|
***
Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...
***
- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
***
 [570x470]
***
- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я не человек что-ли?!... Жалко его конечно...
***
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит.
Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
***
 [600x463]
***
- Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
- Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.
- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...
***
Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
***
Жена жалуется мужу: - Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату
***
 [500x438]
***
Она: - И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ! Он: - Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спиннинг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!
***
- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что? - Говорю, руки от моей шоколадки убрал!
***
 [600x469]
***
Пришел муж домой, еле на ногах, зашел на кухню к жене. Кулаком по столу - бах:
- Кто в доме хозяин?!
Та его сковородкой по голове, вырубился, лежит. Заходит соседка в гости:
- А че это он посреди кухни лежит?
- Хозяин же, где хочет, там и лежит.
***
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну, ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
***
 [561x600]
***
Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?"
Ответ пришел из туалета - "На троне!"
***
В дежурной части: - Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены. Но ведь я же не просил её искать!
***
|
