[640x480] Итак, ходила в больницу, с меня выкачали полведра крови на сдачу анализов. Я чуть в сознание не потеряла, со мной такого еще не было. Первая мысль была не знаю почему, рассказ мелкой Оксанки, когда она родила Миленку, она первым делом упала в обморок от большой потери крови... Где она сейчас эта Оксанка, говорят у нее уже второй ребенок... Да будет ей счастье! Жизнь такая штука, что счастье в ней каждый меряет по своему... К примеру я уже немножко счастлива печатать этот текст на моем новеньком iPhone 5. Так мало мне для счастья надо. Сейчас объясню, что мне надо. Любовь во всем. У меня есть знакомый мужчина, буду это называть так. Он на 20 лет старше меня. Он гурман во всем, ждал когда созреет плод, не стал как остальные хотят сорвать и надкусить. И бросить сплевывая. А может удавясь. Короче он добился чего хотел и я голая в его постели. И не смотря на отсутствие каких либо сдвигов с его стороны (предложение руки и сердца) я чувствую себя весьма комфортно. Меня порой даже смущает его гипервнимание, я про то вижу как он из кожи лезет, как пытается мне понравится, а эффект противоположный, я перестаю его хотеть, также как мужчина который перестает охотится. Мне становится как-то неинтересно. Смотрю порой фильмы, где парочки перекидываются между собой какими-то пустыми фразами... А мне становится так противно, как будто вступила в липкий мед. Это только со мной так происходит? Скажете что я неромантичная. Ха! Теперь вот что скажу. Я люблю когда он готовит есть и пусть даже не только мне, но он замечательный повар. Я тащусь, когда он делает мне массаж и я ложусь голая и изнеженная, и уже млею при одной мысли что скоро его руки при коснуться к моей спине... Мне нравится спать с ним, в обнимку, или когда он спит обняв меня а я его волосатую руку, поглаживая в своей ладони его ладонь, ведь его руки для меня так много значат, так многое делают... Если я порой плачу, значит мне не хватает рук, которые обо мне могли бы позаботиться. И перестаю плакать когда слышу речь, мягкий голос, который как бы много не говорил всегда действует на меня успокаивающе. Перестать быть для него загадкой. Не имитировать оргазм, которого не было и нет с ним и возможно так и не будет. Разрешить дрочить и манструбировать самой в присутствии друг друга. Блевануть на его пенис в конце концов. Мы все ищем или пытаемся казаться идеальными, но правда такова. [680x453]