Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
Я очень разносторонняя личность.
Я плохо танцую, отвратительно пою, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.
[/more]
Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля... Походу не очень понял вопрос...
Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит: - Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошелся. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?
«Радуга» - ч/б телевизор, «Нежность» - наручники, «Дружба» - бензопила, «Черёмуха» - опасный газ, «Мир» - баллистические ракеты…Что за страна?
Жизнь – не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода.
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все... обожралась!!
- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
"Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!!!"
Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь — ко мне даже шторка липнет.
Форумные обычаи:
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.
Хотите избавиться от осадка на душе — не кипятитесь!
Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой – для самооценки.
Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные!
Женщинам нравятся романтические мужчины до тех пор, пока не понадобится реально мужская помощь. А он стоит такой, слезинка в глазах... руки из жопы...
Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.
Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь...
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса...
— А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
— Ну а ты что?
— Ну я и прострелил ей колено.
Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.
— У меня есть две новости... — Начни с хорошей! — А кто тебе сказал, что есть хорошая?!
— Можно ли пылесосом высосать глаз? — Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым, предположительно вопросом.
— Смотрите, как я могу!, - прокричал Путин и рулил страной без рук.
Разговор по дороге из магазина: — Аккуратнее неси пакет! — А че такого? — Да просто если ручки у пакета порвешь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность? — Угу... А если я пакет лизну?
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Мне нрaвится логикa нaших кинобоевиков - вышибить дверь из грaнaтометa, a потом тихо крaсться чтоб никто не услышaл.
— А не подскажете, где можно нормально подстричься?
— Я слышал в военкомате неплохо ровняют.
Железная логика мужчины для женщины – металлолом…
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
Старые мосты могут ещё пригодиться...... Лучше сжечь старые грабли......
Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить, еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: «Кто тут?»
Милый, расскажи сказку на ночь?
Я тебя люблю. Спи.
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!
Научился говорить — значит, вырос. Научился молчать — значит, поумнел.
Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!
Абонент недоступен или не хочет с вами разговаривать. Вы можете оставить своё сообщение при себе.