Прочитал "Больше Бена". Книга получила премию "Дебют".

Решил для себя сохранить отрывочков.



***

Днем позже, разговор уже с другим чинушей.
Чиновник — Что это? (по-английски)
Спайкер (по-русски) — Это липа!
Собаккаа (по-английски, незаметно отвешивая Сп.-у поджопник) — Это документы, которые нас просили принести вчера.
Сп. (по-русски) — Всю ночь печати рисовал!
Чиновник (невнимательно проглядывая бумажки на неизвестном ему русском языке) — Так зачем Вы едете в Лондон?
Сп. (по-русски) — Банки кидать!
Соб. (отвешивая своему Бруде еще один пендаль) — Мы хотели бы посетить Аббей-Роуд и, по возможности, съездить в Ливерпуль
Чиновник (улыбаясь, по-английски) — Битлз?
Мы — Йес, сэр!
Чиновник (отдавая бумаги) — Приходите завтра за визой.
Соб. — Хорошо быть битломаном
Сп. — У меня пудра с фингала не осыпалась?
Соб. (снимая очки и тоже обнажая фингал) — А у меня?

***

Над грязными улицами возвышался минарет. Произошел забавный инцидент — наше такси обкидали дерьмом чурецкие дети. Водитель, вместо того чтобы выйти и нахлопать по щам, улыбнулся им, как родным. Чтобы не показаться расистом! — догадались мы.

***

Смущают два обстоятельства: в непосредственной близости находится мечеть и наша land‑lord явно ее посетительница. Когда она узнала, что Собаккаа учил арабский, то попросила перевести на английский язык ее имя — —?????… Ведь зовут ее Мэгги. Тут она не выдержала и раскололась, что зовут ее Халида, и хочется ей узнать, что имя ее означает на языке Зеленой Книги. За полвека сама не узнала, мусульманка херова. Собаккаа сымпровизировал от вольного, чтобы подмазаться — «full of light» (полная света). Вторым заправителем нашего будущего жилища оказался некто Дэнис (на самом деле тоже какой-нибудь Биназир Бхутто).

***

Наш Дэнис, прозванный сразу же Мохноухом, заслуживает, тем не менее, отдельного описания.
Когда я его первый раз увидел, то очень сильно испугался, ибо похож он на злого духа из сказок 1001 ночи (Да ты, Бруда, по‑моему, тогда еще и надутый сканком был). Лет 70, иссушенное лицо, бегающие крысиные глазки под кустиками бровей. Кустики‑брови плавно переходят в заросли на голове. Имеется 3 бороды. Одна белая по всем щщам, и по одной серой, растущей из каждого уха. Вечно расстегнутая ширинка, наверное, из какого‑то странного принципа. Думаю, что до эмиграции в Англию он сидел пару‑тройку тысяч лет в кувшине, откуда выпустил его какой‑нибудь распоясавшийся моджахед.

***

Побродив для виду, улучил момент, когда Бруда занял обоих чурок‑продавцов (заставил их описывать различия бубль‑гумов) и быстренько метнул пару Гиннесса под бомбер. Мои манипуляции видел лишь один посетитель — молодой мауп с дредами, с накуренными вороватыми глазами, но в нем я сразу же признал коллегу и от него свои действия не шифровал. Без проблем я выписался из магазина и посиповал в сторону норы. Оглянувшись метров через 50, я пропалил шокирующую картину: мауп, по‑прежнему покачиваясь в такт слышимой только ему одному мелодии, стоит на пороге магаза и с непередаваемой тоской глядит мне вслед. Куртка на нем распахнулась, и видна майка с надписью «SECURITY». Мораль — не фига так накуриваться на рабочем месте, это ведет к производственному травматизму.

***

По дороге нам встречается «Home for homeless», центр помощи бомжам, наркотам, короче людям вроде нас. Долго не решаемся войти, наматываем круги у входа, читаем объявления. Окончательно понимаем, что кто‑то, присматривающий за нами с неба, повел нас по правильной дорожке. Судя по объявлениям, в этом доме мы можем получить все: от бесплатных шприцов до места в хостеле и одежды. Заходим, преисполненные чувства уважения к такому хорошему заведению….
15 min later. Ага!!! А вот болт те в глотку, чтобы щи не болтались! Все вышеупомянутые блага не для нас!!! А только для британских подданных. Нас напоили чаем и прочитали длинную лекцию о том, что мы должны пойти в комитет по делам беженцев, попросить политического убежища, потом собрать еще хренову тучу справок, тогда, возможно, мы получим бесплатное одеяло в этой пробирной палатке. На резонный вопрос, где нам жить и чем питаться все время, пока мы будем заниматься этой бюрократией, нам в центре помощи обездоленным сказать не смогли. Ну и ладно, решаем мы, сами же пожалеете.

***

Один совсем уже немолодой мауп называл меня «brezhnev», что доставляло ему кучу радости. Он так искренне смеялся, что я даже не раздражался. (Хотя заряды «brezhnev‑gorbatchev‑vodka‑perestroika», которые издает каждый мудак, узнавая, что я Русский, уже достали. Особенно бесит то, что, отрыгнув эту мантру, говорящий заранее расплывается в торжествующий улыбке, ожидая от меня всплеска эмоций и восторга по поводу такого глубокого познания истории и традиций моей Родины).

***

NB/ Здесь 90% процентов населения носит на груди бумажные цветочки, означающие, что носитель оного мечет ловэ на благотворительность. При этом оные благотворители отказывают в сигаретах бомжам. Тони же взгревает всех подряд (а самое главное — делает это не сокращаясь, «между делом»), но цветочка на груди у него нет.

***

абавный эпизод в метро. Я еду смотреть очередную нору (мы теперь на ловэ, пора снимать нору для афер). Напротив сидит чикса с одухотворенным лицом и троцкит со своим бойфрендом об архитектуре и искусстве. Бойфренд лениво поддакивает, нехотя отрываясь от бульварного чтива. Рядом сидит макаронник. Через две остановки он выходит, и на его месте остаются лежать несколько монет по 1 и 2 фунта. Разумеется, подрываюсь с целью подобрать такой неожиданный и приятный подгон, но тут монетки закрывает женская ладошка. Я спрашиваю «Is it yorz?» Чикса краснеет, но отвечает: «YES!» — «ARE U SURE?»— переспрашиваю ее я. Да, отвечает она и краснеет еще больше. Ну, что ж — Лэдиз фест… Мазафака!!!

***

Есть кузьмичи старые, матерые. Ведут себя по‑отечески, называют себя менеджерами. Почему не бригадирами? Тоже Карнеги почитывают? Наличествуют также кузьмичи‑тинейджеры, выглядят попроще, одним словом — гопники, как те, с которыми мы колбасились в «Четырех комнатах». Приятный сюрприз — на стройке все(!) угощают друг друга сигаретами, даже если не просить. Люди, не читающие книг, почему‑то добрее «интеллигенции». Опять нет золотой середины.
Разобрать их речь — сложно. 90% составляет мат и производные, остальные 10%, содержащие информацию, проблематичны для понимания и воспроизведения — спец. сленг. Люди здесь в основном из пердей, есть такие, которых понимать вообще невозможно. Хорошо хоть мой «менеджер» к ним не относится, а то бы я не смог выполнить ни одного указания! Утешает то, что я не один такой, есть люди и негры, не знающие английского, и им все объясняют на пальцах.
С другой стороны — представьте себе англичанина, попавшего к нам на стройку. Каким бы филологом он не был, не поймет ни слова. Вспоминаю свою работу монтировщиком сцены в Большом Театре. Бригадир Толька Корчагин: «Пашка! Тащи чайку, ебтыть! Отседова, вон из той еб. хуйни, под штанкеткой! Хорош волоебством заниматься! Я те посмеюсь, болт плешивый!» и т.д.. Тогда я тоже поначалу ничего не понимал.
Короче, кузьмичи эти такие же, как и наши, только водку с утра не пьют. Зря, кстати!

***

NB/ Я рассказываю какой‑то чиксе о Смаке. Говорю, что он очень добрый, что веселый и т.д. Короче, пробиваю Аллилуйю. Чикса спрашивает — «А что, Смак — негр?»

***

Прошел месяц, и я уже ни с кем, кроме русских и негров не общался. Да‑да, именно негров. Выходцы с Красно-Желто-Зеленого континента удивительно, но факт, очень близки по ментальности к нам, русским. Негр всегда готов бросить работу, если надо помочь другу, или оную работу проспать, если имел накануне неосторожность напиться. У негра можно стрельнуть сигаретку. Почему я именно на сигаретах заостряю внимание, Вы поймете, дочитав статью до конца.

***

При этом лондонцы, и англичане вообще, жуткие шовинисты. Получить английское гражданство чрезвычайно сложно, но и чрезвычайно выгодно. Между правами гражданина и негражданина лежит целая пропасть. Небританец НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах, не поднимется выше повара в ресторане, или, скажем, продавца в магазине. Британец же может прожить всю жизнь палец о палец не ударив, но при этом будет обеспечен жильем, едой и какими‑то мелкими деньгами. Абсолютно реально прийти в какую‑нибудь благотворительную лавочку и, доказав, что ты алкоголик, всю жизнь получать beer‑money. При огромном количестве благотворительных фондов англичане остаются достаточно прижимистым народом, по русским меркам — просто жадным. Эпизод со стрелянием сигарет я уже описывал.

***

Ниггер жалуется на расизм. Я возражаю: Где? здесь? Да тут любой скорее палец себе откусит, чем признается в расизме. Кто тебя, говорю, притесняет, мудак? Тебя что, кто‑нибудь избил, в рожу тебе нахаркал? Нет, говорит, такого не бывает. Но, вот если я еду в автобусе и рядом есть свободные места, то белый человек сядет не рядом со мной, а рядом с другим белым. Вот это, дескать, и есть проявление расизма.
Ну не ох*?%ел ли?

***

Позвонил Насте. Голосом ангела мое солнышко прочирикало о том, как она провела выходные (день рождения Демида). Свои любовные аферы с Мразью объяснила мне с трогательной непосредственностью: «Ну ты же сам говорил мне, чтобы я не скучала… Вот я и не скучаю…» Удивителен тот факт, что в это же время она заказывала нам кольца. Ни хрена себе соломинка, сломавшая спину верблюду! Распластанной лягушкой валяюсь я в норе у Еврея и отпаиваю себя виски.

***

NB/ Идем по вечернему городу. Довольный Спайкер, только что скоммуниздивший перчатки, и по этому поводу упившийся пива, (а попробуйте угадать, платили мы за него или нет?) заворачивает за какой‑то забор пострукать. Из‑под земли выскакивает маупа в одежде охранника и с улыбкой: «простите, сэр! Здесь не струкают…» Я смеюсь. Объясняем — пивка перебрали, может знаешь, где тут можно отлить?
Маупа (на полном серьезе): «А вот видите, телефонная будка…» Культурный Чебурашка, однако..

***

Если Триша захочет трахнуть Сп., у него не будет шансов отбиться. Она сильнее его физически и тяжелее раза в 4. Я хочу, чтобы это произошло, а то он все время говорил, что хочет поставить на лыжи черную женщину.

***

NB/ Прерываю Спайкеровы записки из‑за сумасшедшего зрелища: Стоит ниггер с ХВОСТОМ!!!. Хвост торчит из‑под куртки и болтается до самого пола. Присмотревшись, офигеваем еще больше — хвостов у него несколько! ……Это дреды! Дреды, толщиной с руку!
Real niga! Как он, интересно, гадит в общественных туалетах? По всему получается, что дредами он, как шваброй, вытирает мочу с пола.

***

Суббота. Едем к Миххе, и получаем мою зарплату!! После чего весь день я занят кропотливым лечением дичайшего отходняка. На вокзале Виктория наблюдал интересное зрелище — немерено английского спецназа, штук 10 полицейских фургонов, просто мусора. Вокзал оцеплен, все суетятся, бегают, переговариваясь по рациям. Что за шухер на бану?! Оказывается, ждут футбольных хулиганов. Ну, думаем, наконец-то! Увидим ЭТО! Минут через 10 раздаются заряды, и вываливает… штук 20 кузьмичей в плотном кольце спецназа. И из-за такой кучки — такой кипеж? Хотя это можно было предположить, потому что, живя на St. Thomas Rd., в ста метрах от стадиона «Арсенал», мы пару раз в неделю наблюдали пресловутый лондонский фанатизм. Наши 16тилетние фантики выглядят монстрами беспредела по сравнению с британскими кешлз. Видеокамеры и сытая жизнь выродили нацию.

***

У Клюва тусовка, но он нас не приглашает, боится. Клюв считает нас за насильников и убийц. Зря Спайкер врал ему по пьяни, что по ночам к нему являются души убиенных им хачиков.

***

Не хочу описывать все это дерьмо!! Лучше расскажу о смешном. Диалог:
Соб. — Интересно, почему англичане боятся пускать к себе в страну лабусов?
Сп. — Ну как же, лабусов здесь и так, как у дурака фантиков. Они устраиваются на работу и отнимают рабочие места у настоящих англичан — чурок, косоваров, косых и ниггеров. Это расизм, потому что лабусы — белые. Если бы они были ниггерами, их бы пускали без вопросов.
Что самое интересное, это — правда.

***

Идя по городу, Спайкер услышал, что его кто-то зовет из здания парламента. Не придал этому значения, приписав глюкам после недавнего употребления судофеда. Зов повторился. Подняв голову, Бруда пропалил щи Смака, улыбающегося ему из окна Здания Парламента. Мы становимся настоящими лондонцами — нас уже окликают на улицах. Описываемая картина глубоко символична и смешна для посвященных. Из окна Парламента, цитадели английской неписаной конституции как гаранта безопасности (в основном риккирилов, мауп и прочей нечисти), охраняемой стражей в консервативных маскарадных костюмах, торчат довольные, круглые щи нелегала, который ни с болта нанялся туда плотником. По всем британским законам, ему не только нельзя входить в эту святыню, но запрещено даже находиться в хижине с протекающей крышей в последней уэльской перди, и за еду и место в хлеву убирать говно за свиньями. А вот поди ж ты, он не только заседает ежедневно в одном из главных зданий Британии, но еще и получает за это нехилые LV. Цирк. Особенно если учесть, что перед устройством на работу он проходил поэтапное собеседование с офицерами службы безопасности ея Величества. Джеймсы Бонды фиговы!!!

***

На той же станции я пропалил тусу бритоголовых. Классический вариант а-ля "Romper-Somper": варенки, подтяжки, бомберы в нашивках "Уайт Пауа" и т.п. Уже понимая, что я в Лондоне - самый крутой, без тени опаски направился к ним с целью завязать знакомство. Подходя ближе, замечаю, что двое из них держатся за руки, нежно перебирая белыми пальчиками... в этот момент еще двое начинают пробивать сосульки, клавиатуря друг-друга по интимностям. Я в ужасе удаляюсь. Так вот вы какие, британские неонацисты-хулиганы, хранители чистоты Белой Расы...

***

Еврей изрек перл — «…его доброта граничила с гомосексуализмом…». Довольно меткое замечание, если вдуматься.

***

Кончилось все тем, что Сп. предложил ей свои услуги в готовке, и начал каждую минуту забегать в нашу комнату за специями и пр., наворованные, между прочим, на честно заработа… тьфу, что‑то я заговорился. На мои едкие вопросы о развитии кухонного романа отвечал отчислением на болт и глумливыми ухмылками: мол, сиди, сиди здесь, слон, а я сейчас лыжи пробью, так уж и быть, расскажу тебе потом, как все было, в теннис смахнешься. Но в очередной раз зайдя в комнату, Сп. уже здесь и остался, и на очень сложных щщах поведал мне: «Бруда, все отменяется, она мусульманка…»
Иди, иди, ловелас! Тебя на кухне ждут! Можешь еще в мечеть сходить за компанию. Но смотри, чтобы она не забеременела, а то какие‑нибудь троюродные братья из Алжира тебе болт отрежут..
А не пойти ли тебе на болт?!
Лыжник-неудачник
Час спустя не устояли перед искушением и спустились в паб на пару пива. О том, чтоооооо т ам прИзокшшшло, можте судит по мо…..пачерку…
Когда это Негр успел так окосеть?

***

Только один был прикольный эпизод.
Сп. (наблюдая за резвящимися в метро WASP‑детишками) — Бруда, вот посмотри. Дети здесь все очень милые. Девочки все большеглазые, с розовыми щечками… Почему же из них вырастают такие кобылы!
Соб. (задумчиво) — Не знаю, может климат?

***

И еще одно NB/
Заметка в газете: «Расистский инцидент». Для привлечения к ответственности за совершение акта расизма разыскивается Икс. Такого‑то числа такого‑то месяца в районе станции метро Баркинг (жуткая, бедная окраина города, Ист‑Энд) неизвестный дважды оскорбил азиатского британца расистскими выражениями. Приметы разыскиваемого: короткие коричневые волосы, ДЕРЖИТ ГОЛОВУ НАБОК, ПЕРЕДВИГАЕТСЯ НА ИНВАЛИДНОЙ КОЛЯСКЕ». Читая эту ахинею, я долго не мог поверить своим глазам. Но факт!! Очевидно, что ушлый «оскорбленный» афганец (а скорее всего, это был афганец) хочет содрать с инвалида деньги — моральную компенсацию.

***

Вторник Вчера Спайкер поехал мутить героин с Арташом, вернулся очень поздно и очень довольный. Почти одновременно с ним в комнату вошел очередной постоялец , разумеется, чернокожий. Его зовут Кисмо, он родом из Зимбабве, и он настоящий человек, как и все черные братья... Почти все... С его появлением в комнате сразу же стало весело, Кисмо тут же зажег так, что мы со Спайкером ржали, как жеребцы. Соседство с этим черным как бальзам на наши истерзанные Алпертоном души.

***

NB/. Под воздействием внезапного просветления наконец понимаем, почему негров с Ямайки считают здесь озверевшими. Пьяный Вилл на кухне долго рассказывал нам о том, как проходит жизнь на родине Боба Марли: все просыпаются в 12 дня, умываются, чистят зубы и в обнимку с извергающим рэггей магнитофоном сипуют на пляж курить дурь. Что же ожидает тех из них, кто по неосмотрительности или душевной слабости имел неосторожность эмигрировать в Туманный Альбион? Подъем в шесть утра, холодный ветер, давка в метро и никакого рэггей, зато очень много тупой рутинной работы. Да здесь бы даже мать Тереза озверела, в обществе этих ссаных роботов и киборгов, делано улыбающихся всем и вся и сводящих на нет все естественные, нормальные человеческие отношения в угоду официально‑деловым. Зверейте больше, чернокожие братья, и — НЕ МЕНЯЙТЕСЬ!
NB/ В Москве мы были расистами….

***

Еще вчера, плотно выпив, я думал что это все из‑за Насти. Но сейчас понимаю — мне уже наплевать, на эту девочку, спящую с моими друзьями. И мне наплевать на моих друзей, спящих с моей девочкой. Уехав из Москвы, обрубив якоря, я оказался в океане при 12тибальном шторме. И понял, что то, что я считал дредноутом, всего лишь хилое каноэ. И одно весло уже сломалось…

***

….Иду, погруженный в свою обычную меланхолию. Ниггер‑бомж просит у меня десятипенсовик, мол, позвонить ему надо. Естественно, отчисляется на болт. Пройдя еще несколько метров, вспомнил, все те случаи, когда наши планы рушились из‑за того, что не было этих сраных металлических кружочков и неоткуда было позвонить. Возвращаюсь, даю бомжу пару мелких монеток. Ответочка за добрый поступок пришла тут же — облагодетельствованный мною бомжара выудил из кармана солидную плитку гашиша и протянул ее мне. Лондон не перестает удивлять.

***