– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный – в два раза хуже пессимистического.

Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут – в общем, суетятся все. Только один ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают – мол, какие могут быть дела в такой момент, а он отмахивается. Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
– Либерман, сколько можно вас ждать?
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
– Ой, ну кто бы говорил!

Хохол и еврей подходят к стойке, заказывают по 150 граммов водки и два огурца. Приносят им водку и огурцы – один большой, другой маленький. Они чокаются, выпивают, еврей хватает большой огурец и с хрустом его жует. Хохол говорит:
– Вот ваша нация еврейская! Всегда побольше норовите ухватить. За это вас и не любят…
Еврей спрашивает:
– А ты бы какой взял?
– Маленький!
– Ну так и бери…

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
– А вы почему Исааковна? Еврейка что ли?
– А по-вашему, Исаакиевский собор – синагога?

Старому еврею:
– Поздравляем, Мойша, у вас родился пятый внук!
– Да, внуков я еще могу-таки делать.

Старый еврей говорит своей жене:
– Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
– Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!

Одесса. Старый еврей стоит, облокотившись об парапет, и смотрит на траурную процессию. К нему подходит знакомый:
– Изя, ты что, тёщу похоронил?
– Нет, жену…
-- Tоже неплохо…

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича.
– Расскажите, что вы видели?
– Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
– Следствию это не интересно, говорите по существу.
– Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
– Свидетель, короче!
– Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный театр уже сгорел к ёб...й матери!

– Рабинович, у вас есть разменять сто долларов?
– Нет, но спасибо за комплимент!

Всё, что нам дается даром, лучше брать деньгами.

Евреев ненавидят за их достоинства, а не за пороки. (Герцль)

Еврейский сын русского народа. (Михаил Бару)

Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь: просто он тоже еврей. (Б. Замятин)

Если еврей сказал, что не брал, – значит, он не отдаст!

Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают сомневаться в своем происхождении.

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.

Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья. (Б. Замятин)

Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.

Если евреи продали Россию – то у кого они её купили?!

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Если гора не идет к Магомету – значит, это Голаны.

Когда евреи, наконец, добрались до Земли Обетованной, оказалось, что их там не ждали.

Еврейский народ был первым, который воспользовался демократическим правом быть избранным.

Евреи пришли к идее единого Бога, наверное, потому, что было накладно поклоняться многим.