Курице пришла повестка в суп
***
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому
***
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу
***
Надлюбил и бросил...
***
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
***
Вашими бы устами да помолчать...
***
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи...
***
Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...
***
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!
***
Тело: - Хочу мартини. Сердце: - Протестую, хочу любви. Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини.
***
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
***
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "
***
- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!

- Не-не-не!! За работу - по полной!
***
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
***
Время не терапевт, время - анестезиолог.
***
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
***
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
***
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван
***
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству
***
Залететь можно и без крыльев.
***
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после
***
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
***
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.
***
Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.
***
Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!
***
Пропала собака! Очень умная!

P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают!
***
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...
***
Кровать — это не существительное, а местоимение.
***
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
***
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.
***
Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги»
***
Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие>
***
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
***
- Записал свою жену на карате. – Ну и что? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь
***
Иди, приляг - желательно на рельсы.
***
Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?
***
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска
***
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
***
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
***
Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных
***
Интим не предлагать! Но не терять надежды
***
Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.
***
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.
***
- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...
***
С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
***
Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
***
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?..
*******************************