Настроение сейчас - Лучше расстрел

Бывает так,что приходится о чём-то сильно жалеть,испытывать чувство вины или похожее на него,испытывать так остро,что хочется немедленно поколотить подушку или убежать,куда глаза глядят,даже если событиям более 10 лет,и они совсем не твои.Раньше я не замечала за собой такой чувствительности,такого богатого воображения,не иначе мне пора в палату номер шесть,если я так стала всё близко принимать.Прочитала один из постов очень дорогого мне человека,представила ту давнюю ситуацию и все выходные не могла спокойно спать.Тысячи раз укорила себя,что в тот далёкий год у меня была возможность пустить зизнь совсем по другому сценарию,но я им не воспользовалась,не смогла в итоге быть рядом с тем,кто в этом нуждался не меньше,чем я сама в те годы.

Кода мне было 13,у нас была милая семейная традиция,мама чиаа нам книги за оедом и ужином,а ногда и перед сном,как в детстве.Читала она нам и Рэя Бредбери,в частности рассказ"И грянул гром"(спаибо"Эху Москвы"за то,что недавно ненароком напомнили название),где человек с какой-то научной целью отправляет в прошлое,условие-ничего не трогать.Но он случайно раздавил бабочку.Вернувшись в свой год,он понимает,что всё так,да не совсем.Вот я подумалана каого же таракана мне надо было наступить в 2000 году,чтобы всё пошло по-другому???...А с другой стороны-возможно,это была бы не совсем я,которая сейчас всё эт пишет.Жизнь-цепочка случайностй.Для меня одно вытекает из другого:не было бы поездки в Курск,не было бы ссоры с Лесей,депрессняка,из которого меня вытянула некая популярная личность,не было бы в последствии знакомства с А....и многого другого.Хотя всё могло наоборот ускориться.И не было бы сейчас этого чувства вины,как у немцев перед евреями,что не защитила,что не была рядом...

А теперь в голове другая"литература"-Сидни Шэлдон когда-то написал роман про девушку,которая страдала растроением личности,он всё в том же 2000,будь он неладен,меня поразил.Я вспомнила о нём в связи со своим размышлениями о том,что люди в разных обстоятельствах.Я же сейчас сувтвую себя разобранной на запчасти,словно во мне тусят и не могут договориться целых тр Оли.Домашняя-агрессивная,зашуганная,боящаяс маминой реакции и своей собственной реакции на любые её слова и упрёки,"для народа"-"шустрая девчонка",как меня сегодня обохвали,стремящаяся везде успеть,и та,о которой мало,кто знает,ранима и полная нежности к людям,которые мне по-настоящему близки и дороги.Вот сейас я например очередной ссоре с мамой из-за того,что потеряла кошелёк с флэшкой и тыщей внутри,побоялась ей об этом сразу сказать,вместо этого мы поскандалили на пустом месте и третий деь не разговариваю.Чувствую себя бомжом в своей квартире.Мне даже деньги на счёт положили чисто формально,типа,чтоб отстала.А уж о том,чтоб поговорть по душам о моей жизни я уже и не мечтаю,это ушло с тех пор,как уехала Наташа.Жаль...Какой сюжетец мн придтся за эту зиу вспомнить ещё?(