http://fishki.net/comment.php?id=14394

И под катом анекдотов глючных вагон.

- Тёще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!
- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...
- Почему пустое?! Полное...


Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма,я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?!


- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...
- Так это же прекрасно.
- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!


- Что нужно для того, чтобы неожиданно вернуться из командировки?
- Нужно жениться!


Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть!У такой молоденькой и уже четверо детей?!
- У Вас четверо детей...


Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтём, постучал им об стол, чуть не поломал (стол). Посмотрел на фотографию тёщи на стене и зовёт дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.


- Откуда берутся вьетнамские имена?
- После рождения ребенка папа швыряет на кухне об пол кастрюлю. Как прогремела, так и назвали - Бам Ван Донг, Хан Лонг Гонг.


- Представляешь. Вчера вернулся из командировки. Захожу дамой, а у меня в шкафу голый мужик!
- Ну и что, это же обычное дело.
- Ты не понял. Я же неженат.


- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки былых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."


Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!


- Я сьем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пелотку.


Возвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
- Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
- Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
- Тихо, придурки! Я ещё никому ничего не положила!


Беседуют немец, француз и украинец о способах убийства тёщ. Немец:
- Очень просто! Я покупаю тёще мерседес, сливаю тормозную жидкость, она едет на нём отдыхать, машина с обрыва в дребезги - несчастный случай!!!
Француз:
- Я покупаю тёще дом на обрыве у моря, на балконе подпиливаю стойки, тёща у меня не маленькая
- выходит на балкон и... бац в пропасть - несчастный случай!!!
Украинец:
- А я покупаю 100 пачек аспирина, кипячу воду, разбавляю в ней таблетки, вода испаряется - на дне остаётся большая таблетка, и иду в ванную. Приходит тёща, заглядывает в кастрюлю и говорит:
- Ого, какая большая таблетка аспирина!
А тут я сзади топором по затылку - хрясь!!!


- Вы верите, что реклама в газете действительно работает?
- Верю. Я однажды дал объявление, что ищу сторожа, а на второй день меня обокрали.


- Почему у негров нос плоский?
- Просто как только он рождается, акушерка кидает его на пол, наступает на голову и отдирает хвост!


- Скажите, а поезд на Саратов уже ушел?
- Да только что.
- А куда?


- Почему в мире так много противников клонирования человека?
- Их просто пугает первый неудачный опыт.
- Какой еще опыт?
- Первый. По созданию Евы из ребра Адама.


- Почему вы опоздали на работу?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка.
Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.


Знаете, когда мужчина может считать, что вся кончено, пора стреляться!?
Когда нимфоманка ему говорит: "Давай будем просто друзьями!"


К вечеру синоптики обещают потемнение.


- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около шести миллионов градусов.


Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!


Объявление для в женском магазине:
<Купи подарок мужу - и получи подарочек для любимого мужчины!>


И разделил отец наследство между тремя сыновьями...
Офигеть! подумал четвертый.


- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...


Собралась жена к любовнику в гости слетать, а муж ревнивый и подозрительный.
Сказала, что тетя в Ростове умерла и нужно срочно лететь на похороны. Муж согласился отпустить, но только со своей мамой. Деваться некуда - полетели.
В аэропорту их с трапа рассаживают по разным джипам и увозят.
Через неделю свекровь с невесткой опять привозят в аэропорт.
Невестка(вся красная от стыда): "Мама ну что дома скажем?"
Свекровь: "Не знаю дочка как ты, а я на 9 и 40 дней опять полечу........"


- Мама, а когда я выросту я буду похожа на тебя?
- да!
- Зачем жить?..


Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины:
- Я очень богат!


- Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского.
- "Горилла идет, крокодила ведет!"


- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день, сволочь!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером?!


Дома унас все проблемы решает папа,а кто папа решает мама.