Это цитата сообщения Кинушка_про_войнушку Оригинальное сообщение

-

[показать]
Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?


***
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.

***
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

***
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

***
Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

***
Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придёт!"

***
Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

***
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

***
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост!
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

***
- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

***
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда. С наркозом вообще скучновато...

***
Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.

***
Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

***
Объявление: «Требуются молодые, инициативные люди. Оплата высокая. Не работа!»

***
- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???

***
Начинающий бизнесмен - приятелю:
- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

***
Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в ХVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет ХIII века.

***
Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

***
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

***
Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.

***
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир".
Изначально он хотел написать роман в 12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

***
Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.

***
Объявление: Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть!

***
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

***
Реклама: "Галина Бланка" готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галину Бланка", вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и через месяц вы можете получить ЧЕТЫРЕ обертки, еще через месяц - ВОСЕМЬ!

***
Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

***
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!

***
Новые прокладки Allwаys-Disсо - теперь с лямками!

***
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

***
Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!!

***
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

***
Объявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!

***
Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".

***
Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! – говорит одна.
- Почему это? – обалдевает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...

***
Кризис: Дерипаска собирается продать либо заложить 30% своих ближайших
друзей.

***
- Слушай, а этот коллайдер с Байконура запускают?