Это цитата сообщения lj_humus Оригинальное сообщение
Все люди делятся на:
1. Сов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Если ваш муж сильно психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте…
Заходит мужик в аптеку и кладёт на прилавок перед провизоршей упаковку презервативов.
- Это я у вас вчера покупал?
- Ну, допустим, у меня...
Мужик, выдержав паузу, спрашивает:
- А для чего?
Многие девушки после секса просят сигарету. И только главный бухгалтер просит акт выполненных работ.
В самолёте парашютисты перед первым прыжком, с ними два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
— Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов и говорит:
— Да нет, лица как лица…
— А воздух?
Двадцать лет семейной жизни научили Сидорова подолгу обходиться без женщины.
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, так и кого это мы собираемся спокойно поиметь?
Когда просите маму оценить вашу работу, помните, что это именно тот человек, который хвалил ваши пирожки из песка.
— Скажи, Сёма, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, вьющиеся! Но ты знаешь, Софа, ноги все-таки лучше брить…
— Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.
Наташа говорит Ржевскому:
— Поручик, расскажите что-нибудь забавное из вашего детства.
— Когда у меня был еще маленький…
— Будильник, все кончено! И не звони мне больше…
— А давай, кто отсюда попадет дипломом в урну?
— Давай.
Последнее время рубль уверенно растет, но не плодоносит.
Женщина на берегу пруда бросает уткам хлеб, мимо проходит экзальтированная дама:
— Что же вы делаете?! Это притом, что люди в Зимбабве голодают!
Женщина посидела, вздохнула обречённо:
— Так я же туда не доброшу
Никто так хорошо не понимает женщину, как никто.
— Вот что подарить Серёге на день рождения?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Вы что, с ума сошли?! Серёжа парень интеллигентный…
— А мы ей очки наденем!
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
— Слышал, жена твою машину разбила?
— Угу, незадача.
— Сама-то хоть цела?
— Пока да, прячется где-то.
— Я пришла на свидание с тобой бесплатно поесть и рассказать, чем мои бывшие были лучше тебя. И, как видишь, я доела.
— Милая, давай займемся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы её не будем использовать…
Стоял в аэропорту с табличкой, встречал человека. Татарина по имени Замир Закиев. Встретил рассвет в КПЗ.