Безусловно, одним из самых ярких впечатлений от учебы является общение с преподавателями. Остроумные лекции, приправленные шуточками и колкостями, слушать гораздо интереснее, да и материал усваивался куда лучше.

С теплотой вспоминая студенческие годы, почитаем сборник лучшие высказывания преподавателей и профессоров, выложенные в сеть благодарными учениками.

*Студенческое время не для того, чтобы учиться, я это точно помню.
*У нас в юриспруденции есть 3 состояния:
1. Де-юре
2. Де-факто
3. Де-било
*Зачет по логике получили все. За исключением тех, кто не получил.
*Пары по английскому — это как групповой секс, нельзя опаздывать!
*Опоздавший студент заходит и не закрывает за собой дверь. Пятисекундная тишина, затем:
— Простите, а вы там швейцара нашего не видели?
*Ко второму семестру вы научились при входе в аудиторию закрывать за собой дверь. Я потрясен собственным педагогическим талантом.
ЭТО ПРАВИАЬНАЯ МЫСАЬ НО НЕВЕРНАЯ
*Наука — великая вещь. Там столько бредятины накопилось за 2000 лет...
*Берем эту точку над плоскостью доски, протаскиваем через центр инверсии и переходим туда. Дальше показать не могу, палец в доску не пролезает.
*Я не люблю проводить занятия по латинскому после длительного перерыва. В глазах студентов ясно можно прочитать мысль: «Мужик, ты кто вообще?!»
*Видите, вот здесь, треугольное? Это квадратная кость.
*У нас в России так исторически сложилось, что строгость законов компенсируется необязательностью их выполнения. Вот около здания факультета курить нельзя — так нет, стоят, и студенты, и преподаватели. Вот бы, как в Средние века, головы попавшихся — на кол и в ряд поставить, чтобы другие боялись. (После короткой паузы) Моя бы там первая была.

П0Х0ЛИА ПО НАБИНЕТ СТРАННЫЕ ВЫ НАНИЕ ТО ДАЖЕ СПИСЫВАТЬ НЕ ПЫТАЕТЕСЬ
*Не люблю презентации. Надо гасить свет. А вместе со светом у студентов затухают и последние проблески сознания.
*Учите теорию, а то у вас во всех работах доказательства на уровне «Вах, мамой клянусь!»
*Староста забыл журнал.
Преподаватель:
— Все, кого нет, встаньте!
*— Как будешь решать?
— Может, воспользоваться формулой?
— Лучше воспользуйся мелом, доской и, желательно, немного мозгом.
*Таким образом, это пригодится вам в жизни. Или не пригодится, я не знаю.
вы готовьтвсы вмвст с зпмэтои осенью уицЁт понятнАя чдсть высшви мАтвмАтинив
*Помню, на семинаре по теоретической механике, как бы я ни готовился, никак не мог решить одну задачу. В итоге я пришёл к выводу, что здесь действует нечистая сила, и стал давать её студентам на дом.
*То, что здесь написано, понять никто не может, потому что это непонятно.
*— Сейчас я нарисую на доске бытие.
*рисует окружность*:
— Вот каждый раз рисую бытие и каждый раз думаю, похоже оно на бытие или нет?
*Мы же не простые смертные, мы же филологи.
*Я чувствую себя сотрудником корпорации «Алмазы России», потому что вы, безусловно, алмазы, так как физфак на вас не оставил ни царапинки.
*Меня спрашивают: что нужно знать на экзамене? Отвечаю кратко: всё!
Гениальные перлы вузовских преподавателей
Конечно, одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.

*— Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
— Ну знаете ли, это все равно что оценивать качество секса по присутствию человека.
Перлы преподавателей, которые не полезут в карман за словом
*Преподаватель по матану про филологов:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»...
Голос с последней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
*— Когда вы создаете фирму, надо сразу же понять, куда хотите попасть. Вы находитесь в точке А и должны двигаться в точку В. И главное — это ясно представить, где она находится. А иначе можно попасть в другую точку.
— В точку С?
— Нет, в точку Ж.
*— А как размножаются раки?
— Через установку «Доты» по совету. Еще вопросы?
Перлы преподавателей, которые не полезут в карман за словом
*В Госдуме обед дешевле, чем бутерброд в нашей столовой. Ладно, не будем о грустном. Итак, Жирарден умер.
*Только экономисты, математики и историки не спиваются в сложных жизненных ситуациях!
*Болезнь вашего поколения — это стремление найти все в интернете: от первоисточников до мужей.
*Студент: Родион Юрьевич, вы не знаете, отдыхаем ли мы 7-го числа?
Р. Ю.: Не знаю. А что там? (Пауза.) А-а-а, там эти... хромосомные праздники.
*Все работодатели знают, что хорошие студенты успевают и учиться, и работать, а плохие солд...студенты — нет.
*Завтра мы посетим психиатрическую больницу. Возьмите с собой белые халаты. А то вас примут за больных.
*Мы же с вами гуманитарии: вы пришли сюда, потому что у вас плохо с физикой.
*— Пф, какой дурак написал эту чушь?
— Вообще-то это ваш учебник.
— Какого он года?
— 2011-го.
— Я уже передумал.
Перлы преподавателей, которые не полезут в карман за словом
*Работа у вас хорошо написана. Нет, полный бред, но написана хорошо.
*Я не люблю проводить занятия по латинскому после длительного перерыва. В глазах студентов ясно можно прочитать мысль: «Мужик, ты кто вообще?!»
*Студенты, болтающие на лекции, языком роют туннель в ад.
*Зачем все это нужно?... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать.
*Знаете, как там интересно: сплошные иероглифы, потом — бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул, ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
*Пунктуальность — вежливость королей. Я, конечно, понимаю, что у нас все республиканцы, но не до такой же степени.
*Лекция по философии.
— Молиться все умеете?
— Нет.
— Ну ничего, перед экзаменом все научитесь.
Перлы преподавателей, которые не полезут в карман за словом
*— Я считаю, что есть вещи хуже, чем смерть.
— Например? Гражданское право? Путешествие на электричке в Дубки?
*Нарисовав график на доске:
— Если стоять у доски и двигать головой влево-вправо, то можно заметить, как по оси Х бежит синяя полоска... Не так много радостей у меня в работе, чтобы этим пренебрегать.
*— Кто является главным военным прокурором в РФ? Тому, кто скажет, экзамен автоматом. Клянусь.
Тишина в аудитории.
— На самом деле я сам не знаю. Вы могли назвать любую фамилию.
*Хорошо смеется тот, кто умеет считать вторую производную.
Остроумные цитаты преподавателей вузов
А какие на лекциях можно услышать потрясающие, остроумные и просто забавные фразы из уст профессоров!

*Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.
*Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
*— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.
*— Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?
*К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!
*Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
*Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
*У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.
*Преподаватель написал на доске «А».
— Как вы думаете, что означает «А»?
Из аудитории 1:
— Множество!
Из аудитории 2:
— Алгебра!
— Нет, «А» означает «Ащщевидно».
*— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!
*Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.
*— У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
— А он вас Кирюшей называет.
— Вот мерзавец, надеру ему задницу.
*Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.
*— От чего зависит сила Кориолиса?
— Нууу... От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.
*Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!
*Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...
*Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.
*На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».
*В нас осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.
*Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
*Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!
*HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.
*— А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.
*В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.
*Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
*Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.
*Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.
*Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
*Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».
*Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне *должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».
*Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!
*На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.
*Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
— Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультации.