Я теперь твое воспоминание... это моя исповедь. Я пишу ее не только для читателей, но и для себя. Вспоминая то, что произошло со мной, я получаю возможность переосмыслить свою жизнь. Говорят, что написание мемуаров — это еще и замечательная психотерапия. Рассказывая о том, что с тобой происходило, ты избавляешься от душевных ран. Столько ран, сколько мне принесли мужчины, не могла мне принести не одна женщина. Женщины царапаются, как кошки, но в итоге все заживает. Посмотрела еще раз фильм с Джулией Робертс "ешь, молись, люби!" На этот раз фильм мне понравился. в первый раз, когда он только вышел на экран, он мне показался примитивным. Решила поступить как она. Сначала обратилась к Богу! Добрый и милосердный Боже! Дай мне понять, чего я хочу! Да, я работала. Может даже на странной работе. но я никого не обманывала. Я была честна, открыта. Вот такой у меня характер. Да, я порой была черезчур прямолинейна. И сейчас такая. Я так стараюсь изменить характер, но порой тупость некоторых людей выводят меня из себя. И я обрушиваю свой гнев вдвойне, но эти люди так и недоумевают, что же меня так разозлило. Я не прошу о многом. Я хочу быть достойной, того что хочу. Я хочу понять зачем мне нужен этот человек? Только для души. Составить модель жизни с ним, если это возможно. Он пусть строит свой дом, клуб. Мое участие? Если бы я была его женой, я бы работала на кассе, родила бы ему ребенка, он сидел бы дома с беби, кормил, поил, менял пеленки, благо он все умеет делать. Я возможно в Эстонии должна сдать на права. Если это мне надо? я вообще боюсь водить! Я боюсь еще больше, что научившись водить, я сяду за руль в состоянии депрессии, а она на меня порой накидывается с ни с того с ни сего и душит... так вот сяду за руль, нажму педаль скорости и разобьюсь вдребезги, от отчаяния... от сложившегося одиночества... Раньше бывало я кулачками била в стены, в одном фильме видела один эпизод: мальчик затонул под лед и мужчина начал кулаками колотить по льду из за чего лед все же расколол, но и свои ладони в кровь. Там было сказано, раз случилось, после боль будет напоминать о себе. У меня тоже иногда болят руки. Порой меня надо спасать от самой себя, но нужен подходящий человек. мне нужно пару свободных вечеров, с ясной головой. Что я хочу в данный момент? Я хочу вкусно покушать. Хочу, не торопясь, поговорить с Ним. Хочу просто-напросто собраться с мыслями. Смогу ли я забыть его как забыла их всех, кого разлюбила: Раймонда, Маурицио... Я так устала страдать, жить с мыслями… В чем я провинилась?