Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, - написал на доске
двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо,кто попробует?»

- Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.

Птицы поумнели и теперь летят не туда, где тепло, а туда, где более стабильная политическая обстановка.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!!!

Что же это за мир, если спокойно подумать о жизни в тишине и уединении можно только в туалете?!

Настоящая русская баба могла зайти в горящую избу. Что она там делала,никто пока объяснить не может. Но то, что женщин в России больше чем мужчин - исторический факт.


Объявление в маршрутке: Говоришь медленно - едешь долго.

Из статистического отчёта:
"... сегодня большинство бедных людей в Израиле происходят из семей, где работает только один член..."


.

Тяжёлые свадебные обычаи. Ну ладно бы, с той роднёй подраться. Так ведь ещё в 10 вечера горячее подадут.

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.

Это раньше было обрезание.А теперь замораживают и обламывают.

Мужчина-загадочное явление.
Абсурдно пытаться понять существо,которое писает стоя...



Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Пока я трезвая. Я буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.

Муж - жене:
-Любимая, это ты заблокировала наш компьютер?
-Да!
-И какой пароль?
-Дата нашей свадьбы.
-Вот, блин.....

- Витька, что случилось?
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!

- Что это зa тaтуировкa у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не тaтуировкa, это женa нaжaлa нa гaз, когдa я гaрaж открывaл



- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?


Это сколько же сайтов нужно позакрывать, чтобы найти выход из Интернета!



Человек способен выдержать прямое попадание яблока в голову.
Доказано Ньютоном.

- Как у Кутузова — так Москва сгорела и он герой, а у меня один раз котлеты угорели, и я понимаешь-ли овца косорукая!

Старая еврейская народная мудрость гласит:
На халяву — все кошерно!

Как всем известно, на денежных купюрах всегда много бактерий.
Но британские ученые установили, что чем больше у человека в кошельке бактерий — тем лучше он живет.

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...****
👕👕

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!
🌂🌂

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"


Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы
не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!


Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос