|
Разгадывал кроссворд. «Основной инструмент сисадмина», 5 букв. Думал «мышка», а не подходит. Долго ломал голову, не выдержал, подглядел в ответы. Оказалось «бубен».
 [показать]
Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?
 [показать]
О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.
 [показать]
Я:
Плюсы:
+Обаятельный;
+Милый;
+Привлекательный;
+Умный;
+С хорошим чувством юмора;
Минусы:
-Так считают только мама и бабушка.
 [показать]
Когда ты купил двух щенков такс.
Они росли, спали с тобой, играли, были милахами лопоухими, забавняшками. Играли с мячиками и смотрели большими глазками, когды ты уходишь. И когда ты взял их на дачу ОНИ ВЫЩЕМИЛИ И ЗАГНАЛИ В УГОЛ КАКОГО-ТО БАРСУКА И ЗА МИНУТУ ОТГРЫЗЛИ ЕГО ПРАВУЮ НОГУ И СЛОМАЛИ ЭТОМУ ШЕРСТЯНОМУ ШЕЮ, С НОГ ДО ГОЛОВЫ ИЗМАЗАВШИСЬ В ЕГО КРОВИЩЕ....
А потом все такими же милахами пошли играть на травке с резиновой уткой.
Я в ауте.
Настоящая любовь к собаке начинается после сгрызенного айфона!
[показать]
Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.
А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА:
Плюсы:
+ Мужики никогда не разгадают,о чем вы думаете.
+ Можете отмазываться, уповая на женскую логику.
Минусы:
- Помада,туфли,носорог
Женщины! Экономьте... ... если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить... .
Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения..Я испорчу его всем.
[показать]
Покажите мне женщину, которую всё в себе устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.
[показать]
[показать]
|
Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит - хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!
[показать]
МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО И ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО: Плюсы:
+ Вы можете объяснить что угодно
+ Скорее всего, вы понимаете математические доказательства
+ Вокруг вас собираются умные люди, которым хочется с кем-то поговорить
+ Вы можете стать хорошим программистом
Минусы:
- Ваши слова не понимают почти 100% людей
- "Самый умный штоле?"
- "Ты не можешь быть проще?"
- "Ты просто выпендриваешься!"
- Если вы девушка, вам нужен железный характер и юмор
- Ваши вкусы часто выпадают из моды на книги
- Вы рискуете быть битым
- Вам труднее найти себе пару
- В конечном итоге, вы довольно несчастны
Парадокс, блин: все думают только о себе, но нос суют только в чужие дела.
Люблю людей, при которых и тупить не страшно.
Никогда. Никому. НЕ ГОВОРИ ЧТО УМЕЕШЬ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАТЬ ВИНДОУС
– Что объединяет вашу родню?
– Пароль от Wi-Fi
- А знаешь, зачем в IT-компаниях устанавливают турники? Чтобы плохие программисты висели на них по 5 минут каждые два часа, выпрямляли руки.
- Вот только в некоторых случаях нужно ставить дыбу, а то из задницы их сложно вытягивать.
[показать]
У моей очень энергичной и эксцентричной бабули есть кот,подобранный где-то на помойке, и соответственно воспитанный в идеалах свободы личности и правом полного самовыражения.
Уезжая как-то на горнолыжный курорт (в 79 лет!), она не долго думая, своего питомца, с редким именем Вася, не спросив ни моего ни Васиного согласия, привезла ко мне пожить.
Вася был страшен - огромный, наглый, драный тип. Вся морда в шрамах, ухо порвано - цвет пегий. Нет, может он когда-то был рыжим, но вымыть эти девять кг живого беса не могла даже бабуля. Вася ходил на улицу, как на работу, пока в округе не осталось ни одного кота, а толпа кошек с рыжими котятами почтительно не стали ждать его у входа.
Оставляется мне инструкция по взаимодействию с нежной кошачьей психикой, энная сумма денег на прокорм милому пушистику, и со скупой слезой простились мы - бабуля с котом, я - с покоем. Поникший мурлыка проводил бабулю до двери, прохрипел ей последнее мяу и тут началось...
Я пыталась его кормить, развлекать, отпустить гулять наконец. Нееет, он сидел на шкафу и самозабвенно орал, орал таким гнусным голосом, что зашли соседи поинтересоваться моим новым акустическим приобретением. Уговоры не помогали, кот заглушал тоску как умел, пришлось прибегнуть к швабре.
Весомый аргумент победил к двум часам ночи. Сидя в абсолютно разгромленной квартире, я с умилением наблюдала, как сладко спит мой шерстяной друг в остатках моей икебаны.
Утро началось внезапно, с приземления 9-ти кг на мое многострадальное тельце. Не испытывали? Уверяю, спросонья очень бодрит!
Стремление Васи сделать меня более спортивной, отточить реакцию - туго, но верно продвигалось. Третий раз упав в коридоре (когда тебе сзади под ноги внезапно торпедой врезается нечто, или с антресолей падает туша) пришлось вспомнить все о физподготовке. Нет, он ничего не драл и не гадил. Он играл со мной, как с новой мышкой и получал от этого удовольствие.
Честное слово, он садился и ухмылялся! Через неделю я научилась уворачиваться. Васе это не нравилось, но он честно признавал свои промахи, понуро отворачивался, но тренировок не прекращал.
Боевые действия выматывали, и я решилась подкупить его. Я знала, что Василий уважает свежее сырое мясо (консервы-консервами, а хищник-хищником). с вечера одарив от пуза разбойничью морду мясом, решила, что высплюсь.
Какое славное пробуждение. Проснулась сама, тишина. Потягиваюсь, переворачиваюсь, засовываю руку под подушку и с криком взлетаю. Там что-то шевелится..
Полузадушенный, обслюнявленный воробей. Довольная морда кота.
- Алаверды, - сказал Вася.
Так и повелось. Я проигрываю - он орет благим матом, требует мяса. Я уворачиваюсь - тишина, но утром, открыв глаза, с
удовольствием вижу на подушке жирную крысу или еще какую-нибудь дрянь. Вася искренне не понимал, почему я отказываюсь от честно заработанных призов. Вася был упрям и целеустремлен.
Я капитулировала в этой неравной борьбе. Послушно падала, не ругалась, не обращала внимания на бегающего по стенам кота,
сыпала только кошачий корм, перестала давать мясо. Он недоумевал, ходил за мной как привязанный, заглядывал в глаза, решил было опять песняка давить - я была непреклонна. Потом, сделав какие-то выводы, очень натурально хмыкнул и ушел гулять.
А надо сказать, Вася уходил на улицу сам по балконам, чтобы ни от кого не зависеть (Балконы у нас в шахматном порядке - 6 этаж) и так же возвращался по металлическим перемычкам.
С утра слышу: вжик-вжик, вжик-вжик, что-то скребет по металлу. Выглядываю и вижу: с нижнего балкона с огромной осетриной в зубах пытается влезть Василий. Соскальзывает, но лезет. Я ему говорю: "Брось рыбу, дурак, сорвешься". Он спрыгивает на соседний балкон, отгрызает кусок и лезет ко мне с приличным хвостом этой осетрины. Гордо проходит мимо меня и кладет у моей постели.
Садится.
На морде крупно было написано:
- Теперь нормально?
Кто оставил на балконе рыбину я так и не узнала.
Вася вернулся в родные пенаты, а я до сих пор с содроганием навещаю бабулю. Надо видеть, как при виде меня загораются Васины глаза.
Игра продолжается...
 [показать]
Плохая новость, произнесённая с вытаращенными глазами, может вызвать - панику
СМОТРЕТЬ "ДОКТОРА ХАУСА"
Плюсы:
+ Вы смотрите один из лучших сериалов мира.
+ У вас хорошее чувство юмора.
+ Вы многое знаете из медицины.
+ Хью Лори постоянно жжёт.
Минусы:
- Возможно, Вы - циник и мизантроп.
- Вы глупо смотритесь с тростью.
- У пациента простой грипп, дайте ему аскорбинку. Стало хуже? У него редкая форма неизвестной болезни. Вы знали, что пингвины не болеют хлори....Хаус? Я знаю, что с Вами!
- Некоторые медицинские сцены противны и неприятны.
- ОН ЗАКОНЧИЛСЯ!
Последние слова щуки:
- Только не форшмак!
[показать]
|
