Демоны в голове, кажется, устроили перфоманс накануне моего дня рождения и классно проводят время. В отличие от меня.

А что я? Всё то же. Хочется сложиться вовнутрь: чтобы шарнирные руки компактно прижались к груди, голова спряталась между ключиц, а коленки уткнулись в лоб. И так сидеть тихонько с выключенным светом. Пусть все думают, что я сплю или гуляю где-то. А я сложилась и молчу. А ночь всей тушей давит на окна. А на крыше напротив со снайперской винтовкой притаилась зима. А её агенты-ледяные сквозняки- уже влезли во все прорехи в рамах.

Так холодно, что все внутренности 100 % в инее.

«Хреново»- такой диагноз. Что-то во мне сорвалось и понеслось не туда: как машинка на американских горках слетает с рельс на бешеной скорости, и всё ,чао.

Надо, чтобы душа была как чистое стёклышко, а в голове простиралось лазурное сентябрьское небо, на фоне которого чётко видны даже самые тонкие веточки деревьев. Но вместо этого в башке душно, шумно и дымно, как в модном баре в ночь с субботы на воскресенье. В этом прокуренном и плохо освещённом бардаке топорами подвешены мои мысли.

Будто вышедший из строя инспектор гаджет, который не может сносно контролировать все свои примочки на пружинках, винтиках и шурупчиках, я не контролирую порой свои шарики и ролики.

Всё ведь бывает очень мило. Я знаю, что нужно и чего не нужно делать, чтобы быть в ладу с окружающим миром и окружающими людьми. Знаю и делаю наоборот. Знаю, что надо быть проще, но зачем-то усложняюсь. Как если бы человек, всю жизнь ходивший по-обычному, ногами, вдруг решил передвигаться, скрутившись в замысловатую йоговскую асану. Забавно, конечно, но как-то по-ебанутому, если честно. А главное: какой смысл?

А такой. Я подсознательно сама строю стену между собой и остальными. Не чувствуя никакой поддержки, инстинктивно защищаюсь, что ли. Не пускаю никого в душу. Отшучиваюсь, отмалчиваюсь, отговариваюсь. А там, в моём внутреннем баре, уже сработала пожарная сигнализация и в дыму задыхаются колдыри-полуночники…И мне бы кричать: “SOS”, а я всё цитирую классиков и зачем-то рассказываю про храм Будды.

Слишком я упилась перебродившим своим одиночеством, слишком много говорю сама с собой, ещё и разыгрываю в лицах диалоги. Наверное, меня просто давно никто не обнимал и не жалел. В этом весь парадокс. С одной стороны, я обособляюсь, а с другой- мне жизненно необходимо чьё-то участие, иначе задохнусь.

Просто трудно, когда общение с близкими друзьями вдруг резко переходит в разряд роскоши, когда ты действительно совсем одна, когда волшебство улетучивается, стоит только посметь в него поверить. ..И иногда от этого всего рвёт башню, вконец расшатывает мою итак не самую устойчивую в мире психику.

Я это тут пишу не чтобы поныть и пожаловаться, а чтобы в себе разобраться.
Я прекрасно понимаю, что меняться нужно, прежде всего, самой.
Хочу хотя бы частично избавиться от тягостных мыслей, выложив их сюда.
Хочу улыбаться не по долгу службы, а потому, что мне хорошо.
А чтобы стало хорошо, надо достичь внутренней гармонии: проветрить свой бар, сделать там ремонт, что ли.
Медитировать.
Бросить курить.
В спортзал ходить чаще.
И, если проще быть не выходит, то хотя бы не делать из этого трагедию.
Такую установку даю себе, вступая в новый год своей жизни.
Ну вот. Вроде, чуть полегчало. Медведь остался жив.