Это цитата сообщения Ларса Оригинальное сообщение

Элизабет Таун

Принятие критики

"Я не хочу, чтобы меня критиковали".

"Но вы хотите учиться, не правда ли? Вряд ли вы довольны тем, что еще многого не знаете".

"Да, я хочу учиться - но хочу делать это сам. Лучше уж ошибаться, чем оказаться под огнем критики. Я ненавижу, когда люди указывают мне, что делать. Я хочу понять это самостоятельно".

Когда человек говорит, что ошибка предпочтительнее критики, он проявляет обычную трусость. Он ценит свои "чувства" в данный момент превыше мудрости. Он не стремится к мудрости и знанию как к наивысшим благам. Он надеется, что мудрость и знание можно будет приобрести, не жертвуя самодовольством.

До тех пор, пока друзья говорят такому человеку, что он хорош и заслуживает уважения, он полон самодовольства. Он чувствует себя великолепно, считая что окружающие уверены в его мудрости. Он расправляет крылья, улыбается и идет своим путем.

В моменты уверенности такой человек говорит своим друзьям, что Мудрость и Знание - величайшие блага во вселенной, что мы возрастаем только в процессе обретения Мудрости и Знания. Он охотно рассуждает о том, что рост есть Жизнь, а Жизнь есть Любовь, или Бог. Он также скажет вам, что Мудрость есть Бог и единственно достойный объект желания, что, возрастая в мудрости, человек начинает осознавать свою божественность.

В этот момент друг, который настроен более прозаически и практически, может прервать возвышенные речи и сказать: "Видишь ли, Смит, ты неправильно ведешь свои дела. Тебе стоило бы посмотреть на то, как поступает Томсон".

В этот момент, Смит внутренне холодеет. Джонс улавливает эти вибрации и переводит разговор на другую тему, а потом уходит. "Понимаете, Смит очень чувствительный. Он предпочтет ничего не знать о лучших методах работы, чем выслушивать критику".

Смит может по-прежнему считать, что ставит мудрость превыше всех вещей - но это самообман. В действительности, он стремится к похвале окружающих.

Он оказывается не в состоянии познать себя. Он закрывает себя от дальнейшей учебы, поскольку закрывается от всякой истины, которая не приносит ему приятных ощущений. Он закрывает тысячи каналов, по которым мудрость пытается дойти до него.

О наших врагах говорят, что они - наши лучшие друзья. Эмерсон призывает прислушиваться к врагам и учиться у них.

Наши критики неосознанно отвечают на притяжение любви. Они приходят к нам, чтобы освободить нас от ошибок и глупых идей.

Почему же мы тогда противимся критицизму? Мы все - члены Единого Целого. Зачем же нам, в таком случае, отвергать предложения других людей? Мы сами привлекли их своей любовью к мудрости и знанию.

Мы не понимаем себя и не доверяем нашему окружению. Мы говорим, что стремимся к мудрости и пониманию в первую очередь. В глубине нашего сердца, это действительно так - мы любим мудрость превыше всего, и поэтому притягиваем ее через все возможные каналы.

Любовь нашей души к мудрости и знанию притягивает к нам критицизм со стороны друзей и врагов.

Если бы мы действительно верили в то, что притягиваем к себе все что получаем, что к нам приходит только то, что принадлежит нам, что все в мире действует ради удовлетворения желаний нашей души - в этом случае, мы относились бы к критицизму дружелюбнее. Мы внимательно искали бы в нем зерно истины, не испытывая болезненных чувств.

Противиться критицизму - это значит отвергать то зерно знания, о котором молилась наша душа. И происходит это потому, что наша любовь к похвале приобретает слишком большие размеры, и нас начинают интересовать только благоприятные пророчества.

Но отвергнуть критицизм - это не значит избавиться от него. Он возвращается к нам снова и снова, и, возможно, каждый следующий раз - в более грубой форме.

Если вы говорите что-то своему другу спокойно, но он не слышит вас, вы повторите свои слова громче. Если же он и в этот раз остается глух, вы закричите - или, возможно, коснетесь его плеча.

Все творение живо и поступает таким же образом. Когда вы отвергаете критицизм, Творение посылает его обратно к вам с большей настойчивостью. Если вы и дальше противитесь, Творение вкладывает в свое послание еще больше силы. Оно продолжает поступать так в ответ на ваше неосознанное стремление к мудрости и знанию - до тех пор, пока вы так или иначе не примете зерно знания, которое содержится в этом критицизме. Вслед за этим, Творение улыбнется и оставит вас в покое.

Как избежать ударов Творения? Принимать его указания, когда они приходят в форме дружеского критицизма или внушения.

Не всякий критицизм справедлив во всей полноте, но каждый содержит в себе идеи, из которых вы можете извлечь пользу, а также с помощью которых вы можете возрасти в мудрости и знании.

Прислушайтесь к вашему критику. Посмотрите на себя его глазами. Он - ваш лучший друг, привлеченный молитвой вашей души о знании и большей мудрости. Будьте другом вашего критика. Удовлетворите свою любовь к похвале возвышенными аффирмациями вашей благости и достоинства - и затем слушайте. Дух внутри вас отделит зерна от плевел в любом критическом высказывании. Воспринимайте критику с улыбкой. Усваивая "зерна" истины, ваша душа будет расширяться и расти.

(Из книги "Энергия жизни в действии", 1906 г.)




Как устранить семейные конфликты


Профессор Ларкин утверждает, что три четверти супружеских пар ненавидят друг друга, и что супружество необходимо законодательно запретить. Некий человек пошел еще дальше и заметил, что девяносто процентов супругов ненавидят друг друга.

Я не верю в это. По крайней мере три четверти состоящих в браке мужчин и женщин любят друг друга больше, чем это осознают. Доказательством может служить то, что они идут друг ради друга на неслыханные жертвы - когда возникает такая необходимость. Они остаются вместе, даже когда могли бы жить порознь.

Суть дела, на мой взгляд, заключается в следующем. Приблизительно девяносто процентов мужей и жен, которые не ладят друг с другом, не смогли бы ладить и с другими людьми в похожих обстоятельствах. Им просто не удается подстроиться под своего партнера.

Одна из причин этого - старая идея, от которой мы постепенно избавляемся. Согласно этой идее, супружеские отношения есть узы принадлежности. Мужья считают, что жены принадлежат им, в то время как жены считают, что мужья принадлежат им. Каждая из сторон желает подстроить своего партнера под себя, и одновременно противится притязаниям со стороны партнера. Результат - жизнь, которая напоминает ад.

Но даже в аду есть любовь.

Пусть посторонний человек попробует посягнуть на мужа или на жену - и он быстро убедится, что они объединятся для отражения этой агрессии. Это произойдет потому, что они в действительности хотят быть едиными, и они уже едины в своих сердцах.

Для начала кардинальных перемен в семейной жизни достаточно усилий одного человека. Предпочтительнее, если это будет женщина, поскольку она стоит во главе дома. Но как мужчина, так и женщина способны на это.

Каким образом женщина может изменить семейную жизнь? Живя в согласии с собственной совестью и приспосабливаясь к изменчивым состояниям, посвящая все свои силы исправлению неприятных ситуаций, избегая при этом излишнего трения.

Вера, надежда и доброта устраняют трение и позволяют любви проявиться.

Чтобы устранять трение, вам нужно подстраиваться под своего партнера. Это не означает, что вы должны превращаться в жертву или безвольную тряпку. Но там, где вы не можете коснуться своего мужа с любовью, не касайтесь его вообще. Вы должны быть "на одной частоте" с мужем - и если это невозможно, уединяйтесь и будьте "на одной частоте" с собой. Давайте ему свободу поступать точно так же.

Если вы остаетесь сдержанными и следуете своей совести, Дух Истины просветит обоих из вас и рассеет всякое упрямство. Как справедливо сказано, "верующая жена освящает своего мужа, верующий муж освящает свою жену".

В чем смысл этих слов? Если муж верит, что Дух Истины реален и действует, создавая между ним и женой близкие отношения, он будет следить за своим языком. И жена, и муж получат благословение от такого поведения.

Чем меньшим количеством обещаний обмениваются муж и жена, тем лучше. Не давайте никаких обещаний, если вы не имеете абсолютной уверенности в том, что сможете выполнить это обещание, и что собираетесь это сделать. Даже незначительное нарушенное обещание оборачивается неприятными последствиями.

Используйте всю свою волю для исполнения своей работы, не ожидая ничего взамен. Служите и дарите любовь, не прося за это ничего кроме того, что с легкостью можете получить. Знайте, что любовь и служение - сами по себе награда для того, кто любит и служит. Если вы ожидаете услуг от своего партнера, вы будете разочарованы. Если же вы ничего не ждете, неожиданные акты внимания и любви будут делать вас счастливыми.

Учитесь быть благодарными. Ищите возможность сказать: "Спасибо, дорогой". Однако, никогда не раздражайтесь от того, что ваш муж забывает благодарить.

Не противьтесь злу, но и не обращайте внимания, если другая сторона противится. Радостно идите своим путем, самостоятельно принимая решения там, где вы несете ответственность. Знайте, что в свое время ваш партнер даст вам свободу принимать самостоятельные решения и в других сферах жизни - подобно тому, как вы позволяете ему принимать самостоятельные решения. Прощайте ошибки, и улыбайтесь! Если вы поступаете так, ваши ошибки тоже будут прощены.

Возьмите себе за правило никогда не отвечать на провокации другой стороны. Прежде чем ответить, ждите до тех пор, пока ваш партнер не успокоится. Затем, отвечайте в истине и кротости. Подобная привычка - защитный талисман против зла.

И наконец, помните, что для ссоры всегда нужны два человека - и одного человека всегда достаточно, чтобы остановить ее. Отпускайте все неприятные ситуации и помните, что Единый Дух сделает для вас то, что вы не можете делать для себя. Дайте Духу немного времени. Когда вы в сомнении, оставайтесь спокойными до тех пор, пока Дух любви не подаст вам сигнал.

О спорах и раздражительности
Элизабет Таун

Если вы хотите отстаивать ваши права, перебранкам не будет конца. Если вы - ревностный сторонник справедливости, вы никогда не поставите точку в своих спорах. Гармония есть любовь, а любовь устраняет небольшие недостатки и покрывает чувство неудовольствия. Любовь готова давать, тем самым устраняя повод для неудовольствия и малозначительных споров.

Может быть, вам будет необходимо отстаивать ваши права примерно один раз в год. Но отстаивать свои права каждый день - это просто дурная привычка. Отпустите напряжение и позвольте вашему партнеру взять несколько ваших прав, если он на этом настаивает. У вас останется многое - например, право улыбаться и шутить.

Права, за которые вы считаете нужными бороться, недостойны того, чтобы в вас сформировалась дурная привычка.

Перестаньте мысленно держаться за свои права, насколько это возможно. Вскоре вы увидите, что ваш партнер также ослабит свою хватку.

Сражение ведет к новому сражению.

Побеждайте верой и добротой.

Вы можете пользоваться своими подлинными правами без лишних разговоров.

Споры и пререкания не вернут вам ваши права.

Оставайтесь спокойными и осознайте, что лучшее средство защиты - отвечать с мягкостью.

Но если вы рассердили кого-либо, вы только усугубите ситуацию, если пошлете ему ментальную аффирмацию "я люблю тебя". Рассерженный человек противится вам и не хочет принимать вашу любовь. Хотели ли бы сами любить человека, который зол по отношению к вам? Конечно же, нет. Прежде всего, вы хотели бы оставить его в покое.

В следующий раз, когда вы почувствуете в себе вибрации раздражительности, успокойте их. Обратитесь к бушующим в вашей душе волнам со словом "мир". Спокойствие - это лекарство от раздражительности. Посылайте вибрации любви лишь после того, как вы успокоитесь.

Только спокойствие способно остановить вибрации раздражительности и вызывть вибрации гармонии.

Вспоминайте об этом в следующий раз, когда кого-либо рассердите. Не бросайтесь к этому человеку сразу же с объятиями, и не говорите, что вам очень жаль. Не пытайтесь отделаться от этой ситуации шуткой. Если вы попытаетесь это сделать, рассерженный человек только отстранится от вас или произнесет резкое слово, которое усилит раздражение. Просто отпустите этого человека. Оставайтесь спокойны и ждите, пока атмосфера не разрядится. Измените тему для разговора. Позднее, при желании, вы можете извиниться - и собеседник пойдет вам навстречу.

Тот же самый принцип можно применять по отношению к рассерженному ребенку. Если вы отчитываете ребенка, пытаетесь взывать к его совести, шлепаете, наказываете, и так далее - все это только усиливает его раздражение. Возникает настоящая психическая буря, которая увлекает как родителей, так и детей - и они начинают совершать поступки, немыслимые для них в нормальном состоянии. Но если мать отправит ребенка в его комнату, а сама отправится в свою, вибрации раздражения вскоре утихнут, а мать и ребенок придут к пониманию.

Когда мать проявляет достаточно изобретательности, говоря своему ребенку слова мира и спокойствия, ребенок будет ее слушаться.