3-го числа встретил классного кондуктора !
Прежде всего, это не какой-нибудь дряхлый дед, а парень лет 25, загорелый, в солнцезащитных очках и шортах. Его форменные жилетка и куртка скрывают, по всей видимости, голый торс. Серьги в обоих ушах, хипповские браслеты на запястьях, ожерелье и медальон на шее органично дополняют образ.
Еще у него какой-то древний мобильник с мелодией из 90-ых. А сам он сильно похож на рокера, подрабатывающего где-нибудь днем, в перерывах между вечерними репетициями и ночными концертами. Тут как-то сразу вспоминается Цой или Кинчев..
До чего же прелестно! Кого только не доведется встретить в этом чудесном городе..
...
/Далее будет хоррор. За едой лучше не читать, мало ли../
Хаваю я значит, такой, свой бизнес-ланч, и вдруг понимаю, что что-то не то.. Ах да, мухи проснулись, и одна из них как раз возится у окна рядом с моим местом. Поскольку свой комфорт нужно оберегать, да и просто, чтобы эта гадость не села на твой обед, заработанный потом и кровью (но потом - все-таки больше, ибо жара неожиданно сильная), хватаю салфетку, складываю её вдвое (я чистоплюй) и в один момент давлю ею докучливое насекомое. После чего с чувством выполненного долга продолжаю свою трапезу. Салфетка валяется чуть поодаль, на расстоянии вытянутой руки. Пока ем, залипаю в меню. "Лососик Hot". Бля, старые больные извращенцы. "Ролл Румяный". А вот это звучит...и даже заставляет улыбнуться) Даже чизкейки и завтраки в меню впендюрили. "Ролл с Угрем". Вот тут делаю паузу. В голове моментально созревает идея рекламы. Одна подруга говорит другой: - Света, а ты уже пробовала с угрем? - Нет. - Обязательно попробуй. С угрем - это вообще агонь!:D И далее крупным планом просветленные лица, полные счастья. Как в видео "а каким файлообменником ты пользуешься":D Они бы еще набор "Тентакли" сделали, и побольше рекламы с японскими школьницами а-ля хентай - пользовался бы ошеломительным успехом) И как только такую сферу еще не освоили?)
Пока я блаженно мечтаю, кто-то уже вышел на дорогу и, хочется надеяться, в эти самые минуты зарабатывает свой первый миллион. И нет, это не грабитель и даже не гаишник, а мутноватый мужичок с противным голосом, одним своим видом не оставляющий сомнений в своей кристальной честности, который зазывает прохожих на распродажу какой-то хуйни... Один человек уже меряет приглянувшуюся одежку прямо здесь же, посреди улицы. Проспект Просвещения, разгар дня. Чё тут сказать?
Привет, 90-ые - такой вот агрессивный маркетинг: "Налетай-покупай-не проходи мимо. Купи две хуйни и получи третью, абсолютно тебе ненужную, но зато бесплатно. Загорелись глаза? Тогда топай к нам. Эй, девушка, ты здесь свои джинсы забыла!" Ну как перед таким устоять? Правильно, легко и просто)
Потом бросаю взгляд на салфетку, где, по идее, еще теплится бездыханное тело павшей смертью храбрых мухи) И...ебать-колотить, из её трупа вылезла пара каких-то новых гадов, похожих на червей. Бело-желтого цвета, очень тонких и длиной где-то с ноготок.. Вот они, счастливые, извиваются.. По идее, меня должны было вывернуть наизнанку прямо здесь, но держусь. Только поднос подальше отодвинул в сторону. Война войной, а обед по расписанию. Продолжаю есть. Смотрю снова - ебаться-улыбаться, их уже 4. Они размножились так что ли, или устремились на волю из чрева вслед за своими собратьями-первопроходцами? Некоторое время спустя насчитал их уже шесть, а потом и все 8. Расползлись в разные стороны от своего пристанища. С двух самых шустрых я и вовсе не спускаю глаз - они проделали треть пути, отделяющего их от моего подноса...вот же суки. Ем чуть быстрее, попутно делю ставки - успею ли закончить до "прихода" этих тварей. По идее должен. Иначе придется спешно сматывать удочки или пиздить их подносом.
А заодно молю Вселенную, чтобы зараженная такой хуйней муха не села на мой обед, пока он готовился. Иначе пиздец.
По такому случаю побуду немного Минздравом и порекомендую: граждане, соблюдайте гигиену, уничтожайте вредителей. И не жрите всякую хуйню, вот!)
...
Если рано встать, то слолько всего можно успеть, оказывается. С открытием меня.
Единственный минус: вот прибыл ты куда-нибудь, уже все дела сделал, освободился в 9.30 и хочешь поесть, а хуй тебе там! Все ТЦ закрыты еще минимум полчаса, так что спасет тебя только круглосуточный магазин. Все-таки больше по душе, когда тебя выгоняют из торгового зала перед самым его закрытием)
...
Пассажиры в метро обсуждают героя блокбастера типа Железного человека. Старательно прячу ироничную улыбку) Как же все-таки популярен кинофастфуд в обществе...