ЛЮБОПЫТСТВО НЕ ПОРОК... :-) размышления о "бытовом" и терапевтическом любопытстве, навеянные недавними разговорами
16 ноября 2013 г. в 14:24
ЛЮБОПЫТСТВО НЕ ПОРОК, НО БОЛЬШОЕ СВИНСТВО :-) размышления о "бытовом" и терапевтическом любопытстве, навеянные недавними разговорами...

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается. (Джордж Бернард Шоу )
Высшая степень смущения: два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. (?)
Это совершенно неважно. Вот почему это так интересно. (АгатаКристи)
Заглядывание в чужие окна свидетельствует о крайней степени одиночества. (Мечислав Шарган)

Недавно в одном из разговоров формулировали грани и формы любопытства. Любопытства человеческого и терапевтического.Любопытство - пытливость - необходимы для развития. "Непроизвольное" любопытство у детенка - и он задает вопросы обо всем, что попадает в поле зрения. "Произвольное" - когда мы уже можем включать контроль, этичность и форму. Детеныш спрашивает - а почему у тебя такая большая попа? И это воспринимается как милая бестактность. Если такой же вопрос задаст взрослый - это будет бестактно грубо. :-)

Мы размышляли о взрослом любопытстве. Контекст был такой - человек мне задал "неудобный", болезненный для меня вопрос. Человек не из "внутренней" территории. Человек, который "слышал звон" и хочет быть ближе к источнику. Я спросила - ты сейчас спрашиваешь из любопытства или из заботы? (Если не касаться умничания о том, что - любая болезненность и любая наша реакция может дать больше осознавания и силы, что из любого опыта можно извлечь что- то для вызревания - иногда у человека есть ресурс на внутреннюю работу, а иногда и нет. И любое насильное осчастливливание приводит к напряжению. А многие вопросы и контакты вообще токсичны. А за словами - "ну мне просто интересно" - всегда стоит скрытая агрессия и последующий удар).

Ответ человека был - "ну, мне просто интересно..". А затем с обидой. "ну другие же что- то знают..". :-)

Мои преподаватели, которых я считаю Учителями не только в профессии, помимо осознавания, зрелости профессиональной, выстраиванию контакта, наблюдением за своими реакциями в терапевтических процессах, отслеживанию реакций и процессов клиента, учили бережности и этичности. Умению разделять вопрос, который возникает резонансно, "из потока" консультации, вопрос диагностический, вопрос иногда необходимо провокативный, и вопрос просто для заполнения пространства...вопрос раняще- ретравматизационный. И на семинарах я показываю глубокие практики, например, Живорада Славинского, которые корректны, экологичны в групповой терапии, которые помогают избежать клиентам и студентам лишней боли. Но в быту...

Совсем недавно мы поднимались в лифте с соседкой и ее псом Эриком. "Собакой двора". Я спросила: а что с хвостом Эрика, почему перевязан? Соседка, которая всегда была рада нашему контакту, враз погрустнела и с болью резко ответила - у него опухоль. И закрыла Эрика собой от другого соседа. Защищая собаку от взглядов, а себя от вопросов. Секунда контакта. боль, которую я ненамеренно спровоцировала - надолго...

Если спросить себя - а что я буду делать с ответом, зачем мне нужен ответ и вопрос? Мы можем прийти к тому, что вопросы бывают из скуки, для заполнения времени и пространства, из ощущения власти и контроля (вопросы, ответы, на которые мы и так знаем, но которые должны нас самих перенести в положение "сверху"), создать видимость заботы, знания о ситуации. такие вопросы редко заканчиваются фразой - что я могу для тебя сделать (если нужно), редко приводят к реальной заботе и редко они из искреннего желания разделить или создать отношения близости.Истинно близкие отношения корректны и бережны.

Вопросы любопытства.- вопросы о семейном положении с комментариями (ты еще не замужем, ну пора- пора)- вопросы о детях и беременностях (если пара очень хочет ребенка, но есть сложности, если женщина беременна, но не собирается нас посвящать, если женщина- мужчина приняли решение, что они не готовы к появлению деток - возникает напряжение)- вопросы о деньгах, о нахождении или потере работы.- иногда вопросы о телесности и здоровье...Все эти вопросы все- таки о личной территории, в которую человек волен пускать кого- то и не пускать. И в личное пространство всегда лучше входить, стучась...

И я иногда, останавливая свой поток "бытовых" вопросов, себе говорю - если человек готов, хочет, доверяет нам, если ему с нами безопасно, если мы для него авторитетны, если он с нами не рискует нарваться на оценочность, если у него есть время и силы... он сам расскажет...

А если человек нам близок и дорог мы ведь просто можем сказать ему (вслух, в смс, в формате фб) без вопросов, которые должны открыть его, а открываясь сами - я по тебе соскучился, я рад, что ты есть, я о тебе думаю, мне близко то, что ты говоришь.... сказать просто так, без цели. Позвонить, не потому, что что- то нужно. И уважать его дистанцию, не претендовать на его время, ресурс, откровенность.

Я выбрала жизнь, в которой позволяю себе регулировать степень близости и отношений. И общаюсь близко только с теми, кому могу доверить эту близость. Если я в контакте - я всегда откровенна. И говорю и пишу изнутра. Но открыта - про личное - только для тех, кого готова впустить глубоко. И это мой выбор. Пожалуйста, не обижайтесь друзья и "друзья", на чьи вопросы я отвечаю, отшучиваясь. Когда буду готова, сама расскажу.

Взято здесь:
https://www.facebook.com/notes/светлана-ройз/любоп...ытстве-навеянн/592869420748973

Светлана Ройз. Психолог.
http://www.royz.kiev.ua/