- Девушка, вы мне нравитесь. Что вы делаете сегодня вечером?
— Видимо, брею ноги.
В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза загранпаспорт и диплом.
— Я тебя люблю.
— Я вижу, спрячь.
Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, разблокируют телефон, скачивают игры на айпаде.
Что делал я в 2 года? А я жрал землю…
Зрители в цирке были
шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился,
закурил, и с фразой: «Бля, опять», — начал перебирать карбюратор.
– У вас в роду были проблемы с психикой?
– Вроде нет.
– Приятно быть первым, не правда ли?
Алкоголь дает обманчивое ощущение, что «все хорошо», а трезвость дает обманчивое ощущение, что «все плохо».
– Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
– Но это винная карта!
– Тыкай уже!
— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается ceкcом, живут намного дольше. . .
— А шо я вам говорила! Эта старая пpocтитутка Циля еще нас с вами переживет!
- Сарочка, и шо ты такая грустная?
— Фима, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
— Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или брюки?
- Чего это Зяма заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел…
- Изя, ты имя сыну придумал?
— Пусть Фира думает. Я и так фамилию и отчество придумал, сколько ж можно!
- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
— Потом…
— Врач «Потом» называется патологоанатомом!
— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
— Это кокаин.
— Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка!
источник
