1) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
2) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
3) Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку, он тебе зло — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
4) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
5) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская.
6) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
7) Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке).
8) Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
9) Что-то давно мне не говорят что я бл*дь. Теряю популярность.
10) Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!
11) Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.
12) Жизнь — это затяжной прыжок из п...ды в могилу.
13) Почему все дуры такие женщины?
14) Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
15) Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
16) Если женщина идёт с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идёт с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
17) - Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!
- То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма! (Диалог с режиссером Ю. Завадским)
18) Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
19) Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
20) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
21) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги.
22) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски.
23) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих.
24) Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
25) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.