Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: 
"Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".



- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!


Бабки у батюшки спрашивают: 
-Кто такой ЖезанЫ? 
- ??? а откуда вы вэяли? 
- Ну как же, мы ведь на Литургии поем "... распятого ЖезанЫ"



Приходит новый русский в Храм и спрашивает: 
- Батюшка! Если я пожертвую на Ваш Храм сто тысяч долларов, Вы можете мне гарантировать, что Бог меня в Царствии Небесном за всё простит??? 
- Гарантиворать я не могу, но попробовать можно...

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке: 
Чадо- "Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?" 
Батюшка- " ЗАМУЖ ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ" !!!!!

Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит:
- Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "ах, какая я красивая!"
- Ну, это не грех, это заблуждение!


В одной епархии клирику было дано задание, ездить по отдаленным приходам и собирать сведения о различных местных традициях, совершаемых во время богослужений. 
И вот в одном из приходов во время всенощного бдения, в храме были только священник и чтец-"старая бабушка". Священник произносит фразу "Мир ти" и добавляет "Васильевна", а в ответ "И Духови твоему.... Тимофеич".

Маленькая девочка что-то сосредоточенно малюет на листе... 
Папа к ней подходит и спрашивает: 
-Доча, что ты рисуешь? 
-Бога! 
-Да? Но ведь никто не знает, как ОН выглядит 
-Щас узнают!

В конце службы маленький мальчик говорит папе: "Папа! А я знаю как дьявола зовут!" Папа в начале пугается, но потом спрашивает: "Ну и как его зовут?" "Его зовут Мем"-отвечает сынок. Почему ты так думаешь? Потому, что его каждый раз дьякон изгоняет со службы, крича "ВонМем!!!"

В одном храме вновь прибывший , назовем его поломником по святым местам, спрашивает у прихожанки: 
-А почему на "Иже Херувимы" у Вас движение в храме начинается, что-то в Алтарь носят. 
-Так, это, милок, мы делаем как поется: \"Отложите по-ПЕЧЕНИЮ\" Вот каждый сколько печенья может-столько и откладывает.

http://pravosl-molodez.ucoz.ru/publ/3-1-0-2

Приходит старушка на исповедь и рассказыает батюшке грехи своей молодости 
батюшка ей и говорит , так это ж ты мне уже рассказывала 
старушка - ну ведь так вспомнить приятно

Некий подвижник шел по пустыне и вдруг заметил, что навстречу ему идет лев. Предчувствуя неминуемую гибель, монах взмолился: 
— Господи, сделай так, чтобы лев этот стал православным. 
И чудо свершилось — лев встал на задние лапы, передние воздел к небу и человеческим голосом произнес молитву, которую православные читают перед вкушением пищи: 
— Очи всех на Тя, Господи, уповают, и Ты даеши им пищу во благовремении, отверзаеши Ты щедрую руку Твою и исполняеши всякое животно благоволения...

К иеромонаху на исповедь пришла старушка. 
— Батюшка, — говорит, — я грешница... Сейчас пост, а я колбасу ела... 
— А какую же ты колбасу ела? 
— По два двадцать. 
— Ты не грешница, — сказал иеромонах, — ты — мученица...

Все знают возглас батюшки: "Яко кадило пред Тобою", так вот одна старушка пришла к священнику на исповедь и молвит: "Вы батюшка как в воду смотрели, я вот так перед Господом, "яко Крокодила пред Тобою".

В советское время кто-то из высшей иерархии послал телеграмму некоему священику по случаю возведения его в сан протоиерея. Когда телеграмма дошла до адресата, в ней было написано "поздравляю с возведением в сан ПРОТИВОЕВРЕЯ"

- Отче! Каждую ночь снится мне, будто я стал архиереем. Будто подъезжает за мной большая белая машина! Будто сопровождают меня иподиаконы! 
- А Крест? Крест был ли на машине? 
- Наверное был, отче. Крест везде должон быть... 
- Ты, брат, наверное не заметил, что крест был красный! И рукава у твоего саккоса уж очень длинные. Даже узлом завязали, чтобы не споткнулся! НЕ МНИ О СЕБЕ И НЕ ВООБРАЖАЙ!

Новый русский другому: 
- Я тут Библию почитать решил 
- Ну и как? 
- Да вот читаю "Послание к корифанам"

Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда: 
- Деда, а ты был с Ноем на корабле? 
- Конечно, нет, - сказал дедушка, улыбаясь. 
- А почему ты тогда не утонул?

Закончив службу, священник объявил: "В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка". 
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: "Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки". Почти все присутствующие подняли руки. 
"Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник, - у Марка нет семнадцатой главы".

Христианин сидит возле перекрёстка и молится о водительстве Божьем. Вдруг мимо пробегает человек и набегу обращается к нему: 
- За мной гонятся, не выдавай меня, пожалуйста... 
...и дальше побежал. 
Христианин задумался: "Господи, как же мне быть, соврать я не могу, если меня спросят, и выдать ближнего не по-христиански". 
Подбегают к нему люди и спрашивают: 
- Ты здесь давно сидишь, мимо тебя человек не пробегал? 
Тот медленно встаёт и говорит: 
- С тех пор, как я здесь стою, никто не пробегал :)

Поздно вечером муж со служения возвращается домой. Жена (противница подобных мероприятий) ему закатывает скандал. 
Она бьет тарелки и, в конце концов, муж прячется под кровать. 
Жена хватает швабру: 
- Вылезай! 
- Не вылезу! 
- Вылезай!! 
- Не вылезу! Я глава семьи и хозяин в доме - где хочу, там и лежу. 

На панехиде бабульки вместо новоприставленного поют в ногу приставленного. 
В семинарие во время трапезы читают житие святых.Подходит дежурный делать обьявление, кладет руку на плечо читающему.Делает обьявление и уходит, читающий продолжет:Сказав в сие дьявол отошел.
 

У нас был случай, в конце ектеньи хор набрал воздух и собирался пропеть "Аминь" (большой хор, наполовину профессиональный), а в это время какая-то бабушка в храме тонким дрожащим голосочком спела "Аминь" раньше хора. От неожиданности все покатились от смеха. И видимо, смешинка так плотно засела, что довольно долго то одна часть хора, то другая начинала прыскать от смеха и не могла петь.

Приходит сектант в Православную церковь и после службы начинает приставать к батюшке, что мол все у вас не так, да разоделись как павлины, но самое главное, что вы слушаете какихто людей, называемых Святыми Отцами, а не Христа и занимаетесь трактованием Священного Писания, тем самым его коверкая и искажая. 
Батюшка спрашивает: - А как Вы его изучаете и понимаете? 
Сектант: Мы не пытаемся его понять, а читаем Библию и четко дословно ей следуем. Как Вы можете показать, что мы живем не по Евангелию? 
Батюшка не растерялся, открывает Писание, показывает сектанту, там написано: - "Иуда пошел и удавился...." 
переворачивает стопку страниц а там написано: "-пойди и ты сделай так".

[показать]
Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом: 
"Батюшка, должен ли я полностью отречься от мира?". "Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя".


Одновременно к воротам рая подходят водитель автобуса и проповедник. После долгих размышлений ангел, охраняющий ворота, пропускает первым водителя. 
Возмущённый проповедник: 
- Почему ты пропустил его первым ? 
- Понимаешь, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда он вёл свой автобус, все молились

     Родительский день, ходим по огромному городскому кладбищу, служим панихидки на могилах.
Для людей это дело ещё новое (начало 90-х), потому и реакция на появление священника с "бандой" певчих - самая неожиданная: от - "Христос Воскресе!" до удивлённого непонимания.
Самая гениальная реакция на наше появление у девочки лет 4-5.
Видя священника в блестящем облачении в сопровождении свиты стремительно передвигающимся по кладбищу, да ещё все взрослые его благоговейно приветствуют!
Что мог подумать об этом великолепном зрелище ребёнок в возрасте "от 2-х до 5-и"?
И вопрос тут-же появился соответствующий :" Мама, это Бог?"