от www.libo.ru


Считая до 10-ти, можно не только успокоиться, но и успеть набить морду.

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

Если ребенок отбился от рук, то надо попробовать то, от чего он точно не отобьется.

Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив долгую жизнь... а не крича в истерике, как пассажиры его автобуса.

Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
еБ...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, блиин... Я еще и летчик!!!???

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

- Я выжат как лимон сегодня! Два летальных случая и все с пищевыми отравлениями!
- Вы что, хирург?
- Нет, я повар.

В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!!

Если ножа нет - так и быть, отламывайте кусочки вилкой.
Если вилки нет - значит, ее не дали из соображений безопасности, попросите у санитара ложку.
Если ложки нет - Вы в Матрице...

- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...

- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.

Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке...

Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется - она никогда не будет вам принадлежать. Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.

–Где у женщин находится эрогенная точка G?
Ответ:
– В конце слова "shopping".

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как–то на диване, иные миры наблюдаю,
звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!


-Доктор, я сломал ногу в двух местах!
-вы запомнили эти места?
-Да!
-Больше туда не ходите!

А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты:
http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат


Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?!
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...

Мануал на все случаи жизни
1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.