Не сомневайтесь, большинство ученых — вовсе не зануды и люди крайне веселые. Они любят и умеют шутить, причем замысловато и весьма остроумно.

Химики
[650x433]

«Осторожно! Влажный пол!»
[650x513]

Физики
— Как измерить силушку богатырскую?
— Нужно умножить массушку на ускореньице!

[650x491]

Заходит как-то давление в один бар в один бар...
[650x520]

«Я неотразима!» — кричала вертикально поляризованная электромагнитная волна, падая под углом Брюстера на горизонтальную стеклянную поверхность.

[650x487]

У физиков есть традиция: один раз в 13 миллиардов лет они собираются вместе и строят Большой Адронный Коллайдер...
[650x487]

Заходит физик в бар, достает нейтрон, и все такие:
— Эй, это что у тебя? Нейтрон?
На что физик отвечает:
— Спокойно, он не заряжен.

[650x487]

[650x433]

[650x650]

[650x556]

 
Генетики
— Да фигня это, твоя генно-модифицированная картошка!
— Тише ты. Услышит еще — обидится!..
[650x466]

Математики
[650x459]

Люди делятся на два типа:
1 тип — люди, которые не знают, что такое фрактал.
2 тип — люди, которые знают, что люди делятся на два типа.

[650x487]

[650x279]

[650x403]

[650x459]
 
Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает: «Длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
[650x416]

Математику и физику дали решить две задачи:
Задача 1. Дан кран с водой, плита, пустой чайник. Надо вскипятить воду.
Решение физика: наливаем воду в чайник, включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждем.
Решение математика: аналогично.
Задача 2. Дан кран с водой, плита, полный чайник. Надо вскипятить воду.
Решение физика: включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждем.
Решение математика: выливаем воду из чайника, и тем самым сводим задачу к предыдущей, уже решенной. [650x390]

[650x512]
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый говорит: «Мне кружку пива!» Второй: «Мне пол кружки пива!» Третий: «Мне четверть пива!» Четвертый: «Мне 1/8 кружки пива!» Бармен: «Погодите-ка... Знаю я ваши фокусы — вам две кружки пива на всех!»
[650x433]
 

Программисты
Оптимист думает, что стакан наполовину полон. Пессимист думает, что стакан наполовину пуст. Программист думает, что стакан вдвое больше, чем нужно.
[650x432]

Если бы Rammstein занимались программированием вместо музыки.
[650x611]

Типов людей всего 10: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто не понимает.

[650x406]

Биологи
[650x369]
[439x700]
Психологи
— Сколько нужно фрейдистов, чтобы вкрутить лампочку?
— Два. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис... Ой, то есть отца... Ой, то есть лестницу.
[650x357]

— Сколько психологов необходимо, чтобы поменять лампочку?
— Достаточно одного, если лампочка готова меняться.

[650x441]

Обо всех
[353x700]

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.

[650x386]

Решил миллиардер разработать метод, чтобы узнать, кто победит на скачках. Позвал биолога, математика и физика, дал задание, миллион долларов и год времени. Через год приходит биолог:
— Ну, зная точную родословную лошади, успехи ее родителей, чем ее кормили, как лечили, я могу точно назвать максимальную скорость.
Математик:
— Имея точные статистические данные предыдущих забегов этих лошадей, я могу назвать приблизительные результаты этого...
Физик:
— Мне нужно еще десять лет, пятьдесят миллионов долларов, несколько помощников и лаборатория, но я уже построил модель движения абсолютно упругого сферического коня в вакууме!
[668x445]
Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.
[650x401]

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: — Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик: — Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
[650x472]

Вопрос одновременно задан физику и математику: «Параллельно. Антоним?»
Физик: «Последовательно».
Математик: «Перпендикулярно».

[650x480]

http://fishki.net/1305752-o-chem-shutjat-uchenye.html?from=gazeta

Из комментов:

АНЕКДОТЫ...
преподаватель говорит студенту:
- ну почему же вы не выучили эту теорему...
студент:
- да не могу я её выучить, но могу вывести формулу для чего-угодно...
препод:
- ну выведи мне формулу бороды...
студент:
- разложим функцию "борода" на составляющие "бор" и "ода"... где "бор" - это "лес", а "ода" - это "стих"... получаем "лес стих", т.е. "безветрие"... переводим в "-ве+3е"... выносим за скобку "е", получаем "е*(3-в)", где е - это экспоненциальная составляющая, а "в" - это степень волосатости...

Почему у математика 11 пальцев на руках?

-считаем пальцы на одной руке от 1- до 5-ти получаем 5, на второй руке считаем пальцы в обратном отсчете предполагая, что их 10 от 10-ти до 6-ти, получаем 6, складываем 5+6=11 пальцев

Подходит сын к отцу математику читающего газету и спрашивает: - «Пап, как пишется цифра восемь?» Тот не отрываясь от газеты: - «Бесконечность, повернутая на пи пополам».

Британские учёныеустановили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами:

1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.

Кто как пьет: