Девушка-израильтянка выходит замуж. Привела жениха познакомиться с родителями.
Отец спрашивает жениха: "Ну, чем вы занимаетесь?"
-"Я учусь в ешиве, изучаю Тору (Библия) и молюсь"
- "А на какие деньги вы собираетесь купить моей дочери обручальное кольцо?"
-"Я буду усердно молиться, и Бог мне поможет!"
- "А на какие деньги вы собираетесь сыграть свадьбу?"
-"Я буду еще усердней молиться, и Бог мне поможет!"
-"А на какие деньги вы собираетесь купить жилье?"
-"Я буду еще усердней молиться, и Бог мне поможет!"
И те же однотипные ответы на все вопросы.
Когда жених ушел, мать невесты спрашивает мужа: "Ну как тебе жених понравился?"
Муж отвечает: "Страшный бездельник! Единственное, что мне в нем понравилось, это то, что он думает, что я-Бог!

Ральф и Эдна оба были пациентами психиатрической больницы. Однажды, когда они шли мимо больничного плавательного бассейна, Ральф внезапно прыгнул в глубокое место. Он опустился на дно бассейна и оставался там.
Эдна тоже прыгнула, чтобы спасти его. Она поплыла на дно и вытащила его.
Когда директриса узнала о героическом акте Эдны, она немедленно приказала выписать её из больницы, так как теперь она считала пациентку психически стабильной.

Директриса отправилась сообщить Эдне приятную новость и сказала: «Эдна, у меня есть две новости для вас: хорошая новость и плохая новость. Хорошая новость заключается в том, что вас выписывают, так как вы смогли рационально отреагировать на кризис, прыгая в воду и спасая жизнь человека, которого вы любите. Я пришла к выводу, что ваш поступок демонстрирует здравый смысл. Плохая новость - Ральф повесился в ванной комнате на поясе от банного халата сразу после того, как вы его спасли. Мне очень жаль, но он мертв."

Эдна ответила: «Он не повесился, я повесила его там, чтобы высушить... Как скоро я могу вернуться домой?

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Хасану Насралле.
- Насралле ?!?!?! - спросил шокированный Лейзер.
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Хасан Насралла получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться и публично признает свои ошибки...
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш Mосад наконец пристрелит его!!!

Решили как-то во Франции выпустить партию черных лифчиков. Пошили, разослали во все страны по тысяче.

Через неделю. Из Англии сообщение: «Королева считает эти лифчики вульгарными, никто их не покупает. Отсылаем партию обратно».

Из Израиля сообщение: «Пришлите еще три тысячи».

Еще через неделю. Из Италии сообщение: «Папа Римский заявил, что добрые католички не должны носить черные лифчики. Не покупают. Отсылаем партию обратно».

Из Израиля сообщение: «Пришлите еще пять тысяч».

Еще через неделю. Из Америки сообщение: «Чёрные лифчики никто не хочет покупать. Отсылаем партию обратно».

Из Израиля сообщение: «Пришлите еще десять тысяч».

Задумались французы: «Что такое в Израиле?» Решили послать представителя. Он прилетает, приходит к импортеру и спрашивает:

— Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы еще просите. Скажите, в чем секрет?

— Никакого секрета. Мы их режем надвое, и продаем как кипы.

Старик ехал на своем «ламборгини» со скоростью 100 миль/час. Внезапно он увидел, что его преследует полиция. Старик начинает ускоряться: 140, затем 150, затем 180. Внезапно замедляется и думает: «Я слишком стар для этого». Он останавливается и ждет, пока полиция догонит его. Офицер выходит из машины и, подходя к старику, говорит: «Сэр, моя смена заканчивается через 10 минут. Сегодня пятница, и я уезжаю на эти выходные со своей семьей. Если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость — такую, какой я раньше никогда не слышал, — я вас отпущу» Старик смотрит на него, секунду думает и говорит: «Несколько лет назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, я подумал, что вы возвращаете ее». «Хорошего вам дня, сэр», — сказал полицейский.

Журналист в психиатрии спрашивает врача:
- Как вы узнаёте что пациент болен?
Врач:
- мы наполняем ванну водой, даём пациенту ложку, стакан, ведро и просим убрать воду из ванны.
Журналист
- Понятно. Нормальный человек возьмёт ведро- оно самое большое.
Врач:
Нормальный человек выдернет пробку из ванны.
Пройдите на кровать 39. Мы вас сейчас обследуем.

Вы тоже подумали о ведре? Тогда проходи на кровать 42. Я нахожусь в 41.

Распространите это как можно быстрее.
Еще есть свободные кровати.

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

В Одессе:
— Извините. Вы не подскажeте, как пройти до больницы?
— Ой, ви знаете, это таки сложно объяснить..Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!

— Розочка! Я тут в Интернете прочитал, шо год переживут только те знаки
гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я
Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи, все шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и
счастливо!

Одесса. Дерибасовская.
— Товарищ еврей, который час?
— Если ви через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите
через жилетный карман на часы.

— Рая, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь
неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно, Сема. Я полторы минуты подожду.

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь
босиком?

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: "Вам быстро или шоб рукава
одинаковые?"

— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

— Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману.
Когда был этот случай изнасилования?
— Ой вэй, та он бил усё лето... И еще 5 раз осенью.

— Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания – зеленый чай
или зеленый кофе?
— Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу – за день минус три
килограмма.

– Эх, залётные! - весело поприветствовал очередь в свой кабинет
акушер-гинеколог Исаак Давидович.

— Сема, я таки не пойму, почему поиск родственной души всегда сопряжен с
беспорядочной половой жизнью?

Звонок бывшей:
— Раечка, по телевизору сказали, что сегодня убили какую-то проститутку,
поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.

— Циля Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки.
— Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному..Скажите,
он сможет мыть посуду?

Двое нищих встречаются на улице.
— Ты знаешь, я сейчас был у барона Ротшильда.
— Сколько тебе дали?
— Один франк.
— Всего?
— Ша, по-моему, у Ротшильда дела сейчас идут неважно. Я сам видел, как две
его дочери играли на одном рояле.

— Сема, ты бы мне хоть цветов купил..
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

— Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего..
— Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!

— Рувим Семенович, ви что, опять женитесь, седь­мую жену меняете?
— А ты, Зяма, шо, в одном и том же всю жизнь проходил?

Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
— Боря, ты где был?
— Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!
— Ну и как, устроил?
— Да, сказала, что лучше мужа!

— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

— Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь..

– Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
– Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
– А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла!

– Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
– Ой, даже не спрашивайте... Умер, бедняга!
– От старости?
– Таки нет, от огорчения.
– А шо же его так огорчило?
– После того как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слово!!!

Гениальная фраза из комментариев на сайте"Эхо Москвы":
"Мы живём плохо из-за евреев- слишком много их уехало..."