Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный
творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Текила: лизнул — выпил — куснул.
Мартини: заказал — выпила — согласилась.
Коньяк «Дружба»: открыл — закрыл — выбросил.
Молодое молдавское вино: выпил — вскочил — побежал — не успел.
Дорогое французское вино: купил — поставил — смотрю.
Водка: выпил — захотел — соблазнил — опозорился — уснул.
Турецкая водка: привез — открыл — попробовал — закрыл — подарил.
Советское шампанское: купил — выпила — плачет — смеется — спит — везу домой.
Пиво: выпил — сходил — выпил — сходил — выпил — выпил — уснул — сходил.


- Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска.
- Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте
«Киндзмараули».
- Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с
которым вы мучались 4 часа, украсьте шалотом.
- Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,
посыпьте моцареллой.
- Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы, обжарьте на
быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
- Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно разделайте,
подайте к столу трепещущим и с васаби.
- Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к
карри.
- Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.



Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего—нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне почему-то их дарит и дарит.

Согласно исследованиям, практически все пищевые отравления начинаются
словами: "да ладно, что ему в холодильнике будет?"

Хозяева гостям:
- На улице такой дождь, оставайтесь на ужин?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Спасибо, дождь не такой уж и сильный..

Дочка учится на повара. Мать её спрашивает:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):

- Нас заставляют...



Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.

- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее -
защищайте ее
- тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте
ей то, что она хочет
- слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на
край света.

Как произвести впечатление на мужчину:

- разденьтесь и приготовьте пожрать.


Астрологи судят о людях, как о консервах – по дате изготовления.

Посетитель говорит хозяину ресторана:
– Мсье, у вас настолько скверно готовят, что я предупрежу всех своих
друзей, чтобы они никогда не заходили сюда.
Что вы улыбаетесь? Вас не пугает такая перспектива?
– Нисколько, мсье. Обычно у людей врагов больше, чем друзей, и уж врагам-то
вы точно посоветуете почаще заходить к нам!

Посетитель ресторана заказал к обеду стакан вина.
– Красного или белого? – спросил официант.
– Безразлично, я дальтоник.

Врач – коллеге:
– Я уверен, что одну треть всех пациентов поставляют нам плохие кулинары.
– Согласен. Но остальные две трети поставляют хорошие кулинары.

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа
женского молчания....

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья полезнее
съесть палочку, на которую она насажена.

- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и
манную кашу.
- И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?

Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

- Жена приучает меня к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно
есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.


Посетитель говорит хозяину ресторана:
– Мсье, у вас настолько скверно готовят, что я предупрежу всех своих
друзей, чтобы они никогда не заходили сюда.
Что вы улыбаетесь? Вас не пугает такая перспектива?
– Нисколько, мсье. Обычно у людей врагов больше, чем друзей, и уж врагам-то
вы точно посоветуете почаще заходить к нам!

Посетитель ресторана заказал к обеду стакан вина.
– Красного или белого? – спросил официант.
– Безразлично, я дальтоник.

Врач – коллеге:
– Я уверен, что одну треть всех пациентов поставляют нам плохие кулинары.
– Согласен. Но остальные две трети поставляют хорошие кулинары.

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа
женского молчания....

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья полезнее
съесть палочку, на которую она насажена.

- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и
манную кашу.
- И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?

Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

- Жена приучает меня к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно
есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.



У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.