Это невъебенное чудо природы родилось в славном городе-герое Караганда. Если честно… вот как бы это выразить-то получше… почему-то слова «Караганда» и «Карина Бурда» подходят друг другу просто идеально. Как будто из одной семантико-лексической группы.
Однако, сама Карина, очевидно, была бОльшую часть своей жизни не согласна с данной формулировкой. С детства почему-то была уверена, что рождена стать звездой и решила направить свои стопы в Москву, но – ничего не попишешь – она пришла. И сделать тут уже было ничего не возможно.
Позволю себе отвлечься.
Есть одна вещь, за которую представителей нашего быдлогламура можно уважать. Это единственная вещь. Вот совсем единственная.
Это их ебической силы целеустремленность.
Решив что-то для себя или вдолбив себе какую-то пездно-звездную мысль путем длительного автотренинга, нет ни одного препятствия, перед которым они поколеблются, ни одной дырки, которую они не готовы подставить для сексуального контакта; словом, нет ничего, чего бы они не сделали ради того, чтобы пробиться в быдлопидоротусовку и в зомбоящик. Вот эта целеустремленность, лишенная, однако, какого-либо принципиального или разумного (особенно в случае с мадемуазель Бурдой - фамилия весьма говорящая у нее) начала – делает им честь. Однако, это, пожалуй, все.
Добрая мамочка, поощряющая свое развитое не по годам дите, купила дочери шест, где Карина днями, неделями, месяцами и годами оттачивала свое мастерство.
Что самое интересное во всем этом, конкретно отточить оное ей так и не удалось, потому что до сих пор все танцы Карины (равно как и ее действия, равно как и ее пение) напоминают конвульсивные судороги. В них нет ни неспешности, ни гибкости, ни эстетического начала. Словом, это самые настоящие быдлогламурские танцы в чистом виде. В первый раз нечто подобное автор видел во время танцев Ксении Собчак, после этого наивно полагая, что ничего хуже увидеть не получится. Ошибся автор, ох, как ошибся.
Однако вернемся к Карине. Насколько все вышеизложенное о ней правда – сложно сказать. Быдлогламурские звезды постоянно и противоречиво пиздят о себе в разных программах. Докопаться до сути очень сложно.
В этой программе они чуть ли не учителя средней школы, в другой – профессиональные бляди, а в третьей – учат французский и вообще получают четвертое высшее образование.
Прежде чем мы перейдем к московской эпохе в жизни нашей пездозвезды, надо сказать следующее. Родившаяся в семье вроде как добропорядочных рабочих родителей, Карина тем не менее, по-видимому, где-то было жестоко психически когда-то и кем-то травмирована. Несмотря на то, что ведущие психологи и психиатры зомбоящика утверждают, что она абсолютно вменяема, достаточно посмотреть ее песни и танцы, чтобы понять: что-то здесь не так. Это, да простит меня читатель, с т р а ш н о. Очень страшно. Особенно ее пение в проекте Вампиры (В моих аудио есть эти чудо песни http://vk.com/bidloglamourru). Такой же зваздой стремится стать и Олеся Малибу. Почему эти два персонажа постоянно идут рука об руку в данном трактате?
Да потому что они и появляются везде вместе. В большинстве программ на тв они вдвоем, то дерутся, то болтают как милые подружки.
На всех блядовечеринках и пездомероприятиях, они обязательно делают общую фотографию, которая неизменно одна и та же: широко открытый рот, высунутый язык и гордо демонстрируемый миру фак.
Не так давно даже была основана блядопартия под названием «Партия Свободы»http://vk.com/svobodarus, Карина, Олеся, Алена Пискун и еще многие фрики вошли в совет этой партии, видимо создатели решили привлеч их для рекламы в кругах молодежи. И эти быдлогерои занялись активной ее пропагандой.
Карина Барби вместе с мамашей и верной пиздолизкой Татьяной Тузовой облизывала со всех сторон статую гигантского хуя – фотография оного действа стала одной из эмблем и знамений Блядопартии.
Прежде чем мы перейдем к дальнейшей творческой быдлобиографии Карины, следует сказать, что несмотря на крепкую женскую дружбу (судя по фотографиям) ее с Таней Тузовой http://vk.com/tatyana_tuzova_pr, совершенно непонятно, что они вообще могут делать вместе. Когда одна носит на себе некую печать элитности, а вторая – печать помоечности, очень трудно представить, что они реально дружат. Скорее, в глубине души одна смеется над другой; а другая, в свою очередь, черной завистью завидует первой.
Итак, Карина приехала в Москву. В первый раз она засветилась в фильме Манского, который именуется «Девственность». Фильм проводит довольно-таки нехилый анализ создавшейся морально-этической ситуации в матушке нашей России. Он показывает потенциальных блядей, которые приходят на кастинг в быдлопроект «Дом-2». Однако главными героинями этого документального фильма становятся три девушки, которые приезжают в столицу с целью за невъебенно высокую цену продать свою девственность. Видите ли, читатели, среди услуг проституток особо высоко ценится услуга «дефлорация». Когда за деньги девушки отдают свою девственность какому-нибудь отвратному хуесую. Эта процедура невероятно дорога именно в виду того, что происходит всего один раз. Девственность можно продать чуть ли не за миллион. Словом, эти три главные героини, среди которых есть наша Карина, приезжают в Москву продаваться в первый раз. Кто-то из них хочет таким образом получить деньги на учебу, кто-то – хочет лишиться девственности с каким-то быдлогероем реалити-шоу. А Карина – просто стать звездой и обрести популярность. Фильм необычайно грустен.
Возвращаясь к фильму. В нем наша героиня заявляет со своим непередаваемым Карагандонским говорком, что ежли могла бы лишить себя девственности бутылкой за деньги, то лишила бы. Как видите, мечту свою она исполнила, но сомнительно, что деньги за это она-таки получила.
После фильма пездная карьера Карины началась. Она пришла в шоу бизнес, чтобы начинать окончательно и бесповоротно вести блядофрикские передачи и отвратительно, антисексуально танцевать стриптиз по каким-то пятиразрядным интернет каналам.
Что теперь?
Творческий моск Карины продолжает высираться беспрестанно. Она с завидной регулярностью начала мелькать на центральных каналах, где о ней рассказывают всякую хуиту. Зачастую в программах она дрочит в розовом свете и пиздит не по делу с Карагандонским прононсом. Пиздит обо всем на свете.
Карина с 16 лет ведет интернет дневник http://www.karinabarbie.com, удивительно, что она вообще может писАть… Те, кто видел, могут писать в комментариях. Весьма сложно представить себе, что Карина могла написать в этом опусе, ибо со школой (и, как следствие, с правописанием) у нее по ходу дела взаимопонимания не вышло и консенсуса они не достигли. В дневнике она позиционирует себя как куклу Барби. Почему наша героиня решила назваться таким именем, автор не знает. Может быть, она решила раз и навсегда уничтожить хорошие детские ассоциации с куклой Барби.
Отдельного упоминания заслуживает одежка Карины. Одежка ее включала в себя до недавнего времени тошниловские розовые сапоги, и неоднократно порванные в одном месте колготки в сеточку, а так же не менее тошниловский корсет и парики. В последнее время создала очередной образ – это образ вампирши-бутылкососки, чем достигла вершины своей звездной карьеры.
Карина, как особа сметливая и быстро мыслящая, поняла, что идея с бутылкой и вампирскими воплями принесет ей бабло и популярность, и с тех продолжила использовать свои половые органы таким вот образом. То бутылку туда засунет, то пистолет. Все эти действия она считает нужным запечатлевать на фотоаппарат, чтобы затем выкладывать в сеть и прославиться еще больше.
Я думаю, что со временем в ее пизде побывают не только вышеназванные предметы, но и: камера, фотоаппарат, микрофоны, шесты для стрипданса, табуретки, электрогитары, зубные щетки, расчески, голова ее пиар-директора Татьяны, батон хлеба, дверная ручка, люстры…. И т.д. и т.п. Полагаем, что наиболее банальные вещи вроде сосисок и огурцов там уже побывали и не раз, поэтому они названы не были.
Отдельного слова заслуживает ее пиар-директор Татьяна
На вид вполне фапабельная и неглупая девица, даже с высшим образованием. Что она делает рядом с нашей героиней – решительно непонятно. Впрочем, находятся некоторые знакомые с Кариной люди, которые утверждают, что она в обычной жизни добра, прекрасна и вообще без пяти минут безгрешна. А то, что на публике с бутылкой сношается и всякую хуйню с голубых экранов несет – это так… это не она. Это… все Евреи виноваты и Путин, конечно же. Как она говорит "Пипл хавает"
На скептические комментарии своих антифанов к своим блядофотографиям наша героиня гордо отвечает «завидуйте молча», «Можете отсосать», «Дрочи по памяти». Действительно, господа, завидуйте молча! Вы-то, в отличие от нее, бутылки в пизду не засовываете! Несмотря на пламенную защиту отдельных и весьма немногочисленных индивидов, наша героиня действительно, мягко выражаясь, неумна. В ее голове полный когнитивный диссонанс и догматическая сумятица. Она заявляет, что поклоняется сотоне, и что она – исчадие ада.
Что еще можно добавить ко всему вышесказанному, кроме того, что у Карины в лучших быдлогламурских традициях плохо с русским языком и вообще с аргументированием своих быдлотезисов?
(С этим, кстати, проблема у всех быдлогламурных личностей. Взять ту же Олесю Малибу:
просмотрите хоть все ток-шоу с ее участием; с момента памятного «Давай поженимся» она хуярит по накатанной одно и то же, пытаясь в своей давно усвоенной хабальской манере перекричать оппонента. Что-то принципиальное новое появляется в ее примитивных говноречах с периодичностью раз в полгода. Фразы в роде «у вас начнется ожирение внутренних органов!» (на что можно логично ответить «а у вас – осиликонивание!»). Когда она выучивает новые фразы, она активно их юзает, по делу и без. Ну дык, хули, саморазвитие, блеать. Саморазвивающаяся Эллочка-людоедочка)
Спасибо тем кто прочел данный текст. Искренне Ваш: Хреногубка, Долбанутая Штуковина. Удачи и до новых встреч :-D
