- А нельзя кошачий корм поскромнее называть? Меня, например, угнетает то, что моя кошка ест рагу из кролика, а я – пельмени из сои…

Идете в казино – надевайте самые красивые и чистые трусы. Возможно, именно в них одних вы будет возвращаться…

- Мы с женой достигли исключительно сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова…

Британские ученые доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» ночью все сожрали.




Кухня -- враг женской красоты... Страшнее кухни только огород.

Думала, дышать не могу без него, оказалось- насморк...

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая -- не слышит.

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.


Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

-Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Слышал, ты женился? ...- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...- А как же она все успевает?- Да я ей на кухне постелил...

Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ!

Если я буду целыми сутками лежать на полу, это будет считаться активной половой жизнью?

Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои — даже не здороваются…

Приходит жена под утро с гулянки, и говорит мужу: Не спрашивай где была! Пошли лучше в спальню, я покажу чему научилась.


Муж купил бриллиантовое колье… теперь встречаю… мужа… в правой руке- рюмка, в левой- огурец… в зубах- подол!!

Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …

Красиво жить не запретишь — вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет…

В каждой женщине должна быть изюминка! Но если изюминок слишком много — Женщина начинает бродить!

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце... я же не знала, что у него там общежитие!!!


Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

-Пойду в магазин, пошатаюсь. - Шоппинг? - Нет... Зыринг...

Вот бывает ждешь - ждешь чуда! И оно приходит... в перьях...

Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!!!

Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка на порносайт отправляет. Может, книжка у них?

На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.


Муж – это моя опора, каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2

Вторая молодость приходит довольно редко, чаще бывает хроническое детство.

Мужчина в графе «семейное положение» написал: Безвыходное. Жена, теща и четверо детей!

Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.

"Последний ряд в кинотеатре – ряд поцелуев". Ну не знаю. Я на нем жру постоянно.

Будьте добрее к своим детям. Помните – именно они будут выбирать для вас дом престарелых.

Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь, когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама?


Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.