Сидели мы с братцем на кухне. Я - в отчаяньи, как всегда - никому я не нужна, никто со мной танцевать не хочет.. В общем ничего нового. Ну и спрашиваю: "Слууушай, а чисто теоретически. Ты бы со мной танцевал?". Но вот ответ меня воодушевил: "Не была б ты мне сестрой - я б даже женился."

Это я к чему. Я всегда братом восхищалась. Почему? Да потому, что мне известна почти каждая мелочь, которая повлияла на то, каким он является. Я знаю, из каких кусочков склеен его характер, в каких передрягах он побывал и что его закалило. Знаю его сильные стороны. Знаю, что могу на него рассчитывать - просто потому - что он той же закалки: гордый и своенравный, но для своих горы свернёт и всегда выручит. А ещё - я знаю, что его злит и каким он бывает в ярости (совет для слабонервных: близко не подходить, под руку горячую не попадать, а то пришибёт и не заметит). Знаю, когда он шутит и когда его нужно бояться, а когда - нужно поддержать. Это годы. Годы вместе - детства, вражды и дружбы, соперничества, упрямства, добрых или довольно жестоких шуток и подколов в адрес друг друга. Годы притирки характеров.

Пожалуй, на этом я оборву лирическое отступление. Перейду к сути.
Я уже пробовала строить отношения с незнакомцами. Уже пробовала разузнать чем дышит и живёт человек, попутно рассказывая, чем дышу я. Хоть бы один вслушался.
Я говорила о том, что для меня важно. Но меня раз за разом игнорировали. Ко мне не обращались за советом, меня не воспринимали всерьёз, мне не верили. А ведь зря, милые мои. Я от всей души старалась быть вам хорошей и надёжной советчицей. От всей души старалась окружить теплом и заботой. Но вот беда. Вы воспринимаете это как что-то неискреннее или неестественное. Для меня это правда дико. "Заботиться" - моя функция по умолчанию. Идёт в базовой комплектации, возврату и обмену не подлежит.
Я каждый раз пыталась узнать, что интересно вам. Чтобы понять, что за человек передо мной. Чтобы понять, насколько ценности его созвучны с моими, насколько способна буду я дарить ему счастье.
Я каждый раз не задумываясь разделяла постель. Для меня не имело значения, раньше это произойдёт или позже. Ведь каждый раз я любила. И каждый раз отдавала всю себя. Ни один этого не понял. Ни один не подумал о том, что и у моей жизненной энергии есть предел, за которым я не способна больше заразительно улыбаться.
Ни один не подумал о том, чтобы просто дать мне то, о чём я просила - танцы, прогулку, объятия, немного своего времени. Немного своего внимания. Я никогда не просила ничего больше. Я просто хотела не только делать счастливым, но и получать счастье взамен. Моё не стоит ни копейки и не занимает так много времени - мне просто нужно было чувствовать, что я не одна. Всего-навсего.
Я не могу улыбаться, шутить, танцевать или спать с кем попало. У меня просто не получится. Мне нужно безгранично доверять человеку, чтобы иметь возможность быть собой с ним наедине. Точно так же я не стану доверять первому встречному. Вы не представляете себе, сколько ночей уходит на обдумывание каждого решения. Каждого поступка.
Мне бы встретить того, кто захочет узнать меня. Не придумать, судя по внешним проявлениям. Не набросить на меня свой "шаблон". Не переделать меня по своему желанию. А именно узнать. Ещё ни один не понял, что было у него в руках, ни один не захотел понять, что же ему досталось - до тех пор, пока не потерял это.
Я вкладывала в отношения очень много сил. Слишком много. Только для того, чтобы привести вас в чувство. Чтобы увидеть вас настоящими - не замученными, не израненными, не уставшими - а такими, какие вы есть. И уже после этого смотреть, насколько близки мне ваши идеалы. Ни один об этом не задумался. А жаль. Может, вы бы вели себя чуточку добрее, если бы знали, что я всё ещё вам не принадлежу. А может нет. Мне уже не узнать.
На исповедь похоже. Что ж. Мне правда стало легче. Я упорядочила свои мысли и могу двигаться дальше.
Вселенная, просьба к тебе. Познакомь меня с юношей, который захочет быть мне в первую очередь другом и защитником. А уж потом - возлюбленным.