Как вырастить дисциплинированного ребенка?

Из письма на expert@expertbaby.ru:

«В своих статьях Вы часто упоминаете слово «границы», говорите об установлении границ при воспитании детей. Расскажите подробней как это делать? Я чувствую, что у меня это плохо получается, и мои дети, вероятно, чувствуют, что я непредсказуема. Могу сегодня разрешить, а завтра за то же самое наказать. Ведь так моим детям сложнее будет учиться контролировать себя?»

Действительно самоконтроль очень связан с умением устанавливать границы. Мы даже могли бы определить самодисциплину как способность контролировать свои импульсы, уметь отказаться от того, что нам хочется сейчас в стремлении к чему-то, что нам хочется еще больше.

Вот как это работает. Каждый раз, когда ваш ребенок меняет тактику и отказывается от того, что он хочет сделать прямо сейчас, он пытается контролировать свои импульсы, чтобы сделать лучший выбор. Он тренирует «мышцу самодисциплины» — нейронные связи. Как и мышцы, эти связи становятся сильнее при тренировке, вы можете представить это себе как тренировку мозга, который в результате способен ко все более сложной работе.

Поэтому, да, детям действительно нужны границы. Родители, которые все разрешают, не помогают детям учиться самоконтролю. Они не учат их ставить задачи и контролировать своё поведение для достижения больших целей.


Но очень важно не попасть в ловушку, начав придумывать бесконечные правила. Границы должны быть выстроены с любовью. Сами по себе правила и «последствия» за их несоблюдение не учат детей саморегуляции, потому что мотивация для их выполнения уже задана извне. Ребенок не совершает выбор. Поэтому даже когда он ведет себя так, как вы хотите, он не учится самодисциплине.

Что я имею в виду? Представьте, что ваш ребенок учится играть в футбол и тренируется снова и снова попадать по воротам. Он уже устал и хочет пойти отдохнуть, но есть что-то, что он хочет еще сильнее – попасть по воротам. Мотивация – отличный способ развития способности к самодисциплине. Но дети могут учиться этому и с помощью границ, которые вы ежедневно устанавливаете или показываете им в повседневной жизни. Важно, чтобы эти границы возводились с сочувствием и любовью.

Почему сочувствие здесь так важно? Потому что тогда менее вероятно, что ребенок начнет сопротивляться установленным границам. Ему может не нравиться новое правило, но он будет чувствовать ваше понимание и сострадание. Он знает, что вы на его стороне, поэтому вероятнее прекратит настаивать и сопротивляться, чтобы получить нечто большее – остаться эмоционально близким с вами. Он совершит выбор в пользу контроля своих импульсов. Ребенок принимает ваше правило, более того, присваивает его, делая своим осознанным, выбранным поведением.

Вот так ребенок усваивает ваши правила и ценности. Все начинается с искреннего общения — он хочет, понравиться вам, чувствуя вашу любовь и понимание. Со временем ребенок начинает думать о себе, как о человеке, который чистит зубы, делает свою домашнюю работу, говорит правду, и помогает младшим. Становится человеком, который может управлять своим поведением для достижения поставленных целей. Это поможет стать уверенней в своих силах, смелее в постановке задач и, в конечном итоге, счастливей.

Так, ваши теплые отношения с ребенком становятся причиной для того, чтобы он принимал и усваивал правила. Действительно важно, не разрушать эту связь пока устанавливаете новые границы.

Но что это за тесная эмоциональная связь? Как ее установить с непокорным ребенком? В этом нам поможет… эмпатия!
Что же это такое и как она нам поможет?
.Эмпатия — это понимание и прочувствование точки зрения другого человека. Давайте посмотрим на примерах как можно использовать эмпатию, объясняя необходимость правил:«Тебе нравится бегать, не так ли? Можешь бегать по траве сколько угодно. Дорога не для того, чтобы бегать. Дорога для машин. Ты можешь взять меня за руку или я могу понести тебя. Побежать снова ты сможешь на другой стороне улицы ».

«Я вижу, ты разозлилась на брата. Можешь злиться как угодно сильно, но людей бить нельзя. Пойдем, расскажем ему как сильно ты злишься».

«Ого, Маша уже выложила в фэйсбук субботние фотографии! Как здорово! Но у нас есть правило – сначала домашнее задание. Можешь включить компьютер, как только закончишь с уроками. Я знаю как сложно дождаться! Но это что-то приятное, что ждет тебя впереди».

Если правило стоит того, чтобы быть установленным, оно действительно важно для вас и вашей семьи, а не является ситуативным или удобным для настоящего момента, настаивайте. Конечно, могут возникнуть ситуации, когда понадобиться новое правило «У меня сегодня болит голова, давай не станем включать телевизор», но в целом ребенок не должен быть удивлен тем, что вы ему разрешаете или запрещаете. В каждой семье свои приоритеты (безопасность и здоровье, уважение или другие ценности) и, конечно, есть что-то, на что не обращают внимание (аккуратность, шум, пунктуальность). Выбор за вами! Делайте его осознанно.

Почему так важно выбирать и расставлять приоритеты, отказываясь от части своих ожиданий? Ребенок не может быть совершенным! И ваше общение должно быть теплым и стимулирующим ребенка к новым открытиям, а не ограничивающим и задающим невозможные правила.

Ирина Воробьева

Источник: http://expertbaby.ru