> Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и
> громко ржали.
> Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков.
> Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал
> старухе, что поймал золотую рыбку.
> Мораль: поймал чего - молчи!
>
> Есть волшебное слово - <НАДО>!
> Есть еще одно волшебное - <НА ХРЕН>!
> И они прекрасно сочетаются - <НА ХРЕН НАДО>!
>
> - Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
> - Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю...
>
> - Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.
> - Ну, и что ты Жора хочешь мне про нее рассказать?
> - Моня твою мать, ты когда мне долг отдашь...?
>
> - Дорогая, как же так, ты из Адлера - и не умеешь плавать?
> - А ты, житель Домодедово, умеешь летать...?
>
> Эксгибиционист подходит к Мойше, распахивает пальто...
> Мойше до-о-олго смотрел, а потом и говорит:
> - И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка...?
>
> Дядя Сема звонит племяннику-адвокату:
> - Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе
> соскучились!
> - А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный...?
>
> На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
> - За что?!
> - Свадьба - свадьбой, а начинать кому-то надо!
>
> Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит
русскому:
> - Will уou?
> - Я те, б...ь, вылью!
>
> - Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин?
> - Устриц в нормандском соусе, Розочка!
> - Ну, что ж, пельмени, так пельмени...
>
> Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть...
>
> Экскурсия по Одессе.
> Экскурсовод:
> - А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу!
> Вопрос из толпы:
> - А почему тогда неизвестному?
> Экскурсовод:
> - А не известно был ли он матросом...
>

>
> Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой - вытирать
> пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за сериалом, ногой мыть
> пол и при этом поддерживать трубку плечом и говорить подруге:
> - Нет, я абсолютно не занята...!
>
> - Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
> - Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками...!
>
> Ночью на железнодорожной станции Одесса останавливается пассажирский
поезд.
> Открывается одно окошко:
> - Что это за станция?
> - Одесса...
> - А почему так долго стоим?
> - Паровоз меняют..
> - На что меняют?
> - Как на шо? На паровоз!
> - Тогда это не Одесса...
>
> По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно
> разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и
спрашивает:
> - Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?
> - Мои попугаи самые ценные, они молчат!
> - Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют
говорить.
> - Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, теща?
> - Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живет.
> - Таки вам мало собеседников...?
>
> - Маман, дайте мне денег на цветы - я иду на свидание с девушкой!
> - Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз?
> Это через 3 дня - колючий веник! ... Лучше подари девушке мою герань -
> от нее будет дохнуть моль!...
>
> Иностранец говорит:
> - Какая-то странная у русских анатомия.
> - Почему?
> - Вот иду по улице, слышу:
> - Вась, одень на..й шапку, а то уши замерзнут...!
>
> - Я на 50% антисемит.
> - Это как?
> - Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся...