КАК ОТВЕТИТЬ НА БЕСПАРДОННЫЕ ВОПРОСЫ
30-03-2017 12:31
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
«А не хотите родить второго?»,
«Когда же ты выйдешь замуж?»,
«Вы разводитесь, да?» — наверное, каждой из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа. Психолог Тальяна Грейт предлагает несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать.
[показать]
1. Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы. — Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся? — В корзине воздушного шара, сэр! Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию. — Сколько же ты зарабатываешь? — Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).
[показать]
2. «Отзеркаливание» «Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик. ‣ Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что…», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь. ‣ «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории: — Вы когда собираетесь рожать второго-то? — А вы — третьего?
[показать]
3. «Театр одного актера» Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!». Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия — для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».
[показать]
4. «Я — не зануда, не зануда, не зануда!» Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека! — Когда же ты выйдешь замуж? — Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле — годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.
[показать]
5. Шутите, это раздражает! — Боже мой, сколько же ты потратила на это платье? — Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды! Универсальные ответы: «Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы — восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!» «С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?» «А вы в каких целях интересуетесь?» «Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я — не хочу», — и улыбайтесь. Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело».
"А вам собственно,какая печаль?"
"Как только, так сразу!!!"
"-не Ваше немецкое дело)))"
"Это не интересно! У меня есть такая классная тема!!! Идём расскажу!"
В сети ходит видео, как берут интервью у победителя гонок.
«- Скажите,у вас наверно была какая-то тактика и вы ее выполняли?»
«- Да, у меня была была какая-то тактика и я ее выполнял!»
«это — секретная информация!»))
Когда у меня спрашивают: «У Вас есть внуки? (или дети). Сколько их у Вас?, я отвечаю: «У казахов не принято называть конкретное число детей или внуков, ибо этим самым ты можешь разгневать Аллаха, будто у тебя завелась гордыня. Слава Аллаху, потихоньку подрастают!».
за сколько купил шикарный особняк.
Мой неизменный ответ: «Сколько просили, столько отдали». Те, как обычно бывает у бестактных, не унимались: «А это сколько?». Ответ: «Пришлось поторговаться!». Даже самый тупой понимал, что конкретного ответа от меня не получит))) разочарованно произносил: «М-м-м, дорого, видимо…»
«Это не столь важно» или
«Пока не решил (а)».
«Не будем об этом говорить»
Когда родите второго» - «Не знаю, как карта ляжет»,
«Сколько стоит твой костюм?» -«Не помню».
источник
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
«А не хотите родить второго?»,
«Когда же ты выйдешь замуж?»,
«Вы разводитесь, да?» — наверное, каждой из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа. Психолог Тальяна Грейт предлагает несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать.
[показать]1. Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы. — Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся? — В корзине воздушного шара, сэр! Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию. — Сколько же ты зарабатываешь? — Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).
[показать]2. «Отзеркаливание» «Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик. ‣ Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что…», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь. ‣ «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории: — Вы когда собираетесь рожать второго-то? — А вы — третьего?
[показать]3. «Театр одного актера» Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!». Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия — для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».
[показать]4. «Я — не зануда, не зануда, не зануда!» Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека! — Когда же ты выйдешь замуж? — Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле — годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.
[показать]5. Шутите, это раздражает! — Боже мой, сколько же ты потратила на это платье? — Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды! Универсальные ответы: «Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы — восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!» «С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?» «А вы в каких целях интересуетесь?» «Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я — не хочу», — и улыбайтесь. Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело».
"А вам собственно,какая печаль?"
"Как только, так сразу!!!"
"-не Ваше немецкое дело)))"
"Это не интересно! У меня есть такая классная тема!!! Идём расскажу!"
В сети ходит видео, как берут интервью у победителя гонок.
«- Скажите,у вас наверно была какая-то тактика и вы ее выполняли?»
«- Да, у меня была была какая-то тактика и я ее выполнял!»
«это — секретная информация!»))
Когда у меня спрашивают: «У Вас есть внуки? (или дети). Сколько их у Вас?, я отвечаю: «У казахов не принято называть конкретное число детей или внуков, ибо этим самым ты можешь разгневать Аллаха, будто у тебя завелась гордыня. Слава Аллаху, потихоньку подрастают!».
за сколько купил шикарный особняк.
Мой неизменный ответ: «Сколько просили, столько отдали». Те, как обычно бывает у бестактных, не унимались: «А это сколько?». Ответ: «Пришлось поторговаться!». Даже самый тупой понимал, что конкретного ответа от меня не получит))) разочарованно произносил: «М-м-м, дорого, видимо…»
«Это не столь важно» или
«Пока не решил (а)».
«Не будем об этом говорить»
Когда родите второго» - «Не знаю, как карта ляжет»,
«Сколько стоит твой костюм?» -«Не помню».
источник
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник КАК ОТВЕТИТЬ НА БЕСПАРДОННЫЕ ВОПРОСЫ | ДавыдоФФская - Дневник ДавыдоФФская |
Лента друзей ДавыдоФФская
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»