Через час осталась одна квартира, алкоголика Сашки. Ее специально оставили на потом, потому что Сашка был мужик нехороший, с тяжелым характером и взглядом, как у волка. Да и не сказать, что совсем алкоголик, но пахло перегаром он него постоянно. И еще он был совершенно непредсказуем в своих поступках. Поэтому пацаны вполне справедливо оставили его в качестве последнего места посещения, предполагая, что за щенков они не только услышат десятиэтажный мат, но и еще могут по шее получить. Сашка не любил людей, а люди не любили Сашку. Но была между ними одна разница. Сашка не боялся людей, а люди его опасались. Да и как не опасаться здоровенного, небритого мужика, вечно пьяного, который смотрит на тебя взглядом вурдалака?
- Дыц-дыц... - Осторожный стук в дверь показал, что надежда пристроить щенков угасла почти совсем. И еще он показал, что звонок не работает.
За дверью раздался хриплый мат, что-то упало, встало, и дверь открылась. Сверху вниз на притихших от страха пацанов глянули злобные, глубоко посаженные глаза.
- Ну?! - рявкнуло перегаром страшное лицо, - Чо надо?
Пацаны, которые от страха и так дрожали коленками, теперь вообще забыли, что хотели сказать и зачем пришли. Молча и с непередаваемым ужасом они смотрели на огромное, злобное существо и даже думать боялись, что сейчас будет.
- Это... Вот... Вам не нужно? - дрогнувшим голосом залепетал тот, который нес коробку. А первый, предполагая, что сейчас будет, просто зажмурил глаза, понимая, что убежать они уже не успеют. Но желание спасти щенков победило страх, - Возьмите. Пожалуйста. А то они умрут.
Сашка посмотрел на пацанов, потом в коробку и медленно протянул к ним свои волосатые, немытые ручищи.
А потом случилось страшное. Страшное было в том, что дети поняли одну простую истину, что не тот хороший человек, кто хорошо выглядит снаружи, а хороший тот, кто хороший внутри. И путь он трижды алкоголик, грубиян и асоциальный элемент.
Сашка забрал себе всю коробку со щенками. Целую неделю мы встречали его, несущего в пакете то молоко, то какую-нибудь вкусняшку из зоомагазина, то еще что-то. А потом он возле автобазы, где работал сторожем, построил вольер и переселил лохматых жильцов туда. И теперь это были уже не пищащие щенки, а вполне серьезная и, главное, послушная стая охранников.
Сашка лучше не стал. Все так же пьет, дышит перегаром и злобно смотрит на людей. И только у дворовых пацанов он теперь пользуется непререкаемым авторитетом и уважением. А если кто не знает, то уважение дворовых хулиганов ой как трудно заслужить...
Я написал этот немудреный рассказ, чтобы напомнить, в первую очередь самому себе - все, что сверху, это шелуха. Главное, что внутри. Да и просто не мог не написать, потому что пацаном, который таскал такую же коробку в далеком, 1984 году, был я.

* * *
Эта история произошла с моей сослуживицей, очень симпатичной женщиной лет сорока, которая, к тому же, обладает буквально девичьей фигуркой.
Однажды у нее сломалась машина, и, собственно, история случилась в процессе ловли тачки (нужно было срочно домой добраться).
Как выяснилось, дамочка была довольно далека от наших придорожных реалий...
Вот, представьте, стоит такое эфирное создание и голосует. Останавливается в меру крутая тачка, стекло отъезжает, и, не успела она рта раскрыть, как получает прямой и откровенный вопрос:
- Сколько, девушка?
"Девушка" слегка обалдела от такого сервиса и нетвердым голосом говорит:
- А что же вы не спрашиваете, куда?
- А КУДА СКОЛЬКО?
- Ну... Кажется, в Коломяги за 150 - это нормально?
Этот вопрос остался без ответа, поскольку водитель очень резко взял с места, даже стекло не подняв. Наверное, не смог с ходу определить, где у женщин находятся Коломяги...

* * *
Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем. Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель.
Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что?! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете:
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Я промолчал, но понял, что этой ночью секса у меня не будет, отвернулся и заснул.
Однако, на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой, неважно, как называется, супермаркет.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную одежду, а я все время был рядом с ней. Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей: "Бери все"... Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, и я сказал: "Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...
Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек.
Хочу сказать... Ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес: "Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
После этих слов она переменилась в лице и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: "ЧТО?!!"
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом - я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
Почему-то мне кажется, что сегодня ночью у меня снова не будет секса...

* * *
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Половину собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно), а потом оставила ее на столе. Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, а я зачем-то решил ее отобрать...
Короче, выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды. Дальше мой сосед схватил меня за руку и с воплем: "Валим!" - вытащил меня из класса в коридор.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра в школу идти...

* * *
Глючит интернет. Звоню в техподдержку. А дело это, ох, какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну, и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующем моменте мне в ухо: "Аллё!"
Боги, как я орала...
Реакция специалиста моментальна: "Ё... ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!"
- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает, когда ещё дозвонюсь.
- Сейчас посмотрим... Только успокойтесь!

* * *
Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. На все попытки хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе, на случай каких-либо осложнений.
В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...
А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай, и привез он с собой лайку.
Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рекс) было. Рексу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотья, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме "Здравствуйте, я ваша тетя". Кроме этого, Рекс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой.
Естественно, Ермолай стал водить Рекса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рекс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему будет западло. Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рекса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось...
В то утро я перебирал на солнышке карбюратор от восьмерки. Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта.
Через полчаса появляется Ермолай с Рексом, оба спокойные, идут домой, кушать. Народ к ним: как, что?! Ответ звучал примерно так:
- Ну, гуляем мы, вдруг из кустов сосиска зубастая прыгает и давай задираться. Ну, Рексик его и тяпнул. А что, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили...

* * *
Уличный кот иногда подбрасывал мне на крыльцо пойманную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом, в разговоре с соседями, выяснилось, что им он тоже приносит мышей. А в один прекрасный день я случайно проследил за котом и обнаружил, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям, по очереди. И таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!

* * *
Однажды, когда Лёха был ещё совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал всё подряд. "Га-стро-ном", - читал Лёха. - "Ап-те-ка!"
Взрослые умилялись:
- Какой развитой ребёнок!
Бабушка радостно улыбалась.
Когда они пошли домой, путь их пролегал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х..Й".
Бабушка очень рассердилась:
- Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово!
А потом у Лёхи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали набор фломастеров и бумагу. Лёха нарисовал войну. Ярко-синие с красными звёздами танки наступали, а позади них дымились коричневые немецкие. И на каждом немецком танке гордо красовалось слово "Х..Й".
Потом Лёхины рисунки пошли по рукам.
"Однако!" - подумал дядя Петя.
"Вот они, плоды свободного воспитания!" - подумала тётя Люся.
"Выпорю паршивца!" - сжав кулаки, подумал Лёхин папа.
- Лёшенька, а кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спросила мама.
- Бабушка, - чистосердечно признался Лёха.
Так Лёха сдал свою бабушку.

* * *
Сижу в инете, рассматриваю коттеджный поселок "Истринская усадьба" (кто не знает - поселок, построенный для главы "Газпрома" Алексея Миллера, сооружение чуть уступает Петродворцу). Подошла жена. Говорю ей:
- Посмотри, какая дачка у главы "Газпрома".
Ответ жены:
- А я думала, что это Украина ворует газ...

* * *
Мой львовский одноклассник при встрече рассказал суровую и трагическую историю классовой борьбы седьмого класса со своим угнетателем и, по совместительству, завучем школы - Оксаной Ивановной. Сын одноклассника учится в нашей же школе, а Оксана Ивановна преподавала у них историю.
Проблема в том, что преподавала она эту самую историю, ну, очень однобоко, она просто ненавидит все советское (хотя во время моей учебы она состояла председателем совета пионерской дружины, активная такая была, ну - это так, к слову).
Я и сам не особо-то жалую Советскую власть, потому что испытал ее на себе, но то, что несла на уроках Оксана Ивановна, было явной паранойей. Одна ее фраза чего стоит: "У истории, конечно же, нет сослагательного наклонения, но я всегда очень жалела, что доблестная немецкая армия так и не смогла взять Москву. Гитлер бы сразу освободил Украину от проклятых комуняк..." И все в том же духе.
Детишки боролись с ней как могли, но что они могли?
Сынок моего одноклассника однажды поднял руку и спросил:
- Оксана Ивановна, ну, раз вы так ненавидите все советское, то почему же ваш сын ездит на советской машине?
Парню сильно тогда досталось - отца вызывали, да и вообще чуть из школы не поперли за оскорбление учителя. Пришлось долго извиняться, как сыну, так и отцу.
Были и другие случаи неорганизованного "индивидуального террора", когда, например, одна девочка сказала на уроке:
- Оксана Ивановна, а моя прабабушка рассказывала, что немцы в оккупацию дико лютовали, и из их села мало кто дожил до освобождения Красной Армией, а вы нам говорите, что Советская власть была хуже фашизма.
- Твоя прабабушка темная, затурканная колхозница с тремя классами образования, она нигде дальше своего сарая в жизни не была. Как она может судить об исторических процессах? А я с отличием окончила университет, исторический факультет! Есть разница?!
- Тогда откуда вы знаете, что вас там правильно учили, ведь это же был советский университет, лживый и коммунистический, как и все в СССР?
Оксана Ивановна, покрасневшая от натуги и злости, почти лопнула, но, к сожалению, почти - не считается, и той девочке пришлось совсем несладко.
И тогда класс развернул широкомасштабную классовую борьбу. Организовалась подпольная ячейка. Подпольная - от того, что в том же классе учился племянник исторички.
И вот, в один прекрасный день, на уроке истории, в тот момент, когда завуч особенно нелицеприятно проходилась по Советской власти, вдруг ни с того, ни с сего на весь класс громко зазвучало:
Союз нерушимый республик свободных
Сплотила навеки Великая Русь.
Да здравствует созданный волей народов
Единый, могучий Советский Союз!
Оксана Ивановна забегала по стенам и потолку и принялась дико орать, мол, у кого найду телефон с этой поганью, тот как пробка вылетит из школы. Но, странное дело - гимн СССР звучал, а источник звука отсутствовал. Громче всего было слышно, если сидеть за учительским столом. Под столом пусто, на столе небольшой аквариум с зашуганными рыбками и классный журнал. Оксана Ивановна отодвинула аквариум, повертела в руках журнал и даже на всякий случай залезла под стол, но ненавистные звуки не исчезали...
В победе бессмертных идей коммунизма
Мы видим грядущее нашей страны...
Завуча трясло и кидало, как вампира на серебряных рудниках. Урок был сорван. Следующий - тоже. Каждый ее урок начинался и заканчивался бесплодными поисками микроскопического хора с оркестром, который мучил Оксану Ивановну советским гимном.
Историчка пробовала привести специально обученную и технически подкованную подмогу, но в такие моменты музыка прекращалась, чтоб зазвучать с новой силой, когда подмога, пожимая плечами, покидала поле боя...
Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,
И Ленин великий нам путь озарил...
Через месяц вампир не выдержал и сбежал с серебряных рудников. С тех пор у ребятишек появился новый учитель истории, пока не ясно - что за фрукт, но главное - не Оксана Ивановна. Революция, о необходимости которой все время говорили несчастные семиклассники - свершилась!
И что самое приятное - племянник Оксаны Ивановны так и не нарыл военную тайну мальчишей-кибальчишей, а оружие пролетариата, оказывается, скрывалось в аквариуме.
Одна девочка (та, у которой прабабушка темная колхозница с тремя классами образования) принесла в школу виброколонку, завязала ее в презерватив, закопала в песочек на дне аквариума и в нужные моменты запускала гимн по блютусу. Колонка передавала крамолу аквариуму, аквариум столу, и уже сам стол жестоко мучил свою хозяйку, одержимую антисоветскими бесами.
Вот так и бывает - если низы по-настоящему захотят, то и самые могущественные верхи даже чемоданы собрать не успеют.

Использованы материалы:
prikolisti.ru
yaplakal.com
и других сайтов