|
БЫТЬ КОТОМ
Плюсы:
+ Спать где хочешь и когда захочешь.
+ Никакой учёбы.
+ Никаких уроков.
+ За тобой убирают говно .
+ Не нужно трудиться и зарабатывать деньги, ведь у тебя есть хозяева которые кормят и поют тебя.
Минусы:
- А минусов нет, быть котом идеально мать вашу
(комментарий от кота:
- вы ещё не знаете каково это-кастрация и чепчик одеваемый хозяином идиотом)
 [показать]
КОРОТКАЯ ПАМЯТЬ:
Плюсы:
+ Вы милый.
Минусы:
- "Ну-у-у...".
- "Это-о-о...".
- "Как его там...".
- "Блин...".
- "Сейчас-сейчас...".
- "Не, забыл
[показать]
ПОЙТИ НА РОК - КОНЦЕРТ:
Плюсы:
+ Возможно будет выступать твоя любимая группа.
+ Куча новых друзей.
+ На долго запомнится.
+ Много людей схожих с твоими музыкальными вкусами.
+ Гитарные соло.
+ Энергетика.
Минусы:
- Тебя не пустят на него, мол наркотики, алкоголь и т.д.
- Твоя любимая группа не приедет.
- Билеты слишком дороги.
- Возможно это будет концерт ранеток.
- Последний минус отбил желание идти на рок-фестиваль
[показать]
[показать]
Все мы учились в своё время - как от учёбы надо сачковать
[показать]
Я ещё помню времена, когда аббревиатура "СМС" означала "синтетическое моющее средство"
[показать]
Чемпионка мира по самбо сама решает, когда ее муж хочет близости
[показать]
Первый ребёнок – всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок – гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок – если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.
[показать]
Я из того времени, в котором, если парень говорил парню «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.
Смеяться над людьми — прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется
Неделю с мужем не разговаривала... А потом вижу – нет, не заслужил он такого счастья
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями
мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом
прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
– Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
– Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!
Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает:
— Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
— Дай 500 рублей!!!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь.
А у самой сопли..
Разговор подруг:
– Мой муж программист – дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена"
[показать]
[показать]
Поцелуй смерти. Барселона
[показать]
[показать]
|
Сегодня проснулся
Жив. Руки-ноги....прочее...причинное... на месте...а, я не кот!
Благодарю, судьба, за это:)))
Момент когда мой кот первый раз увидел собаку:)
[показать]
[показать]
Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
- Разврат не обещаю, но будет весело!.
[показать]
[показать]
ДРУГ:
Плюсы:
+ Оказался вдруг.
Минусы:
- И не друг и не враг, а так...
[показать]
Избегайте мелких ссор, берегите силы для крупного скандала
[показать]
Что нужно обязательно сделать в жизни:
– Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
– Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?" Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!"
– Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку из под майонеза. Есть на публике.
– Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
– Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
– Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
– Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал"
[показать]
КАК ЗАСТАВИТЬ ПАРНЯ ЗА ТОБОЙ БЕГАТЬ:
1. Пните его под зад.
Готово! Вы восхитительная сердцеедка!
На призыв "Пора валить!" гуманист и мизантроп реагируют по-разному: первый спрашивает "Куда?", а второй - "Кого?"
[показать]
Частенько так бывает – сидишь, сидишь в инете ночью и вдруг понимаешь что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена ?
[показать]
ЧТО НУЖНО СКАЗАТЬ ДУРАЧКУ, УТВЕРЖДАЮЩЕМУ, ЧТО ЗЕМЛЕ - МИЛЛИАРДЫ ЛЕТ?
Данный тест для учеников 4-го класса в одной из частных религиозных школ штата Южная Каролина (США) под названием «Динозавры: Бытие и Евангелия» был выполнен на отлично. Рука школяра добросовестно обвела вариант «ложь» рядом с утверждением о том, что динозавры жили миллионы лет назад, а на вопрос, в кого мы всегда должны верить, вписала имя Господа.
Выложенная в Интернет меньше недели назад фотография первой страницы теста тут же вызвала ажиотаж. А через несколько дней в редакцию Snopes прислал письмо мужчина, который написал, что данный тест принадлежит его 10-летней дочери, и приложил вторую страницу.
«Я не знал, что этому учили ее, пока не услышал по радио объявление о выставке, посвященной динозаврам. Оно начиналось так: "Спустя 65 миллионов лет динозавры вернулись..." Дочь тут же прокомментировала, что это было 4 тысячи лет назад. Когда я поправил ее, она огрызнулась: "Ты был там?!" На следующий день появился этот омерзительный тест. Это прекрасная школа для обучения чтению, письму, математике. Дочка на голову выше многих одноклассников и дополнительно берет уроки латыни. Но теперь я знаю, что мне нужно быть бдительным в отношении уроков по науке в оставшееся до лета время. На следующий год она в эту школу не пойдет».
[показать]
Покупатель и продавец:
– Дайте мне две СD–R–ки.
– Две чего?
– СD–R–ки. – Указывает на болванки.
– Это называется компакт–диск для записи, если вам чего–то надо, говорите, пожалуйста, по–нормальному.
– Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
– ?
– Ну, в смысле лазерную указку..
[показать]
[показать]
Объявление.
Помогу советами, недорого. Оптом - скидки. Гарантия три месяца, в течении этого срока неудачный совет обменяю на другой
|
[показать]
[показать]