Черный юмор ), присутствует ненормат.лексика )
1.
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

2.
О, этот неловкий момент, когда ты гладишь кота,
он мурлычет, а потом резко возьмет и укусит без причины.
Сука шерстяная.

3.
- Вчера разослал друзьям SMS: "Не могу найти свой телефон, позвони на него.Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон то нашел?!
- Это подтверждает мою теорию...

4.
От смеха еще никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

5.
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе ебальник орфографическим словарем русского языка.

6.
Ура, наш сын будет служить в СС!! - ЭТО ДЕТСКИЙ САД "СИНИЙ СЛОНИК" - МУДАК

7.
Вчера ты зам министра обороны, сегодня подешевле ищешь макароны

8.
Даже если будет конец света, когда он дойдет до России, он подумает, что уже был здесь и развернется, так что не беспокойтесь.

9.
После секса выгнал девушку на мороз без денег. Потом не мог заснуть, вспомнил что кота забыл покормить. Как он спит голодный?

10.
В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?

11.
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

12.
Увлекательные игры молодёжи в России:
"Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри",
"Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюх" и, конечно,
"Найди работу! Кстати, всем насрать на твой диплом".

13.
Самый распространённый любовный треугольник : Он, Она и Идиотизм.

14.
Пятикласснику Валере из Саратова пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик

15.
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!"

16.
Непредсказуемость - вот главный, ебанутый козырь женщин, которым они с лёгкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!

17.
— Привет, как дела?
— Отлично, а ты как?
— Да хуево, у меня тут проблемы..
— Понятно. Пока.

18.
И жили они долго и счастливо, пока не разосрались из-за какой-то хуйни и не поубивали друг-друга ножами для мяса.

19.
Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.

20.
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

21.
Ищешь счастье - получаешь опыт, иногда думаешь:
Вот оно, счастье! Хуй там, опять опыт.

22.
- Здравствуйте, как вступить к вам в клан мизантропов?
- Нужно убить 5 людей и одного котенка.
- А котенка за что?
- Вы приняты!

23.
Беседуют две подруги. Одна жалуется: - Мой муж - киллер, - Боже мой, это просто ужасно! - Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально, - Как это? - Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

24.
-Дорогой, о чем ты думаешь?
-О том же о чём и ты.
-Извращенец,иди на хуй

25.
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

26.
Утро не бывает добрым.
Оно либо: блять, утро.
Либо: так, к черту все, мы спим до обеда.

27.
— Мам, Пап, смотpите, это мой новый друг Алёша.
— Твою мать, это же мёртвый лось!
— Алёша пойдем, нам тут не paды...

28.
В каждой женщине есть что-то особенное... Что-то такое, за что её хочется придушить.

29.
вскрытие показало,что больной...спал.

30.
- Что самоё главное в лесу?
- Туалетная бумага, особенно в ХВОЙНОМ!