Всем нам, а особенно когда уже под 70, приходит мысль, а что же я скажу Творцу своему там, какой отчёт за свою жизнь держать буду. Вот и я уже давно над этим задумываюсь. Просмотрела почти все листочки своей жизни, составила черновичок, прочитала и думаю. Нет, Татьяна, кривишь ты своей душой, оправдываешься, выгораживаешься перед Богом и вообще свою книгу жизни в жалобную превратила. Села опять переписывать, думаю напишу, и попрошу это в гробик положить, а то, кто его знает, смогу ли я там говорить, да и вообще может там я и не я вовсе буду. И вот, что я решила сказать Творцу, если я действительно с ним встречусь, а хотелось бы с ним поговорить по душам.
Боже, ты оказывается действительно есть и был всегда рядом со мной, а я в этом ещё и сомневалась. Может ты и был одним из самых лучших и самых добрых людей, ты и был как раз тем, что я искала наверно всю свою жизнь.
Ты прости меня за сомнения, уж очень много было в жизни всего того, что заставляло меня сомневаться. Теперь выяснять все эти вопросы уже поздно, а когда мне это позарез надо было, я не могла с тобой говорить, потому как не умею говорить просто так. В разговоре я всегда должна глядеть в глаза или держать за руку, а твоих глаз и рук я так при жизни и не увидела. Видно не дано мне было увидеть.
Прости меня за все мои грехи, за все неприятности, исходящие от меня к людям, о которых я знаю и не знаю, Хотя сама старалась и учу своих детей и внуков НИКОГДА не отвечать злом на зло, но не всегда получалось.
Прости, что редко просила у тебя прощения и не каялась, пыталась жить так, чтобы не каяться, но грешна и в этом.                   Прости, что не соблюдала постов и почти не знаю божественных праздников.
Прости, что не привела за руку к тебе своих детей и внуков. Потому как, испытав в детстве насилие над своим разумом, я не хотела делать тоже самое над своими детьми, решив, что став немного взрослыми они сами найдут путь к тебе. если им это будет суждено .
Прости, что не дочитала до конца библию, не хватило усердия, да и дочитав до того места, где твои апостолы начали не любить друг друга, как то и последнее усердие исчезло.
Прости, что зря растратила много времени на поиск смысла твоей работы по созданию нас людей, а в итоге оказалось, что в моей жизни во многом всё-таки был смысл, кроме его поиска.

Прости, что редко заходила в храм божий, а если и заходила, то в основном поговорить мысленно с мамой и папой, а не с тобой.
Прости, что не стояла на коленях и ничего не просила у тебя. Это, потому что мне всегда казалось, что когда со своей высоты ты смотришь вниз на нас, стоящих на коленях, ты испытываешь физическую боль и тебе хочется сказать "Встаньте люди, не мучайте вы мою душу" Да и человека ты из меня вот такого создал, что всю жизнь ничего не прошу и всё только сама. Я немного попыталась оправдаться перед тобой, чтобы ты меня понял и простил. Вот у нас среди людей говорят, что не надо жаловаться на своих детей, вы их создали такими. Так что Боже, вот такой ты меня создал, прости меня и принимай в новую жизнь, может там в этой новой жизни я буду другой.