Искусственный интеллект — ничто по сравнению с естественной тупостью.

Население планеты растет, а людей становится все меньше.


Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.

До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.
Но вчера наконец смог и представил.

- Мам, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Толя.

— Ты должна принимать меня таким, как я есть…
— Хорошо…, прием окончен!

— Моня, еcли не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

— Эй, мужчина, таки давайте познакомимся!
— Да ну вас, женщин! От вас одни дети!

— Моня, давай выпьем за тех, кого сейчас с нами нет…
— Конечно! Только быстрее… пока их нет!

Жена ворчит на мужа:
— Жора! Шо ты поперся в туалет с книгой? Кому ты там хочешь казаться умным?

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь...

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара... ну и как мне жить...

Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого...

ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.

Циля Марковна после отъезда мужа в командировку, всегда начинала уборку со шкафа. -
Таки вдруг, люди придут!

Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.

Можно, конечно, очиститься через страдания.
Но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.

Смелость, мужество, справедливость - первые признаки алкогольного опьянения.

- Как это случилось? - Меня жена бросила!
- Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа! - Я не прыгал!

Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь.
И терпение, если он закончится.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
ЗА ЖИСТЬ
Жизнь - это когда всё время что-то надо
Главный девиз жизни: " Были бы мы, а праздник будет”
Искусство продлить жизнь - это искусство не сокращать её
Закон счастливой жизни: " Болеть можно, но нельзя чувствовать себя больным”
Жизнь - замкнутый круг: живёшь - выпить хочется, выпил - жить хочется!
Жизнь слишком коротка, чтобы не использовать её по назначению.
Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом - нет здоровья.

Жизненный опыт - это сказки о собственной глупости
Жизнь измеряется количеством моментов, когда от счастья захватывает дух.
Жизнь - как пьеса; не то важно - длинна ли она, а то - хорошо ли сыграна

- * - * - *
Ох и денек сегодня! Сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села.

Это посёлок городского типа. А вот и он самый, городской тип.
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно.

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

Скандалить начали ещё в день свадьбы... Погладил себе брюки через фату...



-Фима, шо ж вы всё молчите? Рассказали бы что-нибудь...Поговорили за погоду, за звёзды...
-Ой, Роза, я такой стеснительный... Вы бы мне дали, да я бы уже и пошёл...

Хочу – слушаю жену, не хочу – лежу в травматологии.

-Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придём. – Да, надо идти.

В одесском трамвае: — Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
— Я не на вас! На вас я вообще чихал!

-Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?


— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? — За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!

Не откладывайте на завтра. Кладите на все уже сегодня.