Пародии на известные рекламы
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы.
Но его горечь не была бы полной без горького шоколада <Россия>.
* * *
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: <Да, Кузьмич, это был не <Нескафе>!
* * *
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...
* * *
Наконец-то Новая сковорода от <Тефал>! Не только с антипригарным
покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь <Тефал> заботится о нас, мужики!
* * *
<Иммодиум> быстро и эффективно избавит вас от <Даниссимо>!
* * *
Надпись на могильном камне: <Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!>* * *
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
* * *
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане <Дружба народов>.
* * *
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
* * *
Новый шипучий <Клофелин-Упса> - действует в два раза быстрее!
* * *
Наш ответ соку <Я> - водка <Ы>!
* * *
Супер-акция компании <Кока-кола> для экстремалов: <После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!>
* * *
Матч выдался жарким, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
* * *
Убил гнома - спас шоколадку!
* * *
<Новая щетка <рич аксесс"> проникает даже в самые труднодоступные места>.
А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
* * *
Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
* * *
Компания <Не-фанта> предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!
* * *
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку <Дирол Кидс>, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой <Дюрекс> для взрослых!
* * *
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен <Олвис блак>!
- Да?! А я, дура, червей накопала...
* * *
Водка <Исток>. Начни день с парацетамола!
* * *
Водка <Машина времени!> Выпил - и уже завтра!
* * *
Реклама Сбербанка: Вклад <Студенческий> - для тех, кому нечего терять.
* * *
Магнитофон <Электроника-302> системы <угадай мелодию>.
* * *
Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей <Педигри> и <Растишки> - <ПЕДЕРАСТИШКА>! - Покупайте в магазинах страны...
* * *
Новогодняя реклама <Би-Лайна>: <...и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!>
* * *
Новый <Орбит> - <Лесные отравы>.
* * *
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
* * *
Иван Таранов очень любил пиво <ПИТ> и жену своего друга помещика
Козявкина, а когда нажирался, и самого помещика Козявкина.
* * *
Новый <Фейри> с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
* * *
Реклама: <Занусси> существует - доказано РемБытТехникой.
* * *
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
***
Стоят двое возле дороги. Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - мы ведь гаишники.
* * *
Лучший в мире омолаживающий крем <Юность>: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
* * *
С тех пор, как я попробовала новый <Дав>, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
* * *
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
* * *
...И пусть весь мир подождет... Подпись: эстонский спринтер.
* * *
Афиша на дверях борделя: <Только в декабре крошка <Сорти> творит чудеса даже в холодной воде!>
* * *
Новая услуга компании <риал транс хеа> - пересадка волос с головы на
более безопасное для них место.
* * *
Недавно на фирме отмечался 10-летний юбилей шампуня <Пантин прови 2 в 1>. На торжественном банкете поднималась тема: стоит ли прекращать писать <Новый!!!> на этикетке или повременить.
* * *
- <Делми>, что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином разговаривает...
* * *
А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
* * *
Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
* * *
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
* * *
Паста <Пустодент> удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!
* * *
Это лицо Майкл Джексон купил в магазине <Мир Кожи> в Сокольниках.
* * *
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище... 24-е полирует кожу.
* * *
Мы на <Пепси> ставим крест! Пиво - поколенье !
* * *
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: <Какое пиво пить?> Возникает другой вопрос: <Куда его слить?>
* * *
Серого найдешь - в ментовку попадешь... Выиграй поездку на <бобике>!
* * *
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
* * *
Презервативы <Колгейт-плюс>. Их головка гнется под углом 45 градусов, что позволяет проникать в самые труднодоступные места.
* * *
Спонсор сборной России по футболу - пиво <Балтика безалкогольное>. Давайте трезво оценивать наши шансы!