Все мысли насущные и тревожные вернулись ко мне перед сном, когда я больше ни на что не могла отвлечься. Сегодня репетировали первый раз свадебный танец. Все было хорошо, мы здорово справились и постановка была вполне приличная - не очень сложная, но чувственная и красивая.

Приезжали папа и братюня. Они привезли деньги за гостей. И мне на прическу, я просила папу. Но я стала свидетелем одного их разговора... Хотя это и не разговор, а так, переговорки, обрывки предложений... но я поняла, что у них очень хреново сейчас с деньгами. И папа потом попросил дать им взаймы после свадьбы. Пять тысяч. Это довольно много. Я сказала, что мы постараемся помочь. Обещать ничего не стала, потому что не знаю ведь, сколько нам подарят. Думать обо всем этом было некогда, мы сели за стол и все такое...

Короче, то ли я слишком растревожилась, то ли просто не успела в достаточной мере устать, чтобы заснуть сразу же, но я долго вертелась на кровати, думая о проблемах моей семьи, о своих личных проблемах и о танце, о свадьбе, ведь она всего через несколько недель. Это самое важное решение в моей жизни, мы будем венчаться. Еще очень переживаю, что танцевать в обычной одежде у нас получается хорошо, а как нарядимся, так обязательно залажаем. И тут я вспомнила об этой чертовой фате. Дело в том, что у нас есть такие движения, такие моменты в танце, когда фата может серьезно помешать. Коля еще не спал и я ему сказала, что не могу заснуть, что очень переживаю. Он меня обнял, поцеловал в лоб и сказал, что все будет хорошо, что возьмем на следующую репетицию фату и, если она будет мешать, то попробуем или изменить движения, или сделать фату менее пышной, ведь она двухъярусная. Мне стало легче.

Поверили? Я пошутила. Он с ноткой раздражения бросил "спокойной ночи" и даже не развернулся ко мне, оставаясь лежать спиной. И о том, что делать с фатой, я размышляла сама. И обо всем другом тоже. Не хотела заморачиваться, пыталась заснуть, но так ничего и не получилось. Потом я стала думать о том, что Колю не побеспокоил тот факт, что его любимая лежит рядом и не может уснуть от волнений. Не насчет того, в какой цвет накрасить ногти или в какой клуб пойти погулять с подругами, какую сумочку купить или сколько кило нужно сбросить к пляжному сезону. А переживает насчет ИХ СВАДЬБЫ. Не вообще, а о конкретных вещах.

И все его внимание ко мне в этот момент поместилось в абстрактных словах: "Все будет хорошо. Спокойной ночи".

Я заплакала. Немножко и тихо, не рыдала, но заплакала. Потому что мне стало не только обидно, но и страшно. Страшно, что я сомневаюсь в человеке, с которым собираюсь прожить всю жизнь. Ведь мы любим друг друга, мы должны быть внимательны друг к другу и помогать в трудную минуту. Меня воспитали с мыслью, что так должно быть у любящих людей, особенно у мужа и жены.

У меня было не много парней и я не знаю, нормально ли это? Ведь я к нему отношусь не так, понимаете? Когда ему не по себе, когда он грустит или чем-то расстроен, я не могу оставаться спокойной. Постоянно спрашиваю, все ли нормально или чем он обеспокоен. А лёжа рядом с ним на кровати я подумала - как было бы с другим человеком? Мог ли меня другой мужчина утешить в такой момент? Или это нормальное мужское поведение - пренебрегать женскими проблемами, пока она не заплачет или не раздвинет ноги?

Я не знаю, то ли я плохая, раз так думаю, то ли он не настолько дорожит моим самочувствием. Может, он ошибся? Ведь он такой молодой и мог решить, что я - его любовь, хотя это не так. Или я ошиблась в выборе мужа? Или, может, я его недостаточно люблю и вообще стерва, раз позволяю себе такое думать о самом главном мужчине в моей жизни? А может, любви вообще не существует? Все эти варианты очень страшные, и я не знаю, что мне нужно подумать, чтобы успокоиться. Мне больно думать,  что пока все это вертится в голове, он просто спит, наплевав на проблемы. Что все эти свои переживания я могу написать только здесь. И страшно, что никто ничего не ответит.

Как бы хотелось, чтобы он это прочитал. И сказал, что был не прав. Ведь это тогда бы значило, что он меня действительно любит, а я могу в нем больше не сомневаться и мы оба сделали правильный выбор и сможем жить долго и счастливо. А если он оскорбится, то или это не тот мужчина, с которым я хотела (могла) бы жить, или таких мужчин вообще не существует и я тупая курица в розовых очках. А как бы хотелось быть мудрой женщиной и уметь жить с мужчиной!

Именно поэтому я надеюсь, что он никогда не прочтет о том, что я написала. Знать бы только , как на него смотреть завтра, что о нем думать. Не только завтра, но и всю оставшуюся жизнь. Страшно думать, что впереди еще много ночей в его компании, когда я буду мучиться переживаниями под сопение мужа и не находить поддержки. Страшно, если я в конце-концов решу, что это нормально. А где-то будет жить чужой человек, который помогал бы мне уснуть каждую ночь.

А может, я не из тех женщин, которые заслуживают такого бережного отношения?

Одно ясно - я не смогу с ним спать сегодня. Хорошо, что диван в зале свободен. Может, мне просто надо побыть одной и привести все мысли в порядок.