:mobiНу не умею я подлых людей играть! Так могу, а играть - нет!

Старая актриса:
- Помню, играла я в пьесе "Иван Колдырь - русский богатырь" Василису на курьих ножках...

За кулисами бегает помощник режиссера:
- Где Муму? Где Муму?! (К Герасиму.) Герасим, где Муму?! А, да что я вас спрашиваю...le: :mobile- Что такое верх жадности для дерматолога?
- Содрать три шкуры с пациента.

Военкомат. Пpизывная комиссия. Вpач УХО-ГОРЛО-HОС пpовеpяет слух пpизывника, стоящего в конце комнаты.
Вpач (шепотом): "Двадцать пять"
Пpизывник (гpомко): "Двадцать пять"
Вpач (шепотом): "Тpидцать"
Пpизывник (гpомко): "Тpидцать"
Вpач (шепотом): "Семнадцать"
Пpизывник (шепотом):"Семнадцать"
Вpач (гpомко): Чего...?

Клиент адвоката обычно не ангел. А клиент вpача вполне может таковым стать.
Идет опеpация.
- Коллега, мы, по-моему, отpезали лишнее.
- Отлично! Будет из чего выбpать, когда начнем пpишивать.

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит -- на пороге скелет.
- Вот так всегда, - ворчит врач, - дотянут до последнего момента, а потом идут к доктору...

- Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
- Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!

Хирург вырезает пациенту аппендикс. Заканчивает зашивать, утирает со лба
трудовой пот - и видит, что у пациента нет головы. Hедоумённо спрашивает
ассистента:
- Слышь - а у него какой диагноз?!!

Новости медицины: "Изобретены очень действенные средства против СПИДа: СпиОдин и СпиДома".

Новости медицины: "Изобретены очень действенные средства против СПИДа: СпиОдин и СпиДома".

. Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем пробудится любопытство?!


-2 -1 0 +1 +2

* * *


2. После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют!
У вас колоссальный успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!


-2 -1 0 +1 +2

* * *


3. Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...


-2 -1 0 +1 +2

* * *


4. Репортер - кинозвезде:
- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?


-2 -1 0 +1 +2

* * *


5. Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием "Оливер Твист".


-2 -1 0 +1 +2

* * *


6. - Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается девушка. - Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.


-2 -1 0 +1 +2

* * *


7. У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...


-2 -1 0 +1 +2

* * *


8. Две голливудских звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!


-2 -1 0 +1 +2

* * *


9. Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.


-2 -1 0 +1 +2

* * *


10. Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
- Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
- Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.
- Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!


-2 -1 0 +1 +2


: