 [250x250]
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: «Ну точно этот» и «Твою мать! »
******
— Скажите, это подлинник Пикассо?
— Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
— Ценник.
******
— Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
— Нет, я вначале борщ сварила…
******
Село. Шёл мужик по дороге, видит участок огороженный и объявление висит «Продам дом», а дома на участке никакого нет. Уже продали – подумал мужик.
******
Апрель, солнышко светит, мужик идет по улице, смотрит: на стене дома мокрое пятно и вокруг толпа собралась. Люди улыбаются, обсуждают что-то.
— Рано в этом году появились, рано...
— Да, хорошая примета. Весна теплая будет.
— А что это за пятно-то мокрое на стене?
— Как что? Первый байкер сезона!
******
Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата.
******
Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.
******
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.
******
Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.
Радости было даже больше!
******
— Сам-то как?
— Как-то сам.
******
Смысл молодости в том, чтобы пройти через саморазрушение к саморазвитию.
******
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
— Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете! |