Настроение сейчас - Режим невидимости

Отключила все телефоны.Устала.Как ни странно,устала от общения.От общения с теми людьми,что окружают постоянно.Даже ждя близкой подруги я сегодня в режиме невидимости и неслышимости.

...Подруга.Как часть жизни,которую ни отрезать нельзя,ни выкинуть за ненадобностью.В детстве,а особенно в школьные годы у меня друзей не было.Кому на фиг нужна была подружка,которая не умеет быстро бегать,носит толстые очки и всегда под присотром бабушки.Прибилась тогда ко мне только,отстающая в развитии,Светка.Она была меня старше лет на 5 или 7.Точно не помню.Семейка у неё была ещё та,поэтому Светка постоянно была на улице или сидела у нас.Но я поросла,стала кое-что соображать,и Светка как-то сама собой из моей жизни исчезла.А вот в школе друзей не было.Правильно,кому интересно дружить с той,кто ходит в школу с бабушкой,у которой освобождение от физ-ы и при этом диктанты на пятёрку.А далее-ни одной кассеты,чтоб дать послушать,ни одного плаката на стене,ни одного модного наряда.И так до 11 класса,а потом и в"кульке".Кто не знает,так у нас в нарде называют культпросветучилище.

Оля появилась внезапно,в начале 1997 года я надумала готовить преддипломную практику прямо в нашем Обществе слепых.Я сидела пила чай,когда в дверях нарисовалась тихая(ну,так показалось)девочка....Вобщем-то,она оказалась на 4 года меня старше,и с тезх пор мы общаемся 15 лет,как говорит моя мама,"нас не расцепишь".Вот только какое это общение?

Я обожаю ту прежнюю Олю,когда мы в любой момент могли пойти погулять по городу,заблудиться и очень громко ржать при этом.Обожаю,когда мы могли ни с того ни с сего в каком-нибудь дворе могли вдруг посреди задушевного разговора просто обняться и что-нибудь.Обожаю,когда я узнавала от неё что-то новое,когда мы могли проболтать до утра,делясь самым сокровенным...

...Что случилось с той Олей?Ощущение такое,что пока я училась в далёком Курске,её заменили на какого-то неправильного клона.Первые полтора года после 2006 года,когда мне в очередной раз не хотелось жить,она ещё была той же,в её доме я отдыхала душой.Но потом,а особенно начиная с прошлого года,из нашей дружбы словно вынули что-то очень важное,наверное,душу.Оля сказала,что наверное,она просто повзрослела(не поздновато ли кидаться этим словом в 40 лет?Впрочем,некоторые не взрослеют никогда).Если так"взрослеют",лучше сразу расстреляйте.

Наша беда в том,что мы разучились просто слушать друг дружку,я уже не испытываю потребности говорить с ней о многих вещах,не хочу проживать чужую жизнь,не хочу бежать к ней по первому свисту и смотреть в её компьютер,если мне своего хватает выше крыши.Не хочу её терять и разрывать отношения,общественность давно воспринимает нас,как сиамских близнецов,а особо продвинутые-и того хлеще.Но я больше не хочу быть её частью.У меня есть своя жизнь,как бы кто ни хотел,отличная от Олиной.Нас сейчас,по сути,и связывает только совместное пение.

...Поэтому сегодня я одна.Я вспоминаю наши прошлые годы,наши песни и мечты.Пусть зависнет это мгновение,пусть остановится время,пусть моя душа просто успокоится,побудет в одиночестве,пусть Оля поймёт,кто мы друг дружке-подруги или уже никто?Во втором случае я с лёгкостью её отпущу.Вот только,как бы далеко я ни убежала,отпустит ли меня?...