Веселые стоматологические истории.

1. Все мы были когда-то в ситуации, когда пациент не узнает врача, встретив на улице или в другом общественном месте за пределами стоматологического офиса. Вот и со мной приключилась та же история. Я был в очень популярном семейном ресторане, и увидев свою недавнюю пациентку, поприветствовал её. Она сидела за соседним столиком с мужем и тремя детьми. Несколько мгновений пациентка смотрела на меня удивленно, а затем сказала: «О, доктор Кент! Я не узнала Вас в одежде.»

2. Одним летним вечером я отдыхал в гамаке с книжкой в руках на заднем дворе, и представлял как вот уже через неделю я уйду в отпуск, и забуду на какое-то время о своих пациентах. Вдруг я заметил соседа и его дочь, которые неслись что есть силы в моем направлении. Когда они подбежали, папа девочки выдохнул: «Док, не могли бы Вы посмотреть мою дочь?» Я не видел ни крови, ни ушибов на лице девочки, поэтому удивился такой спешке. Они оба довольно долго мялись, прежде чем отец объяснил ситуацию: «У Дженни червяк во рту». Я подумал, что в колледже нас не учили вытаскивать червяков изо ртов пациентов, но согласился взглянуть. Девочка широко открыл рот, и я увидел то, о чем они говорили. У Дженни только-только начал прорезаться нижний постоянный моляр, и тоненькая его кромка (очень похожая на червяка) уже показалась из десны. Я объяснил что происходит испуганным отцу с дочкой. Они сначала засомневались в моем диагнозе, но постепенно осознали, что ничего страшного нет, даже наоборот. А я вернулся в свой гамак с чувством глубокого удовлетворения и радости, что смог помочь людям.

3. Как-то раз, в наш стоматологический кабинет залетело несколько мух, которые жужжали, раздражали и отвлекали нас от работы. Мы долго и безуспешно их ловили, и наконец придумали использовать слюноотсос как пылесос, и затягивать в него мух. Результат превзошел все наши ожидания! Очень рекомендую, но не думаю, что СЭС одобрит такие действия.

4. Когда я учился на последнем курсе в колледже, к нам поступил пациент с таким огромным количеством налета на зубах, что зубных промежутков даже не было видно. И в мои обязанности входило делать ему чистку каждые 2-3 недели. Пациент всегда утверждал, что чистит зубы утром и вечером. Мой профессор посоветовал спросить у пациента, есть ли у него вообще зубная щетка. Пациент ответил, что есть и даже не одна. Тогда профессор поинтересовался: «А какой конец зубной щетки Вы используете?»

5. В нашем стоматологическом офисе мы добавляем в жидкость для полоскания рта корицу, отчего вода приобретает слегка розовый оттенок. После произведенных процедур я попросила пациентку прополоскать рот водой из стаканчика. Она удивленно посмотрела на стакан и сказала: «Вы хотите, чтобы я прополоскала рот ЭТИМ?» Я ответила: «Да, конечно». Пациентка снова посмотрела на стакан, и спросила что там налито. Я сказала: «Жидкость для полоскания рта, что же ещё?» На что пациентка задумчиво произнесла: «А... а я думала, что это моя кровь, которую Вы отсосали с помощью слюноотсоса».

6. Как-то раз я зашел в МакДональдс, чтобы быстро перекусить. Передо мной в очереди стояла пожилая пара. Они заказали один гамбургер, одну порцию жареной картошки, одну большую Кока-Колу и два стакана. Я заказал свою еду и разместился за соседним столиком от них. С интересом наблюдая за странной парочкой, я заметил, что мужчина разрезал гамбургер пополам, разделил картошку ровно на две половины, считая каждый кусочек, и разлил Кока-Колу тоже поровну в два стакана. Тогда я подумал, что у них мало денег, чтобы покупать на двоих, и предложил свою помощь. Мужчина ответил: «Спасибо за предложение, сынок, но мы женаты уже 50 лет и все делим пополам». Я вернулся за свой столик, но не перестал наблюдать за интересной парочкой. Мужчина начал есть, в то время как его жена продолжала сидеть голодной и смотрела на него. Я не удержался и спросил её, почему она не ест вместе с мужем, и она ответила: «Сынок, это папина очередь пользоваться зубным протезом».

7. Одного человека так достала зубная боль, что он собрав все своё мужество в кулак отправился к стоматологу. Но как только он переступил порог стоматологического кабинета, храбрость тут же покинула его. Тогда доктор попросил ассистента дать пациенту немного водки. «Ну как, к Вам вернулось ваше мужество?», спросил доктор. «Нет». Пришлось ассистенту наливать водку во второй раз, а затем и в третий. «А как сейчас, появилась храбрость?», снова спросил доктор у пациента. На что тот ответил: «Хотел бы я посмотреть на человека, кто осмелится дотронуться до моих зубов».

8. Мой стоматолог ужасно не любил одну свою пожилую пациентку за придирчивый характер, и решил немного подшутить над ней. И завел с ней такой разговор: «Вы знаете, как делают эти резиновые перчатки?», - спросил он её. «Нет». «Ну в общем, в самой глуши Пуэрто-Рико есть большое здание, а в нем находится громадная емкость с латексом. И все рабочие подходят к этому резервуару, опускают в него руки, ждут немного, пока латекс примет правильную форму, а затем стягивают эти перчатки и все повторяют сначала». Пациентка даже не улыбнулась. Пять минут спустя, доктор был вынужден прекратить свою работу, т.к. пациентка не могла сидеть спокойно и вся тряслась от смеха. Позже она объяснила: «До меня только что дошло, как одни делают презервативы».

9. После завершения периодонтических процедур, пациентка должна была отдохнуть некоторое время. Она спросила доктора, можно ли ей курить. Стоматолог ответил: «Мы ведь только что закончили операцию, не думаю что это хорошая идея». Пациентка обдумала ответ и произнесла: «Хорошо, тогда я буду курить другой стороной рта».

10. Один мужчина познакомился с девушкой на вечеринке. Девушка была не против того, чтобы проследовать в её квартиру, «и заняться более приятным делом, чем выпивание пива в компании». Ситуация быстро разгорелась. Мужчина снял с себя рубашку и помыл руки. Затем он снял с себя штаны и снова помыл руки. Тогда девушка говорит: «Готова поклясться, что ты стоматолог». Удивленно он ответил: «Как ты узнала?» «Ну, ты помыл руки несколько раз, и я подумала, что ты привык это делать при смене одежды». Далее события развивались стремительно, и парочка продолжила вечер в постели. Утром девушка сонно говорит: «Знаешь что? Держу пари, что ты очень хороший стоматолог». «Почему?» «Я ничего не почувствовала».

Тихим зимним вечером моя супруга ведет с дочкой (11 лет) задушевный разговор о жизни. Дочка интересуется, какие ухажеры были у мамы до папы, т.е. меня. Та деликатно рассказывает о своей первой любви, о романтике, воздыханиях и т.п.
Дочка спрашивает:
"Мама, а почему ты тогда за папу вышла замуж, а не за того, первого?"
Супруга, после длинной паузы и в глубокой задумчивости, выдает:
"Да нет, так бы еще хуже было..."
2 Вчера в троллейбусе слышал. Две девочки, явно школьного возраста, разговаривали.

У них в школе на елку Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос, кто я, дети?
На что дите должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила память и он выдал:
- Красный нос и седовлас, кто я, дети?
Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово.

P.S.
Поскольку разговаривали девчушки довольно громко, т.е. на весь троллейбус, и тут не обшлось без вундеркинда (правда, в годах и крепко выпившего). Ржач стоял такой, что троллейбус остановился, а девчушек пулей вынесло на следующей же остановке.
3 Взято с 7:40

Кстати, о мусоропроводах. Недавнюю историю рассказал тут приятель, приключилась она с ним летом. Живет он в Крылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мусоропровода на лестничной клетке идет дым! Будучи примерным гражданином, он пошел домой за ведром воды, полагая, что какой-нибудь идиот бросил в трубу окурок, от которого стал тлеть мусор. Вылил он полведра воды в мусороприемник, стоит ждет. Дым вроде как прекратился. Чеpез пару минут он вылил остаток воды для верности и пошел домой. Часа через пол он снова вышел на лестницу, то ли мусор выкинуть, то ли покурить и - о ужас! Снова видит тянущийся дымок! Сбегал домой и принес 2 ведра воды. Вылил половину одного, дым вроде опять прекратился, потом еще полведра. Покурил, дым опять пошел. Парень снова опрокинул в мусоропровод полведра воды. Так, с интервалом в минутy-дpyгyю, он подливал туда воды. Для пущей верности сходил домой и набрал еще пару ведер воды. Почти час он провел около мусоропровода, заливая начинающий подниматься из трубы дымок. Потом плюнул, плеснул остатки воды и пошел домой.

Hа следующее утро, как обычно, вышел на улицу, собираясь поехать на работу, стал прогревать машину. Вышел, стоит курит. Мимо идет дворник, который по совместительству еще и мусор выковыривает и складывает его в контейнеры (вот такая у нас в стране цивилизация). Остановился он, поздоровались, дворник рассказывает: "Прикинь, вчера приехал к нам сварщик ставить в мусоропровод рассекатель, который бьет сбрасываемые в мусоропровод бутылки и прочее стекло. Только рабочий приступил к работе, как какой-то идиот вылил ему на голову воду. Мужик озверел, но подождал немного, потом снова принялся за работу. Только он начал варить, как снова ему на голову льется вода. Мужик остановился - вода прекратилась литься. Только он включит аппарат - полведра воды ему на голову. И так продолжалось почти 5 часов. Так он, сварщик, и не сделал ничего, а уехал домой грязный, вонючий и ЗЛОЙ, как черт! В соседние подъезды идти напрочь отказался, мало ли чего еще там его ждать будет!".

- Ты, - говорит дворник, - сволочь эту не знаешь?
- Я? Да откуда, - говорит приятель, - дом-то вон здоровый какой, я всех жильцов даже еще и по разу не увидел, а ты говоришь "знаешь". Скромно потупив взгляд и замолчав, он быстренько вскочил в машину
и поехал на работу.

Историю рассказал(a) Vitaly
4 У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и обалдел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки.
И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? прилипает.
Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всего этого бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только
где её в лесу взять ? Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!!
Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал к роддому прикалываться.
5 В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Я протягиваю мятую гривню: анекдоты, пожалуйста...
Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
6 Один американец купил новенький лэптоп Toshiba на замену своему "устаpевшему" (пpошлогоднего выпуска). И вот как то он pешил поpазить коллег, pазукpасив свою машину. Он купил банку зеленой аэpозольной нитpокpаски и выкpасил лэптоп. Весь, от экpана до мышки. И был очень потpясен, убедившись, что компьютеp пеpестал pаботать.
Решив, что чем то мешает сама кpаска, он на дpугой день купил бутылку pаствоpителя, вылил его на лэптоп, и оставил его стекать в pаковине...
И снова был потpясен, убедившись что pаботать компьютеp так и не стал. И еще более его потpяс отказ магазина веpнуть ему деньги или обменять компьютеp по гаpантии.
(From Игорь)
7 У меня две сестры двоюродные. Так как разница между ними год с небольшим, и находятся они сейчас в переходном возрасте (одной 11, второй 13) особой любви между ними не наблюдается.
Вечер. Младшая типа спит. Старшая мечтает о хорошем вслух:
типа приедет принц на белом мерседесе, заберет в роскошную виллу на лазурном берегу... Значит заходят они в эту виллу.
На этом месте младшая открывает глаза, делает страшное лицо и говорит:
"А ТАМ Я!!!"

Рассказал(а) DennIs
8 Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб".
Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Историю рассказал(a) WhiteWolf (WhiteWolf@**.**)
9 Рассказала Шулик

Сижу за компом, смотрю я на экран и параллельно читаю рецепты, думаю, чтоб такое приготовить, тут мой взгляд натыкается на рецепт "Наполеона": ну там как обычно мука, масло, сметана и ВОДКА (1 ЧАЙНАЯ ЛОЖКА). Думаю... Спрашиваю своего мужа:
- Тем, а у нас водка есть?
- Есть, а зачем тебе?
- Да вот по рецепту надо.
- Зачем в тесте ВОДКА?
- Ну ты что не знаешь, что водку иногда вместо соды кладут.
- Да? и сколько надо?
- Да тут немного надо... Всего то СТАКАН.
- (молчание) Знаешь, Машенька, давай-ка лучше с содой...
10