Это цитата сообщения smart50 Оригинальное сообщение

о кризисах среднего возраста

 

 

[640x613]

 

По печальной статистике самое большое число разлаженных браков - среди людей в возрасте 38-40 и 41-47 лет. А больше всего проблем возникает у супругов в возрасте 31-40 лет. Чаще всего разводы и скандалы в этом возрасте инициируют мужчины. Они изменяются, становятся совсем другими. Знакомьтесь, кризис среднего возраста.

 

[315x60]

[298x69]

 

[400x600]

 

Симптомы кризиса среднего возраста:

 

• новая секретарша, презирающая приличную одежду, но с навыками порнозвезды;
• новая машина, слишком яркая, слишком дорогая и спортивная;
• костюм дикой расцветки, галстук инопланетного вида и «он вдруг полюбил кроссовки!»;
• новые увлечения, чаще молодежные;
• записался в спортзал, хотя всегда презирал качков;
• сел на диету, купил плеер, билеты на концерт попсовой звездочки, в речи появились новые слова и выражения.

Короче, он ИЗМЕНИЛСЯ. И это видите не только вы. Да и он сам этого не отрицает.

Кризис среднего возраста достаточно тяжелое испытание и для мужчин, и для женщин. В психологии его называют экзистенциальным - то есть связанным с переоценкой жизненных целей, ценностей, смыслов.

 

Многие и многое ломается на этом этапе. Мужчина пытается произвести инвентаризацию своей жизни, иногда до полной ее перемены. На самом деле любые его телодвижения ничего не меняют в мироощущении личности, зато серьезно бьют по близким, друзьям, партнерам. Особенно достается жене. Основное психологическое объяснение этого факта - жена была свидетелем всего того, что пришлось пережить ее супругу. А многие успешные мужчины не хотят, чтобы женщина рядом с ним знала его полуголодным студентом или начинающим предпринимателем в дырявых джинсах. Воспоминания вытереть нельзя, значит, нужно поменять женщину! Ведь новая молодая жена будет знать его только победителем. Кроме того, женившись в среднем возрасте во второй, третий раз мужчина как бы получает шанс прожить еще одну жизнь.

Как и все на свете, кризисы среднего возраста вызываются рядом причин. И зная эти причины, лучше уж этот кризис попытаться предотвратить.

1. Двенадцать лет не был в отпуске: переутомление. Для того чтобы доказать собственную состоятельность, многие мужчины работают по двадцать часов в сутки годами напролет. И рано или поздно наступает некий перегрев - механизм хочет отдохнуть. Отключится, и полежать где-нибудь в тенечке. Или на солнышке.

Выход: отдых. Самый банальный, в тишине и спокойствии. Устройте расправу над мобильным, сожгите телевизор, выключите компьютер и разбейте ему винчестер. А лучше - отправляйтесь отдыхать туда, куда не достают наши мобильные операторы, где не работает телевидение, где обслуживающий персонал не говорит по-русски, но знает язык жестов.

2. Чувствую, как сердце стучит, колени хрустят: мнительность. Людям свойственно болеть в нашем несовершенном мире. Но только мужчины относятся к каждому прыщику как к расовой опухоли. Ближе к сорока мужчины начинают читать популярную и специальную медицинскую литературу и искать в своем теле различные болячки.

Выход: сводите к врачу (желательно какой-нибудь нетрадиционной направленности) и купите витамины. В большой красивой баночке.

3. Земную жизнь пройдя до половины: разочарование. Мужчина осознает, что молодость прошла, а он многое «не». Не стал скрипачом, не полетел на Марс, не взошел на Эверест, в конце концов. И приходит осознание того, что многие из этих вещей он и не сделает никогда...

Выход: помните, как у Жванецкого? «Я не стал тем и этим... Но ведь стал этим и тем!» Напомните это своему мужчине.

4. Свободу попугаям!!! Тут все ясно. В народе это называют «не нагулялся». А так как нагуляться в принципе невозможно, то, значит, благоверный до этого времени подавлял свои... порывы. Для многих это - непреодолимое препятствие и браки рушатся чаще всего из-за появления молодой, не обремененной совестью и  интеллектом, любовницы.

Выход: обычно сеанс сексотерапии длится не более двух лет. Потом изможденный Казанова снова стучится в дверь семейного гнездышка. Нужно ли вам это поношенное сокровище, решать, прежде всего, вам самой.

5. Лень + мечтательность: инертность.

Все бы ничего, только причина не бывает одна - они накапливаются и падают на голову комом. Как побороть? Рекомендация тут только одна: наберитесь терпения. Этот путь мужчина должен преодолеть самостоятельно, но чувствуя вашу поддержку.

Наталия Руденко

© LUXEMAG - журнал о роскоши

http://www.luxemag.ru/marriage/103.html

 

[449x550]

  [280x62]

 

 

Комментарии

 

#1 Ирина

Я тоже попала как говорят под "замес". Когда узнаёшь, что тебя каждый день предают, ты это видишь, слышишь, и умом догоняешь, что ревность, только навредит, так как они не любят ревнивых, сапливых и что самое главное понурых.Мне хотелось даже распрощаться с этой жизнью, я не видела смысла жить (правда, длилось это мысль две минуты), а потом как прозрение, да что это я, за чем, кому лучше будет. только ему!!! Но нет, сделала вид, что ничего не происходит и начала, даже как-то заигрывать , что ли,с ним. Вести, одним словом, как его "заинька"(так любит называть молодых девушек).Не знаю, но рядом ,со мной.Думаю мудрость должа всегда, победить. Есть такая поговорка: "Где мужику хорошо, от туда ни когда не уйдёт". Только не унывать, и знаете, я твержу каждый раз как нахлынут мысли про его "кризис..", "чтоб тебе скучно было без меня и пусто с теми ко уводит тебя от меня". Но знаете однажды, он мне даже признался, когда пришёл от друзей, что как-то ему пусто на душе и он пришёл домой быстрей. Правда! А всё потому, что есть неровен час. Есть белое - есть чёрное, есть бог - есть дьявол, так вот есть наука - и есть не объяснимое. Только "улыбке" сопуствует удача!!!!

 

#2 Ольга

Поздновато нашла статью. Но, видимо,когда понадобилось. Как раз ищу информацию, как помочь мужчине пережить кризис. Моему мужчине 38, мне 25. И я не жена.Любовница. И очеь хочется сказать вам, жены - подумайте, что вы сами делаете с вашей жизнью, с вашими семьями?!!! Как вы можете отворачиватся от них, когда им плохо? Пожить отдельно… отсидеться в кустах… переждать? Любовь она же не только, когда хорошо… ее должно быть еще больше, когда плохо… Именно это в конечном итоге оценит мужчина. Я не сторонница "левых отношений", но когда вы вот так своими обидами и неумным поведением просто открываете им дорогу… Я никогда не попрошу его уйти из семьи, я надеюсь его жена никогда не узнает обо мне, но я буду рядом с ним до того момента, пока буду ему нужна. А я ему нужна, он приходит и когда хорошо, и когда плохо… А ведь он мог бы делить эти моменты с семьей… и он хотел бы их делить, я вижу это. Будьте мудрее

#3 Просто человек 

У меня кризис среднего возраста! Я не мужчина, самая простая, обыкновенная женщина. И мне 33. А позади море не использованных возможностей, нереализованных планов и в моей жизни сегодня болный бесперспективня к. Чего добилась? Да ничего! Благодарна Богу за то, что есть хорошая семья, но что я смогу дать детям, если буду только хорошей матерью? Надо зарабатывать деньги, но устойчивого положения "управленец ниже среднего уровня" явно недостаточно. На лице морщины, на бедрах лишний жирок и живот нарисовался непостижимым образом, на спортзал времени не хватает, да и муж, блин, не Абрамович… Короче, тут бы со своим кризисом разобраться!

#4 Хорошая жена 

Моему будет 41, у нас 3 детей, последние полгода его тон и интонации в разговоре с нами изменились, стали нравоучительно назидательные, он стал хронически ленив, угрюм, такое ощущение что его интересует только телевизор, хотя детей любит и любил всегда, он отличный отец. Но последнее время просто невыносим, дети говорят у папы маразм,больно это от них слышать, но придирки и нравоучения достали! Решили пока пожить врозь, но черт возьми мужчины действительно слабые создания.

#5 елена 

никогда не думала что это каснется моей семьи,муж воспылал просто ненавистью ко мне ,мысли разные посещают вплоть до суицида,удержив ают на этом свете только дети

#6 Виктория

Чтобы уйти от кризиса нужно найти себе новую цель в жизни, обрести новые стремления и мечты. Обычному человеку это сложно сделать, потому что вокруг - все то, что окружало последние 20-30 лет, и именно эта ситуация приводит к утопии. Люди не видят выхода. А ведь он есть. Только не всем дано увидеть.

Благодаря тому, что я и мой муж увидели этот выход - реализовать себя, реализовать мечты, поменять образ жизни - жить как нравится, а не как прописано, я уверена, что кризис среднего возраста мы не заметим. Потому что несколько человек, которые тоже услышали и приняли для себя новую информацию теперь говорят: "Мне всего 45 лет."

#7Хабиби 

Меня тоже коснулась эта проблема. Муж откровенно страдает от "Несделанного-недостигнутого".Замкнулся весь в себе. Обвиняет меня в невнимательност и, холодности… Я вот так думаю- если у одного из супругов -кризис-это конечно не только его боль. Это кризис и второго супруга и детей. И очень сильно веет в доме разводом…

#8Елена

.Мой муж "в кризисе". . У него переходный период, а как жить нам с сыном? Своими страданиями-переживаниями он нас просто достал… Не хочу скандала, но терпение мое уже заканчивается!! ! Что делать? .

#9 Ангелина 

Зачем джействительно этот "поношенный" вариант? Лесом! Лесом!И так противно видеть удерживающих во всю катушку мужей, которые гуляют. Смирение с их изменами - пропускной билет в измены в будущем. Ах. они не нагулялись. поступки не имеют полового признака Мы сами провоцируем выгодную для них позицию. оправдывая их "они же мужчины". Человек либо может держать свои инстинкты, проживая их. переламываясь, без скотских поступков либо нет. Вне зависимости от принадлежности с женскому-мужскому полу. Десять заповедей людей не разделяют.

#10 Гость Евгения 

У нас с мужем разница в 9 лет. Через два месяца ему исполнится 30. Неужели, и меня ждут все эти ужасы. Особенно, связанные с любовницей. Ведь я еще тоже не старая, только 21.

#11 Гость. Андрей 

Статья интересная, проблема описана со стороны женщин. Действительно: пока молода мужчине интересна. "Свежая плоть". Но женщина интересна мужчине всегда, когда внимательна… И не зациклена на "свои проблемы среднего возраста". "Бес" = это гормон, который легко испускает молодая девушка и он действительно "бьёт", если женщина опустила руки и перестала обращать на себя внимание и таким образом позволяет молодой девушке "увести" мужчину. Мужчине интересно с интересной женщиной.

#12 Гость 

Все правильно.Лучше предупредить,че м пожинать плоды своей лени,несостояте льности.Где-то пожалела времени,где-то чувств,где-то эмоций,тепла.А как жить дальше самой не понятно.И никто не поможет,не подскажет.Все нужно решать самой.Не боюсь ответственности ,но сейчас выбита из колеи,меня швыряет из крайности в крайность.Наверное нужно пережить это время,как простуду.Но сколько это еще подлиться?
skorupo.sv [показать]mail.ru

 

#13 Игорь 

Разбавлю Ваше женское царство.
Мне 38. Вот уже пол-года (а может больше) мечусь из угла в угол. Задолбал жену, детей и всех вокруг. Недавно стал задумываться, что со мной происходит. Не думал, что кризис среднего возраста когда-то меня коснется. Прожили 15 лет женой без "левых" походов. Никогда не контролировал ее и не ревновал. Сейчас же ревную ее к "телеграфному столбу", готов разорвать любого кто приближается к ней, да и самой хочется дать по башке. Сам чуствую что немогу пропустить ни одной более-менее интресной юбки.
Работу свою ненавижу, работаю только "за деньги". Хочу уйти, но боюсь остаться ни с чем, да и начинать все с начала не хочется.
Все усугубляестя тем, что все "боевые" друзья разъехались по миру. Новых завести не получается. Короче рвет меня на части моя же буйная голова. Знаю что достал уже всех.
В общем: единство и борьба противоположнос тей… Хреново мне девочки!!!

#14 Ольчик, 34 г.

Игорь, спасибо, что не постеснялись втереться в женский коллектив. Нам не хватает информации, именно мужского взгляда. Свои-то кризисные экземпляры с нами мало откровенничают.
Ваше "Хочу уйти, но боюсь остаться ни с чем, да и начинать все с начала не хочется." - стопроцентное объяснение поведения моего суженного. Игорь, как Вы думаете, сколько могут продлиться такие метания?
Подозреваю, что вопрос риторический…
Просто на антидепрессанта х уже скоро разорюсь))))))) )))))

#15 Вячеслав 38 

Тоска полная! Ничего не хочется, качусь по инерции сам не знаю куда прикачусь [показать] Хорошая работа, жена, любовница. А все равно как то не по себе. не хочу стареть и превращаться в мужлана. Жить в возрасте просто неинтересно. Еще года три назад молодые девушки посматривали на улице искоса, а теперь уже нет. Точно так же как проходит возле тебя женщина лет 50, и она для тебя не представляет никакго интереса. так, ходячая биомасса. Ее нет. Хреново. А ведь дальше хуже будет.

#16 Ольчик 34г 

Вячеслав, нужно меняться))))))) ))))

перестраивайтес ь, теперь нужно брать не формой ( когда оглядывались пачками), а содержанием.
Поставьте не на количество а на качество))))) Это относительно женщин…
Ну а по поводу ничего не интересно.
Если себя сами не развлечете, - не знаю, кто Вам сможет помочь..
Вот так вот девочки… оказывается любовница проблем не решает… проблема где-то глубже [показать]

#17 Ольга 

Когда понимаешь, что не одна в подобной ситуации-становится легче. Мужу 29, мне 27. Вместе уже 8 лет. Все симптомы в статье, как с него списаны. Он постоянно твердит о разводе, о том, что должен быть один, что должен понять свое предназначение, смысл жизни, и т.п. При этом я 100% уверена - другой нет. Очень обидно и тяжело. В моменты просветления говорит, что я очень хороший человек, и что мне нужен другой мужчина, который оценит меня. Предлагает пожить отдельно, но я категорически против, считаю ,что проблему нужно решать, а не прятаться от нее. Всячески пытаюсь помочь, но он отгораживается от меня какой-то стеной, которая с каждым днем становится все выше… Предложила завести ребенка, чтобы реально увидеть смысл в жизни, так он ощетинился, избегает близости, просто как огня меня шарахается… Говорит, что любви нет, что в душе у него пусто и нет гармонии. Обидно такое слышать после стольких лет любви и полного взаимопонимания . Очень хочу ему помочь, но как?

 

#18 Анна 

Мне 33, мужу 35, в браке 10 лет. У нас этот кошмар длится уже больше полугода. Муж несколько раз уходил, потом возвращался, говорил, что все решил, что мы нужны ему, а потом опять… тоска в глазах, полное равнодушие, озлобленность и очередной уход. Сначала думала, что просто устал, сложный характер, да и проблем было много в последнее время. Винила во всем себя, что не поняла, не помогла в нужный момент. Потом выяснилось, что у него другая. Казалось, что умру на месте. Боль такая, что не описать, поселилась внутри и не уходит. Так и живу, как в тумане, что-то делаю по инерции. Возможно ли построить нормальные отношения после всего произошедшего? Напишите, пожалуйста, у кого какие результаты.

 

#19 Ольчик, 34 г

Девочки, внимание…

Права на наш "кризис среднего возраста" у нас никто не отнимал !!!!!!!

И даже есть шокирующие примеры: Вон у меня подружаха (ни вида, ни шерсти) - двое детей, сыну -лет 13, дочке - лет 5-6, ей, как и мне 34 года. Муж - писаный красавец, умница, пока в загулах замечен не был…

А вот поди ж ты - занесло мою подругу: завела любовника на 10 лет моложе ( не специально, так сложилось), мечется между ним и мужем, и вот уже скоро год - выбрать не может, говорит, "Вы нужны мне оба"
Короче, чети живут у бабушки, супруг на заработках, Подруга в кризисе… дети ей по боку.
И так тоже бывает… муж терпит не бросает.

 

#20 Ольчик 34 г.

Ну, вот и я в этой обойме…
Перерыла кучу литературы + Психпед.
Моему супругу 38. В браке 10 лет (в августе 11).
Думала - это просто измена (хотя по натуре - он не "ловелас").
Да, предложила пожить отдельно, но…
"отпустить" и "выгнать" вещи очень разные.
Я всегда очень внимательно относилась к своей семье, и думала, может меня пронесет, может меня это не коснется…
Училась и на своих ошибках и на чужих

У нас очень дружная семья, ругались - не чаще раза в год, а уж в этой ситуации - тем более не ругаемся. У меня соперница - моя же ровесница.

Супруг снял отдельную квартиру, но…живет дома и девушку свою перевозить не торопится, (та изнывает на чемоданах)
У меня агония длилась 2 месяца (даже обладая некими профессиональны ми знаниями - сам себе помочь не можешь).

Теперь мне удалось успокоиться, пеерключиться и даже восстановиться, и теперь я могу помочь своему близкому человеку.
Знаете, может для кого-то это и "потасканный вариант", но я не готова из-за интрижки потерять семью. Для меня это не пустой звук.
Вот интересно, если ваш близкий человек болеет, скажем, простудой, то его принято его жалеть и лечить…
Так почему я должна его выгнать и бросить в тот момент, когда он болен душой?( я это так воспринимаю)
Душа - это не тело…, таблеткой боль не снимешь.
Чего уж там греха таить, самой-то тоже на святость расчитывать не приходится… И я поняла, что

 

#21 Ольчик, 34 г.

Продолжу вчерашнее выступление:
И я поняла, что абсолютно каждый человек имеет право и на ошибки и на прощение…
Поведя инвентаризацию "близлежащих"мужчин (свободных и не очень) - в который раз убедилась - достойных как не было, так и нет…
Нет, конечно кризис еще не пройден и я понимаю, что выбор может быть сделан не в мою пользу, но…бросить все - это слишком просто, а не попробовать ли на практике применить все свои знания и наблюдения. А именно:
- сейчас я декларирую себя, в первую очередь, как ДРУГА, заткнув свою гордыню "брошенной жены" подальше;
- проповедую семейные ценности (ненавязчиво)
- пишу ему письма с рассуждениями о смысле жизни и расчитываю дождаться ответа
- реанимирую по мере возможности общие интересы
- ПРОСТО ЖДУ, НАХОЖУСЬ РЯДОМ, НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЮ, ПОМОГАЮ И ПРИНИМАЮ ЕГО ПОМОЩЬ БЕЗ ВЗБРЫКИВАНИЙ.
- Девочки, умоляю Вас, послать "на" и "в" НИКОГДА НЕ ПОЗДНО

 

[699x598]

  [400x600]